miercuri, decembrie 21
miercuri, decembrie 14
Petre Ţuţea
„Prin însăşi ordinea ei ideologică, democraţia îl obligă pe idiot să stea alături de geniu şi să-i poată zice: Ce mai faci, frate?" (Petre Tutea)
marți, decembrie 13
vineri, decembrie 9
Nabucco - Verdi (Na pensiero)
Aşa cum îi spuneam şi lui Adi, uitasem de frumuseţea operei lui Verdi, iar Nabucco este pur şi simplu magnifică. Nu vă temeţi a o asculta la un sistem de sunet de calitate şi un volum mare.
Thx to Adi T.
Thx to Adi T.
miercuri, decembrie 7
Zicători, vorbe, proverbe ... actualizate
-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
-Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
-Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.
Thx to lug.ro
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
-Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
-Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.
Thx to lug.ro
vineri, decembrie 2
Criză și patriotism - de Dan Tapalagă
Citat din http://www.hotnews.ro
Mulțumesc d-lui Dan Tapalagă.
"Si apoi, cum iti iubesti tara? Lozincile nationaliste de tipul "romanii sunt calzi si ospitalieri, Romania are peisaje si traditii frumoase" sunt rezultatul contemplatiei fara sens, deseori un fals grosolan. Acesta este un mod primitiv de a-ti exprima dragostea egoista de patrie. Un fel de amor prorpiu gaunos si sterp, care nu intoarce nimic. Sa-ti iubesti cu adevarat tara inseamna sa te doara tot ce-i mai rau, mai putred si mai urat in ea. Daca iti pasa cu adevarat de viitorul natiei tale, lupta pentru a schimba ceva, chiar si cand majoritatea iti va fi potrivnica.
Iti iubesti tara cand iti pasa de binele celorlalti, nu doar de propriul confort. Cand faci mai mult decat sa deschizi simplu gura pentru a o injura. Ar fi mai potrivit sa nu-ti strigi public dragostea de tarisoara ta, cu lozinci sforaitoare si aiureli etnocentriste. Respectul fata de trecutul recent sau indepartat, cultivarea memoriei si a personajelor solare din istorie, sunt esentiale in definirea patriotismului, pentru a putea glorifica, ierta sau razbuna, dupa caz."
Citiți tot articolul aici
Mulțumesc d-lui Dan Tapalagă.
"Si apoi, cum iti iubesti tara? Lozincile nationaliste de tipul "romanii sunt calzi si ospitalieri, Romania are peisaje si traditii frumoase" sunt rezultatul contemplatiei fara sens, deseori un fals grosolan. Acesta este un mod primitiv de a-ti exprima dragostea egoista de patrie. Un fel de amor prorpiu gaunos si sterp, care nu intoarce nimic. Sa-ti iubesti cu adevarat tara inseamna sa te doara tot ce-i mai rau, mai putred si mai urat in ea. Daca iti pasa cu adevarat de viitorul natiei tale, lupta pentru a schimba ceva, chiar si cand majoritatea iti va fi potrivnica.
Iti iubesti tara cand iti pasa de binele celorlalti, nu doar de propriul confort. Cand faci mai mult decat sa deschizi simplu gura pentru a o injura. Ar fi mai potrivit sa nu-ti strigi public dragostea de tarisoara ta, cu lozinci sforaitoare si aiureli etnocentriste. Respectul fata de trecutul recent sau indepartat, cultivarea memoriei si a personajelor solare din istorie, sunt esentiale in definirea patriotismului, pentru a putea glorifica, ierta sau razbuna, dupa caz."
Citiți tot articolul aici
luni, noiembrie 21
sâmbătă, noiembrie 19
marți, noiembrie 15
Moise Guran despre Roșia Montană în Ora de business
Printre atâtea batiste puse pe țambal prin televiziunile patriei din motive de bugete de publicitate, Moise Guran dă dovadă de cojones și critică furibunda campanie pro exploatare. Bravos! Bine ai venit în Grupul Consumatorilor de Radio Guerrilla.
De la RADIO GUERRILLA via Facebook
Și pentru că videoclipul de mai sus a fost blocat, iată-l:
De la RADIO GUERRILLA via Facebook
Și pentru că videoclipul de mai sus a fost blocat, iată-l:
duminică, noiembrie 13
joi, noiembrie 10
Fail compilation
Daca ar fi sa ma intrebati, v-as spune ca merita privit macar de la minutul 2.52 incolo ;)
duminică, noiembrie 6
În viață sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ți faci griji
"În viață, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ți faci griji: dacă ești sănătos sau bolnav.
Dacă ești sănătos, n-ai de ce să-ți faci griji.
Dar dacă ești bolnav, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ți faci griji: dacă te faci bine sau dacă mori.
Dacă te faci bine, n-ai de ce să-ți faci griji.
Dacă mori, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ți faci griji: dacă mergi în Rai sau în Iad.
Dacă mergi în Rai, n-ai de ce să-ți faci griji.
Dacă mergi în Iad... o să fii așa de ocupat în a da mâna cu toți prietenii tăi, că n-o să ai vreme să-ți faci griji!"
(Anonim)
Thx to Liviu Mihaiu
Dacă ești sănătos, n-ai de ce să-ți faci griji.
Dar dacă ești bolnav, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ți faci griji: dacă te faci bine sau dacă mori.
