Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!


Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem
casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.



La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Pana la urma, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza.
Dupa care pleaca si el.
Cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb: - Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul!

**********************************

In Grecia antica Socrate(469-399 DC), era foarte mult laudat pentru
intelepciunea lui. Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o
cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus: "Socrate, stii ce-am
auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?"
"Stai o clipa," ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci
printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei."
"Trei?"
"Asa este," a continuat Socrate. "Inainte sa-mi vorbesti despre studentul
meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.
Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi
spui este adevarat?"
"Nu," spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el."
"E-n regula," zise Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este
adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?"
"Nu, dimpotriva..."
"Deci," a continuat Socrate, "vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate ca nu
esti sigur ca este adevarat?"
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat. "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia
proba - filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi
este de folos?"
"Nu, nu chiar..."
"Ei bine," a conchis Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici
Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?"
- ?!?

**********************************

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia.
Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

***************************

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: "Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat".
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice: "Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?". La care ardeleanul raspunde: "Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc."

***************************

Un macelar vede intrând în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o punga în gura câinelui, si închide repede magazinul. Îl urmareste pe câine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri si traverseaza în statia de autobuz. Câinele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul îl urmeaza perplex. Dupa un timp, câinele se aseaza în fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul îl urmeaza afara. Câinele alearga pâna în fata unei case si lasa punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese înjurând si bombanind câinele. Macelarul începe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Câinele asta e un geniu!"
Stapânul îi raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamâna asta când îsi uita cheia."

*****************************

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incearca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incearca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
Avocatul enervandu-se si mai tare:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamant la Luna? Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul se gindeste... scoate laptop-ul, cauta in baza de date...cauta pe Internet... trimite mailuri la toti prietenii... in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam.
Avocatul, isterizat:
- Bine, bine Ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.

******************************

Intr-o sambata dimineata suna ceasul.
Sotul cu greu se scoala si se pregateste sa plece la vanatoare pt ca vin colegii sa-l ia.
Sotia ii spune:
- Unde ai sa te duci? Afara e frig, vant, ceata.
Dar sotul totusi iesi din casa.
Sta afara jumatate de ora, intr-adevar - vant, ceata, frig, colegii nu au venit sa-l ia...
Se intoarce acasa, se dezbraca si se culca in pat:
- Vai ce frig e afara!
- Nici nu mai spune, cazu de acord sotia. Prostul meu a plecat la vanatoare.

**********************************

Vine sotul tarziu acasa, sotia nu-i da drumul.
El ii spune:
- Am adus flori pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
Sotia deschide usa si intreaba:
- Unde sunt florile?
- Dar unde e cea mai frumoasa femeie?

Ciudatenii

The following is from the British Sunday Express giving Gongs (medals) for dubious distinctions

1.To John Bloor, who mistook a tube of superglue for his hemorrhoid cream and glued his buttocks together.

2.To Henry Smith, arrested moments after returning home with a stolen stereo. His error was having tattooed on his forehead in large capital letters the words "Henry Smith." His lawyer told the court: "My client is not a very bright young man."

3.To Michael Robinson, who rang police to deliver a bomb threat, but became so agitated about the mounting cost of the call that he began screaming, "Call me back!" and left his phone number.

4.To Paul Monkton, who used as his getaway vehicle a van with his name and phone number painted in foot-high letters on the side.

5.To Julia Carson, who as her tearful family gathered 'round her coffin in a New York funeral parlor, sat bolt upright and asked what the hell was going on. Celebrations were short-lived, due to the fact that Mrs. Carson's daughter, Julie, immediately dropped dead from shock.

6.To poacher Marino Malerba, who shot a stag standing above him on an overhanging rock -- and was killed instantly when it fell on him.

7.To the passengers on a jam-packed train from Margate to Victoria, who averted their eyes while John Henderson and Zoe D'Arcy engaged in oral sex and then moved on to inter-course ... but complained when the pair lit up post-coital cigarettes in a nonsmoking compartment.

Poezie

Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf,
Hirtiile crescute vraf.

