miercuri, februarie 25
marți, februarie 24
miercuri, februarie 18
luni, februarie 16
sâmbătă, februarie 14
miercuri, februarie 11
marți, februarie 10
luni, februarie 9
Povesti urbane
Sâmbătă la prânz, în faţa unui bancomat de la Şincai. Ajung cam în acelaşi timp cu o domnişoară şi, politicos după cum îmi place să mă laud că mi-e felul, îi dau întâietate, deşi mă grăbeam să spulber cei 60 de km care mă despărţeau de supa cu găluşte pregătită de mama . Domnişoara începe să butoneze fabrica de cash, eu mă uit la ceas: 12.36, deja simt în nări aburii supei. Repet gestul, e 12. 43. Pun stop reveriei gastronomice şi arunc un ochi indiscret către domnişoara cea molcomă.
Apasă uşor nedumerită butoanele, caută prin geantă, scoate hârtia cu codul PIN (da, cea pe care banca ne recomandă să o distrugem), o analizează cu o răbdare de arheolog, apasă din nou butoanele, de data aceasta le ia la rând, oftează, schimbă strategia-acum butonează cu ambele mâini, pare că interpretează o sonată pentru violoncel şi ATM, se scarpină în cap, reia recitalul mut. Are succes, în spatele ei stăm acum vreo cinci oameni, ba nu, şase, privind-o încă îngăduitori. Aş pleca, dar îmi pare prea tare rău pentru timpul oricum pierdut. Fără nici un avertisment, când mă pregăteam să aduc bâţâitul de pe un picior pe altul pe culmile perfecţiunii, se întoarce şi spune candid: "S-a stricat. Nu mai vrea să-mi dea cardul". Publicul primşte vestea cu o exaltare stranie, epxrimată printr-un murmur care numai la bis nu îndeamnă. Eu, deşi rezonez cu restul, rămân politicos. „Probabil aţi băgat PIN-ul greşit. Ar trebui să sunaţi la numărul lor de urgenţe". Stupoare. „Lăsaţi, mai încerc puţin".
Spectatorii se împrăştie, rămân singur, mai mult din curiozitate decât din consecvenţă, deja timpul pierdut nu mai contează. E 12.49 când, cu speranţă, mă redescoperă. „Nu mi-l dă înapoi. Ce fac acum?". Îi ma spun o dată cum devine treaba cu numărul pentru urgenţe, iar ea găseşte în amabilitatea mea o invitaţie la familiaritate. „Ştii, mi-am uitat telefonul acasă. Mi-l poţi da pe al tău?" Da, arată ca un om care şi-ar putea uita telefonul acasă, de fapt, ochii ei îmi spun că s-ar putea uita şi pe sine undeva, aşă că i-l întind.
Creştini suntem, dar de la o răutate mică şi amuzantă nu m-am putut abţine: nu i-am dat şi instrucţiunile de folosire. S-a fâstâcit, a butonat, deh, avea experienţă de la bancomat, apoi mi-l înapoiază zâmbind ca o tută drăguţă ce era. Îi deblochez tastatura, formez numărul (luat de pe cardul meu, ar fi fost distractiv să o las să să-l caute pe bancomat, dar nu îmi place sa servesc supa la cină). E 12.51. Urmează o conversaţie halucinantă, din care redau doar cele spuse de domnişoara (ideile principale), că doar pe ea o auzeam:
-Bună ziua. Mi s-a blocat cardul.
-…
-Andreea ****, Bucureşti, str.****** Seria ***** Numărul****
-…
-Păi, un domn de lângă mine (eu eram ăla, deşi blugii rupţi în genunchi nu mă recomandau a fi chiar un domn) spune că am băgat codul PIN greşit, dar nu ştiu dacă e aşa. Vă spun şi pinurile? (Pinuri? Plural? Devine şi mai interesant, îmi zic)
-…
-De vreo cinci-şase ori.
-…
Cum nu puteam să-l bag greşit de atâtea ori? Păi, dacă au fost trei carduri??? (sunt gata să plesnesc de râs, acum înţeleg de unde pluralul)
-…
Bine, bine, şi acum ce fac?
-…
Nu e nici o sucursală aici, e doar un bancomat. (asta deşi bancomatul era plasat exact lângă uşa băncii, pe care stătea scris mare cum se cheamă sucursala, fix deasupra orarului. Sar să o ajut: e sucursala Şincai) Auziţi, e sucursala Şincai.
