Mitica, un barbat plapand

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.

Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea:
"Mai mult si mai bine, Mitica!"

A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.

A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi :
dimineata, la pranz si seara".

Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom.
Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam
soldatii si studentii!"

Tineri casatoriti

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei:

- Scumpa mea, vin repede.

- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.

- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.

Sotia spuse:

- Vrei bere, dragostea mea?

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:

- Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate...

Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:

- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse:

- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?

- Vrei gustari papusel?

Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc...

- Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...

- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pula mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

Thx to DTica

Australia

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali
vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism
australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre
oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.


I: Bate vreodata vantul in Australia ? Nu am vazut niciodata la
televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de
la cineva din UK )
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin
preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA )
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de
cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia ? Imi puteti trimite o lista a
locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si
Hervey Bay ? ( UK )
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in
Australia ?( USA )
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de
Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului
care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in
fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne
cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?( UK )
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna
Boys' Choir)? ( USA )
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a
carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare
marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami.
Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia ?( UK )
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot
parcursul anului? ( Germania )
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de
lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care
pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. ( USA )
R: Serpii cu clopotei traiesc in America , care este locul de unde
veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi
prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat
numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. ( USA )
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca
pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub
acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a
iesi la plimbare.

#

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un
reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar
cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare
fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans
toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit
capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata
dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am
strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus
femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din
viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti...


Thx to sorin :)

Spike vs Guess Who - Tu

Scrisoarea a III-a (parodie moderna)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…” -Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless, sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”..


thx to asti ...via wordpress

Iubire

EA: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- EL: Ce, iubito?
- EA: Ca vrei sa te casatoresti cu mine...
- EL: Analfabeto!

banc trist ancorat in realitate

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
Medicul: - No Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva?
- Nu ma Ioane, am avut eu o obligatie…

de la lume adunate

Doi cowboys intr-un bar:
- Ma, vezi tu pe cowboy-u ala cu palarie maro?
- Care ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia)
- Ala, ma!
- Da, ce-i cu el?
- Ala-i dusmanu meu de moarte...



Doi cowboy in Vestu Salbatic:
- Eu am cea mai rapida mana din Vestu Salbatic!!!
La care celalalt: - Eu am o prietena!!



Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Asa ca scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.