De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra.

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.

Nu vreau nimic, decit un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Linga pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor,
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....

Un italian un francez si un mexican se aflau intr-un avion cu o oarecare destinatie. Italianul spune:"Aseara am facut dragoste cu nevasta de 3 ori si de dimineata mi-a zis ca este cea mai fericita si mi-a facut o omleta ... m-a tratat ca pe un print". Francezul:"Aseara am facut dragoste cu nevasta de 6 ori iar de dimineata nu >se mai oprea sa-mi spuna cit de minunat a fost". In acest timp mexicanul tacea.
Italianul ironic il intreaba : "Tu de cite ori ai facut dragoste cu nevasta noaptea trecuta?". "O data.",raspunse mexicanul.
Italianul:"Si ce ti-a spus de dimineata?". Mexicanul:"DON'T STOP".

*******************************

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva in hol.
- Ma duc sa vad ... spune cealalta.
- A! A! A! ... eu am auzit prima.

Banc

...intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica si Slomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca fiind cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

Pt programatori

La anananghie

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cacat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

Videoclip dragut

http://darkus.cryo.ro/download/roza.mpg

Noutati

O mama avea 3 fete virgine. Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe". Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura". Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct:
la tigarile sotului ei. Citi pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si ....nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi.
Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: "South African Airways".
Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina

Mortal!

http://salusa.asf.ro/omul_negru.avi

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima datã împreunã un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupã o bunã bucatã de timp în care
nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tãcerea:
- Sã stii cã eu vã urãsc pe voi,chinezii!
- De ce? îl intreabã surprins chinezul.
- Pentru cã i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, ãia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apã si-un pãmânt!
Chinezul înghite în sec dar nu spune nimic.
Dupã o nouã perioadã de tãcere, chinezul spune:
- Si eu vã urãsc pe voi,evreii!
- De ce?întreabã jignit evreul.
- Pentru cã din cauza voastrã s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru cã s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apã si-un pãmânt!

true

Q.) What doesn't belong in this list: Meat, Eggs, Wife, and Blowjob?
A.) Blowjob: You can beat your meat, eggs or wife, but you can't beat a blowjob.

Q.) Why does a penis have a hole in the end?
A.) So men can be open minded.

Q.) What's the speed limit of sex?
A.) 68 because at 69 you have to turn around.
Q.) What does a Rubix cube and a penis have in common?
A.) The longer you play with them, the harder they get.
Q.) What's the difference between your paycheck and your dick?
A.) You don't have to beg your wife to blow your paycheck!
Q.) Three words to ruin a man's ego...
A.) "Is it in?"
Q.) How can you tell when an auto mechanic just had sex?
A.) One of his fingers is clean.
Q.) What do you do with 365 used rubbers?
A.) Melt them down make a tire, and call it a Goodyear.
Q.) What does bungee jumping and hookers have in common?
A.) They both cost a hundred bucks and if the rubber breaks, you're screwed.

[courtesy of www.porc.ro]