-…
-Bun, dar nu poate să vină cineva sa-mi dea cardurile înpoi?
-…
-Eu nu cred ca e un efort atât de mare să trimiteţi pe cineva să le scoată.
-…
-Dar eu nu pot sa aştept până luni. Vă rog să trimiteţi pe cineva acum!
-…
-Mi se pare culmea! O să mă mut la altă bancă.
-…
-Dar nu vreau să scot bani direct de la ghişeu, îmi vreau cardurile înpoi.
-…
-Ok, dar de ce sunt eu vinovată că faceţi coduri PIN atât de complicate?
Nu mai contează continuarea discuţiei –care, apropo, a durat fix 13 minute şi 42 de secunde- replica asta mi s-a părut genială, m-a făcut să mă gândesc că ori consumatorul român începe să se americanizeze, ori eu am întâlnt tuta absolută.
FLORIN PADURARU
Apasă uşor nedumerită butoanele, caută prin geantă, scoate hârtia cu codul PIN (da, cea pe care banca ne recomandă să o distrugem), o analizează cu o răbdare de arheolog, apasă din nou butoanele, de data aceasta le ia la rând, oftează, schimbă strategia-acum butonează cu ambele mâini, pare că interpretează o sonată pentru violoncel şi ATM, se scarpină în cap, reia recitalul mut. Are succes, în spatele ei stăm acum vreo cinci oameni, ba nu, şase, privind-o încă îngăduitori. Aş pleca, dar îmi pare prea tare rău pentru timpul oricum pierdut. Fără nici un avertisment, când mă pregăteam să aduc bâţâitul de pe un picior pe altul pe culmile perfecţiunii, se întoarce şi spune candid: "S-a stricat. Nu mai vrea să-mi dea cardul". Publicul primşte vestea cu o exaltare stranie, epxrimată printr-un murmur care numai la bis nu îndeamnă. Eu, deşi rezonez cu restul, rămân politicos. „Probabil aţi băgat PIN-ul greşit. Ar trebui să sunaţi la numărul lor de urgenţe". Stupoare. „Lăsaţi, mai încerc puţin".
Spectatorii se împrăştie, rămân singur, mai mult din curiozitate decât din consecvenţă, deja timpul pierdut nu mai contează. E 12.49 când, cu speranţă, mă redescoperă. „Nu mi-l dă înapoi. Ce fac acum?". Îi ma spun o dată cum devine treaba cu numărul pentru urgenţe, iar ea găseşte în amabilitatea mea o invitaţie la familiaritate. „Ştii, mi-am uitat telefonul acasă. Mi-l poţi da pe al tău?" Da, arată ca un om care şi-ar putea uita telefonul acasă, de fapt, ochii ei îmi spun că s-ar putea uita şi pe sine undeva, aşă că i-l întind.
Creştini suntem, dar de la o răutate mică şi amuzantă nu m-am putut abţine: nu i-am dat şi instrucţiunile de folosire. S-a fâstâcit, a butonat, deh, avea experienţă de la bancomat, apoi mi-l înapoiază zâmbind ca o tută drăguţă ce era. Îi deblochez tastatura, formez numărul (luat de pe cardul meu, ar fi fost distractiv să o las să să-l caute pe bancomat, dar nu îmi place sa servesc supa la cină). E 12.51. Urmează o conversaţie halucinantă, din care redau doar cele spuse de domnişoara (ideile principale), că doar pe ea o auzeam:
-Bună ziua. Mi s-a blocat cardul.
-…
-Andreea ****, Bucureşti, str.****** Seria ***** Numărul****
-…
-Păi, un domn de lângă mine (eu eram ăla, deşi blugii rupţi în genunchi nu mă recomandau a fi chiar un domn) spune că am băgat codul PIN greşit, dar nu ştiu dacă e aşa. Vă spun şi pinurile? (Pinuri? Plural? Devine şi mai interesant, îmi zic)
-…
-De vreo cinci-şase ori.
-…
Cum nu puteam să-l bag greşit de atâtea ori? Păi, dacă au fost trei carduri??? (sunt gata să plesnesc de râs, acum înţeleg de unde pluralul)
-…
Bine, bine, şi acum ce fac?
-…
Nu e nici o sucursală aici, e doar un bancomat. (asta deşi bancomatul era plasat exact lângă uşa băncii, pe care stătea scris mare cum se cheamă sucursala, fix deasupra orarului. Sar să o ajut: e sucursala Şincai) Auziţi, e sucursala Şincai.
