Acest sait poate conţine nuditate sau dezinformări prea personale.
Se spune că în familiile cu venituri mici este un procentaj mare de abuzuri, aşa că va trebui să citiţi blogul ăsta sau mă voi apuca să-mi bat copilul.
* vezi dexu

joi, noiembrie 27

O poveste actuala

scris de : Cristi Mihalache

Dragii mei, să vă spun o poveste? Păi, hai vă spun.

Ieri navigam pe Internet şi am prins acolo un link de hi5. Aşa, ca pentru voi, urăsc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tânăr de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Şi de succes. Spun asta având în vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o formă sau alta.

Problema mea a fost că nu am prea înţeles ce încercau să-i comunice fetele. Gen: abea ast să vi aici să stăm la brf k na, ţi minte chef k maj' meu.

Sau: te poooooop lov u abea aştept să ne vdm: x: x:x

Sau: plshe... hi5 tău ast comm d la u plz.

Priveam tatonările respective cu ochii unui ratardat. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar înţelesurile. Astfel de limbaj, presupune sfârşitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atât de nfs sometimes buah?!" Ştiu, sunt un bătrân decrepit băşinos ce stă uşă în uşă cu o prostată defectă, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luaţi razna! Ştiu că trăiţi în viteză, ştiu că aveţi alte priorităţi, ştiu că ţoalele de firmă au luat locul cărţilor bune şi versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi frânaţi evoluţia şi începeţi să involuaţi!

În curând, veţi comunica din nou prin bătăi de tobă şi sunete nearticulate. Şi, mai grav, omorâţi poveştile. Sau veţi ajunge să povestiţi la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane, în momentul întâlnirii lor. Sper că ştiţi cine-i Tarzan.

Pentru voi, am decis să readaptez minunata poveste a minunatului Creangă (a murit săracu' fără să vadă Bamboo-ul). Poate aşa o veţi citi. Şi veţi realiza spre ce vă îndreptaţi, cum vorbiţi, ce doriţi şi în ce credeţi.

Kpra coo 3 yezi

Era o data o kpra superhaladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca sa lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

"3 yezi bulangii, fug akum la D&G,

Si va aduce mama voo, okelari cu rama noua

Ktarama de metal, cat zabala de la cal,

Si 3 blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"

Un mobil de la Vertù , k sa tzi moara dooshmanu'"

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri coklitzi ce sintetzi?

- Da, mamook. tu doote la mall, avem noi grija! Hai, p@@@@, te poooop, kisses :x:x:X



Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de superfoame. Si le puse gand nashpa celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:

- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G….

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deskida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha.. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:

- Koaie, U nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Nup deskide, frate!!!!!! Mama are voce doolcik.

Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

Fraerul mare iar a sarit ff hotarat sa deschida usha. Probabil de pliktys3alaaaaaa. Ceilati 2, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Shi s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale Swarovsky.

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:

- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!

Loopool l-a extras binishor de sub knapea shi l-a mankt shi p el. Apoi le-a looat kptatzanile shi le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.



Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deskide. Se uita kpra in living si zice:

-Mah, ce kkt e jegu asta P jos!

Yedu ii toarna ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi shi spune:

- Ii iau glanda la bulangiu!

Il soona pe mobil shi asta nu raspunde. Atunci ii baga un SMS: " Loopoole, U shti k t ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tn! Mercic! P.S. :x:x:X Kpra Skoompik."

Loopool citeshte shi zice:

-Sup3rCooool!

Jegosool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori.

Shi a fugit la vila ei din Pipera.

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe knapeaua cu Swarovsky shi a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele p nas shi a murit in kinuri. De ce?

Capra, dragii mei, îi pusese un cd cu versiunea originală a poveştii lui Ion Creangă. Care suna cam aşa:"... Ticălosul şi mangositul! Ei las' că l-oiu învaţa ieu minte. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sărit peste garduri niciodată. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzăla eu! Cu mine ţi-ai pus boii în plug? Apoi ţine minte, că ai să-i scoţi fără coarne!"

Mult peste puterea de concentrare a hapsânului lup. Creierul lui nu a făcut faţă avalanşei ce se revărsa neîndurator din boxe. Şi a crăpat.



Da, stimabililor. Aşa sunau poveştile odată ca niciodată. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor, au neşansa de a fi scrise cam ca începutul poveştii mele.

Asta în cazul în care poveştile mai au un viitor.

vineri, noiembrie 21

Viitorul nostru!

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca
totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu,
POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se
trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît
de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea
în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile
cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce
SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în
seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat

Uite cum se antrena Jet Li

Incredibil!

video

luni, noiembrie 17

Culmea tupeului

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:

- Nu te enerva, tu urmezi.

Din gama "Pisicute dragalase"

miercuri, noiembrie 12

Isarescu si criza

Isărescu la frizer… tzac-tzac, tzac-tzac….
Frizerul: domnu’ Isărescu, chiar nu ne afectează criza aia financiară?
Isărescu: NU!
tzac-tzac, tzac-tzac… peste câteva minute….
Frizerul: domnu’ Isărescu, dar chiar așa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
Isărescu: Da, dom’le, sunt stabile!
tzac-tzac, tzac-tzac… peste alte câteva minute…
Frizerul: domnu’ Isărescu…
Isărescu: Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine asa economia?
Frizerul: Nu mă interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică părul si se tunde mai usor.

Experiment international

In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta pe care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica: - Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis...!
Rusoica amarata, obosita, sictirita: - A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.

Windows XP Matrix

marți, noiembrie 4

Broadcasting...

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde. Deci -
logic - latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x
100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s De
asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informaþie (redundantã
uriasã) cu speranta cã poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. În
plus, are si o latentã uriasã, primesti ACK-ul cam în 2 luni si rãspunsul
la cererea ta se compune în 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!