[courtesy of http://www.porc.ro]
Porcuşorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepuraşul se plimba pe lângă el:
- O să cazi, o să cazi, o să cazi!
Deodată porcuşorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot.
Iepuraşul, de sus:
- HA! Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu!
****
Porcuşorul isteric intră într-o alimentară.
- Carne de porc aveţi?
- Din păcate nu avem.
- Dar eu ce sunt!?!
Porcuşorul isteric merge la un en-gros.
- Primiţi comenzi?
- Desigur.
- Culcaaat!
*****
Porcuşorul isteric în autobuz. O bătrânică îi spune:
- Nu vă supăraţi, puteţi vă rog să închideţi geamul, că e frig afară.
Porcuşorul trânteşte geamul:
- Na-ţi, fi-ţi-ar faţa a'dracu', acum e cald afară?
*****
Porcuşorul isteric o întâlni pe zâna cea bună. Aceasta îi spuse:
- Porcuşorule, pentru că m-ai văzut o să îţi îndeplinesc trei dorinţe.
- Rupe-ţi o mână!
Zâna îşi rupse o mână.
- Mai rupe-ţi o mână.
Zâna îşi mai rupse o mână.
- Fă-mi o labă!
*****
Porcuşorul isteric o văzu pe zâna cea bună. Aceasta îi spuse:
- Porcuşorule, pentru că m-ai văzut o să îţi îndeplinesc o dorinţă.
- Lasă-mă-n pace!
- Dar porcuşorule, pot să îţi îndeplinesc orice dorinţă!
- Orice, orice dorinţă?
- Desigur porcuşorule, orice dorinţă.
- Bineeee, mori!
*****
Porcuşorul isteric se plimba prin padure şi striga către zâna cea
bună:
- Te omor! Te omor!
- Nu mă omorâ şi îţi voi îndeplini două dorinţe.
- Bine, bagă un cui în pomul ăla astfel încât să nu-l mai poată scoate nimeni!
Zis şi făcut.
- Şi a doua?
- Scoate-l afară!
*****
Porcuşorul isteric intră într-un bar şi cere o bere.
Barmanul îl întreabă: la halbă sau la sticlă?
La care porcuşorul exasperat: Comentezi!?!
*****
Porcuşorul isteric stătea cocoţat într-un cireş.
Trece pe acolo un câine şi îl intrebă:
- Ce faci acolo măi porcuşorule?
- Mănânc vişine!
- Păi bine măi porcuşorule, da' tu stai într-un cireş!
Porcuşorul enervat peste măsură:
- Le-am adus de acasă!
*****
Porcuşorul isteric merge la o petrecere. Nevrozat se aşeză pe unde apucă.
Gazda se duse la el cu un platou de aperitive.
Porcuşorul: - Nu mănânc!
Gazda revine cu o sticlă de bere.
Porcuşorul: - Nu beau!
După un timp, gazda îşi prezenta soţia.
Cănd ajunse la porcuşor, acesta sări ca ars: - Nu mă fut!
*****
Porcuşorul isteric stătea plictisit într-un colţ al discotecii.
La un moment dat veni la el o purceluşă cu forme apetisante, dădu puţin din şunculiţe şi îi spuse:
- Hai porcuşorule, dansăm?
- Târfo!
*****
Porcuşorul isteric stătea la coadă la bilete. Ajuns la ghişeu,
întrebă:
- Mai aveţi bilete până la Mizil?
- Nu, s-au terminat.
- Tu să taci!
*****

Mos Craciun intra pe horn într-o casa si nimereste în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala în pat. Nehotarît, începe sa se plimbe de colo-colo prin încapere, zicînd: - Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.
Un italian un francez si un mexican se aflau intr-un avion cu o oarecare destinatie. Italianul spune:"Aseara am facut dragoste cu nevasta de 3 ori si de dimineata mi-a zis ca este cea mai fericita si mi-a facut o omleta ... m-a tratat ca pe un print".
Francezul:"Aseara
am facut dragoste cu nevasta de 6 ori iar de dimineata nu se mai oprea sa-mi spuna cit de minunat a fost". In acest timp mexicanul tacea.
Italianul ironic il intreaba"Tu de cite ori ai facut dragoste cu nevasta noaptea trecuta?". "O data.",raspunse maxicanul. Italianul:"Si ce ti-a spus de dimineata?". Mexicanul:"DON'T STOP".

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit,cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul necajit de-atita bagaj o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata iar gainile le tin eu
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se
gandeste: "Am o masina
buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie
de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
O blonda avea un laptop...... si laptopul s-a sinucis
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, . si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut."?
A: Prezervativ imperfect.

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.Spre surprinderea lui Vasile iese castigator fara efort.Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, savorbeasca tare.Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.Se plange la Vasile:-Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.-Acum tu ce crezi, ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?

Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect: era timid. Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste. Se gandeste si isi spune: "O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc." Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart. A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. "Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc", gandea printul. Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant. A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste: - Printze, te iubesc! Printul repede: - Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!