-…
-Bun, dar nu poate să vină cineva sa-mi dea cardurile înpoi?
-…
-Eu nu cred ca e un efort atât de mare să trimiteţi pe cineva să le scoată.
-…
-Dar eu nu pot sa aştept până luni. Vă rog să trimiteţi pe cineva acum!
-…
-Mi se pare culmea! O să mă mut la altă bancă.
-…
-Dar nu vreau să scot bani direct de la ghişeu, îmi vreau cardurile înpoi.
-…
-Ok, dar de ce sunt eu vinovată că faceţi coduri PIN atât de complicate?
Nu mai contează continuarea discuţiei –care, apropo, a durat fix 13 minute şi 42 de secunde- replica asta mi s-a părut genială, m-a făcut să mă gândesc că ori consumatorul român începe să se americanizeze, ori eu am întâlnt tuta absolută.
FLORIN PADURARU
sâmbătă, februarie 7
CHEIA - Adrian Paunescu
Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu scanteie, cu o apa, c-o papusa
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa .
Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care-ti deschide perspectiva spre infern.
De, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita,
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei si... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta, sparta ...
Ca broasca atat e buna pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban mai tragi odata
insa,dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata
A urlat la dansa cerul,cu o voce ca de crai:
Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata.
Ce te temi mereu de usa ! o sa-mi spuneti cu temei!
Habar n-am: Bun! Perfect!
Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia.
Si exista chei... O groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei.
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se lovesca cheia si sa fie... jucausa.
Sa nu se-ndoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la TURNUL LONDREI sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele!
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
Geaba-ncerci, geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol " si cheia " FA ",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti... amintirea...
"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA! "
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu scanteie, cu o apa, c-o papusa
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa .
Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care-ti deschide perspectiva spre infern.
De, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita,
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei si... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta, sparta ...
Ca broasca atat e buna pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban mai tragi odata
insa,dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata
A urlat la dansa cerul,cu o voce ca de crai:
Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata.
Ce te temi mereu de usa ! o sa-mi spuneti cu temei!
Habar n-am: Bun! Perfect!
Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia.
Si exista chei... O groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei.
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se lovesca cheia si sa fie... jucausa.
Sa nu se-ndoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la TURNUL LONDREI sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele!
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
Geaba-ncerci, geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol " si cheia " FA ",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti... amintirea...
"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA! "
vineri, februarie 6
Bancuri de azi si de ieri
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
Care este deosebirea dintre medicul generalist, medicul chirurg si medicul legist?
Genaralistul vrea, dar nu poate.
Chirurgul poate, dar nu vrea.
Legistul poate, vrea, dar vine un pic cam tarziu.
Se spune ca, la facerea lumii Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cate doua virtuti.
Si asa fu.
- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi - perseverenti si studiosi
- pe japonezi - muncitori si rabdatori
- pe francezi - culti si rafinati
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
Cand ajunse la romani, se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:
‘Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti’
Cand termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:
‘Doamne,ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti’.
‘Aoleu, asa e! Ai dreptate! ‘ Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, ‘Fie ca romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!’
Si astfel, iata ce s-a intimplat:
Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.
Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta..
Intr-o zi,la usa unei batrane,suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand…
-Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata!
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
Care este deosebirea dintre medicul generalist, medicul chirurg si medicul legist?
Genaralistul vrea, dar nu poate.
Chirurgul poate, dar nu vrea.
Legistul poate, vrea, dar vine un pic cam tarziu.
Se spune ca, la facerea lumii Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cate doua virtuti.
Si asa fu.
- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi - perseverenti si studiosi
- pe japonezi - muncitori si rabdatori
- pe francezi - culti si rafinati
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
Cand ajunse la romani, se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:
‘Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti’
Cand termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:
‘Doamne,ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti’.
‘Aoleu, asa e! Ai dreptate! ‘ Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, ‘Fie ca romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!’
Si astfel, iata ce s-a intimplat:
Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.
Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta..
Intr-o zi,la usa unei batrane,suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand…
-Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata!
miercuri, februarie 4
Adanc! :)
"Democratia e atunci cand doi lupi si un miel voteaza ce o sa aiba la cina. Libertatea inseamna un miel bine inarmat care contesta rezultatul votului." (Benjamin Franklin)
de postat
de postat
Abonați-vă la:
Postări (Atom)