Trei tipi : un roman un tigan si un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
1. unguru zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare
2. tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti , bogati. Dispare.
3. Romanu se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in india?
- Da;
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice :
- Mie da-mi o cola light.

Din seria: "mama, tata... va prezint noul meu prieten!

a mai fost?

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci,afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.Dupa un moment de tacere, femeia continua:- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

Chiar in noaptea nuntii, un german din Frankfurt nu a gasit nimic mai bun de facut decat sa se uite, timp de cinci ore, la filme de groaza. Satula de violenta de pe ecran, proaspata mireasa a iesit sa se plimbe si a intalnit un barbat de care s-a indragostit lulea. A doua zi ea a intentat divortul.
O femeie de 45 de ani din Munchen a divortat dupa doi ani de casnicie. Motivul: sotul ei o obliga sa doarma intr-un hamac. Femeia a cazut din patul suspendat de 16 ori, alegandu-se cu vanatai.
Sotia unui ofiter al armatei americane a divortat dupa 10 ani de casnicie pentru ca nu mai suporta tratamentul militaresc la care era supusa. Sotul o obliga sa umble numai in uniforma militara, femeia trebuia sa execute salutul regulamentar de fiecare data cand se intalnea prin casa cu ofiterul.
Hobby-ul neobisnuit al unui barbat din Pennsylvania a determinat-o pe sotia acestuia sa divorteze dupa trei ani de casnicie. Americanul avea obiceiul de a arunca cu pietre in dozele goale de bere. El aseza "tintele" pe capul sotiei.
Un pensionar zgarcit din Oklahoma nu i-a permis sotiei sa-si faca o noua proteza dentara. El a replicat ca amandoi pot folosi prin rotatie proteza lui.
In Stuttgart, o femeie a divortat dupa sapte ani de la casatorie. Desi se impacase cu gandul ca sotul ei o inseala, ea nu a mai suportat ca barbatul a punea sa se ascunda, cand era cu el in masina, de fiecare data cand pe strada trecea una din amantele lui.
Un american din Vermont si-a dresat papagalul sa strige in fiecare dimineata "Gata cu somnul!. trezirea". Dupa trei ani, sotia americanului nu a mai suportat "desteptatorul" si a divortat.
In fiecare dimineata, un barbat din Montana dadea cu creta talpa pantofilor sotiei sale, ca sa vada daca aceasta pleaca de acasa. Femeia a a divortat dupa doi ani.

O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala... La Dortmund,o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail...cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S.: E cumplit de cald aici!"...

yuk... :-&

Un tip si o tipa trebuiau sa si-o puna, dar cu 10 min inainte tipa observa ca e pe stop ... ea: " nu e nici o problema plec dimineata si nu se prinde "
si-o trag baietii fara nici o problema .. si dimineata tipa se trezeste si pleaca
pe la pranz se trezeste si tipul da plapuma la o parte si observa patul plin de sange

el: " DOAMNE SFINTE AM OMORAT`O " " sigur am impuscat`o .... "
tipul se duce la pistol.. intact.. numara gloantele ... nu lipseste nici unul.
" Doamne SFINTE am injunghiat`o "tipul se duce la bucatarie, dar nici o urma de sange.. cutitele la locul lor
si din greseala trece pe langa o oglinda
" DOAMNE SFINTE AM MANCAT`O "

Glumitze

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...
--------------------------------------------------------------------
O broasca se urca intr-un copac. Ajunge in virful lui si sare. Fil fil cade.
Se ridica, si inapoi in virful copacului. Fil fil, cade. Incepe iara sa urce... Intre timp doi vulturi ( el catre ea ):
-Oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata ?
--------------------------------------------------------------------
Ploua torential. Un betiv se împiedica si cade într-o baltoaca. Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Eu stiu sa înot! Salvati mai întâi femeile si copiii!
-----------------------------------------------------------------------
- În ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
----------------------------------------------------------------------
- De ce bateti copilul?
- M-a facut porc gras!
- Si credeti ca prin bataie slabiti
--------------------------------------------------------------------
- Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat adineaori?
- E o doamna cu care am început sa am relatii profesionale.
- În profesia ta, sau a ei?
--------------------------------------------------------------------
Dupa o lovitura puternica, care aproape îl face K.O., boxerul este salvat de sunetul gongului. În colt, antrenorul, dându-si seama de situatie, îi spune
acestuia:
- Am uitat sa-ti spun ca în ultima vreme, ti-am vazut de câteva ori sotia sarutându-se pe strada chiar cu adversarul tau din acest meci.
--------------------------------------------------------------------
Sotul îsi gaseste nevasta cu unul în pat.
- Cine este acest individ? Striga el furios.
- Ai dreptate, spune sotia întorcându-se revoltata spre celalalt.
- Cine esti si cum te numesti, domnule?
--------------------------------------------------------------------
- Sunt trei locuri unde as vea sa fiu sarutata! Spune tânara actrita regizorului care îi face curte.
- Care? întreaba el emotionat.
- Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!
--------------------------------------------------------------------
- Câti copii aveti?
- Unsprezece! Noroc ca luna trecuta am reusit sa ne luam televizor.
--------------------------------------------------------------------
O tânara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- În mâna....
--------------------------------------------------------------------
Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va jur,întotdeauna visez numai firma!
--------------------------------------------------------------------
- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
Cristian Tudor Popescu: Viciile sunt defectele celorlalti, pentru ca ale mele sunt obiceiuri.
--------------------------------------------------------------------
- Si ce daca sunt stângaci? Fiecare om are o particularitate...
- Eu n-am nici una.
- Aiurea! ce, tu nu amesteci ceaiul cu mâna stânga?
- Ba da, si ce-i cu asta?!
- Ei, vezi? Un om normal îl amesteca cu lingurita!
--------------------------------------------------------------------
Puiul de melc se roaga de mama lui:
- Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
- Acum nu se poate, draga Fulgeras. Peste cinci ore vine un tren.
--------------------------------------------------------------------
- La ora de religie, preotul întreaba în clasa:
- Copii, voi stiti de ce merg oamenii la biserica:
- De frica ca Dumnezeu verifica prezenta! raspunde un copil.
--------------------------------------------------------------------
Mica Luiza îsi termina rugaciunea de seara:
- Si înca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeste tata în baie....
--------------------------------------------------------------------
- Doctore, dupa ce-mi pun ochelarii pe care mi i-ati recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Pâna acum n-am stiut niciodata sa citesc!
--------------------------------------------------------------------
- Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile.
- Si la ce solutie ati ajuns?
- N-am avut încotro si i-am spus Maria!
--------------------------------------------------------------------
Mergând pe strada unui politist îi cade din buzunar o moneda de 5000 de lei.
Un trecator îl vede si îi atrage atentia:
- V-a cazut o moneda!
- Da-o-ncolo! Ce sa fac cu ea?
- Puteti da un telefon.
- Daaaa? Se mira politistul. Apoi, ridica moneda si o duce la gura:
- Alo, mama?
--------------------------------------------------------------------
- Daca vreti sa stiti de ce englezii beau ceai, nu aveti decât sa gustati cafeaua lor.

- Ioane, de unde ai vanataile?
- De la tuse.
- Cum asa, e imposibil!
- Ei, am tusit si eu in sifonier...
- Ioano, de ce are sotul tau nasul turtit? E boxer?
- Nu, spala geamurile la un sexi-club ...
Ion catre Gheorghe:
- Mi-am cumparat o perie pentru WC.
- Si cum e?
- Hartia era mai buna ....
- Ion catre Costica:
- Groapa asta e deosebit de periculoasa, dece nu exista nici un indicator?
- A existat unul, dar a fost luat deoarece n-a mai cazut nimeni in ea.
- Ce te-a apucat, Ioano, sa ma saruti asa la miezul noptii?
- Aaa, tu erai ? ...

Relaxare...

Relaxarea este o modalitate psiho-fiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:
1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3. Nimic nu te poate deranja aici - nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4. Sunetul unei mici cascade creeaza un fundal sonor linistitor.
5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.