Dacă te faci bine, n-ai de ce să-ți faci griji.
Dacă mori, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ți faci griji: dacă mergi în Rai sau în Iad.
Dacă mergi în Rai, n-ai de ce să-ți faci griji.
Dacă mergi în Iad... o să fii așa de ocupat în a da mâna cu toți prietenii tăi, că n-o să ai vreme să-ți faci griji!"
(Anonim)
Thx to Liviu Mihaiu
sâmbătă, noiembrie 5
marți, noiembrie 1
Astăzi, un ilustru necunoscut de către generațiile tinere, Dimitrie Cantemir
Conform Wikipedia, ilustrul Dimitrie Cantemir a fost, printre altele, "primul român ales membru al Academiei din Berlin în 1714". Deasemenea, conform lui Neagu Djuvara, Dimitrie Cantemir este "unul dintre marii umaniști ai Europei". (mai mult...)
luni, octombrie 31
joi, octombrie 27
duminică, octombrie 23
miercuri, octombrie 19
Bucățele de istorie
Începând de astăzi, am un nou blog, numai cu picături de istorie.
Pentru cei interesați, blogul se numește Picături de Istorie
Pentru cei interesați, blogul se numește Picături de Istorie
luni, octombrie 17
Aventura zilei - sau cum să pui un tablou pe perete
"Îmi aduce aminte întotdeauna de unchiul Podger. Atunci când unchiul Podger se hotărăște să facă o treabă, casa este întoarsă cu susul în jos - nu ați văzut niciodată așa ceva. Să zicem că este adus un tablou de la înrămat și este așezat în sufragerie, așteptând să fie atârnat pe perete; mătușa Podger se întreabă ce e de făcut, iar unchiul Podger spune:
- Oh, lăsați asta în seama mea. Nu vă faceți griji din pricina asta. Rezolv eu aceasta problemă.
Își scoate haina și începe. Trimite fata în casă să cumpere cuie de șase pence, apoi pe unul din băieți să-i spună ce dimensiuni trebuie să aibă cuiele. Din acel moment, se apucă de treabă și ridică toată casa în picioare.
- Acum, Will, du-te și adu-mi ciocanul, strigă el, iar tu, Tom, adu-mi rigla; vreau scara și un scaun de bucătărie; și Jim! dă o fugă până la domnul Goggles și spune-i așa: "Tata vă transmite toate cele bune, speră că nu vă mai doare piciorul și vă roagă să-i împrumutați nivela cu apă". Nu pleca, Mary, fiindcă voi avea nevoie de cineva care să-mi țină lumânarea, iar când se întoarce fata, trimiteți-o din nou să cumpere sfoară. Tom! - unde-i Tom? - Tom, vino încoace; vreau să ții tabloul.
Apoi ridică tabloul și îl scapă, iar tabloul iese din ramă; încercând să salveze sticla, unchiul se taie la deget, apoi începe să țopăie prin încăpere, căutându-și batista. Nu o găsește, pentru că batista se află în buzunarul hainei, pe care și-a scos-o și nu mai știe unde a pus-o, iar toată casa trebuie să renunțe la căutatul uneltelor și să înceapă să caute haina, în timp ce el țopăie în continuare și mai mult îi încurcă.
- Chiar nimeni din casa asta nu știe unde îmi e haina? Nu mi s-a întâmplat în viața mea așa ceva - pe cuvântul meu. Sunteți șase! - și nu sunteți în stare să găsiți o haină pe care am scos-o acum cinci minute! Mii de ...
Apoi se ridică în picioare, își dă seama că a stat tot timpul pe haină și începe să strige:
- Oh, lăsați-vă păgubași! Am găsit-o acum. Puteam foarte bine să pun pisica să o caute, se descurca mai bine ca voi.
Și, după o jumătate de oră în care încercăm să îi pansăm degetul, după ce i-au fost aduse o nouă sticlă pentru tablou, uneltele, scara, scaunul și lumânarea, face o nouă încercare, cu întreaga familie, inclusiv fata în casa și femeia angajată cu ziua, adunată în jurul lui, în semicerc, gata să dea o mână de ajutor. Două persoane țin tabloul, o a treia îl ajută pe unchiul Podger, ținându-l să nu cadă, o a patra îi dă cuiul, iar o a cincea îi ține ciocanul. Unchiul Podger ia cuiul și îl scapă pe jos.
- Uite! spune el pe un ton arțăgos, acum a dispărut cuiul.
Toți ne așezăm în patru labe și începem să căutăm cuiul, în timp ce unchiul Podger stă cocoțat pe scaun și bombăne, vrând să știe dacă avem de gând să-l ținem acolo toată noaptea.
Cuiul este găsit în cele din urmă, dar între timp a pierdut ciocanul.
- Unde e ciocanul? Ce am făcut cu ciocanul? Cerule! Sunteți șapte care vă învârtiți fără rost și habar n-aveți ce-am făcut cu ciocanul!
Găsim ciocanul, dar a pierdut semnul făcut pe perete, unde urma să fie bătut cuiul, așa că toată lumea trebuie să se urce pe scaun, lângă el, și să vadă dacă-l găsește; fiecare îl descoperă în alt loc, iar unchiul Podger ne face neisprăviți, pe fiecare în parte, și ne dă jos de pe scaun. Ia apoi rigla, face din nou măsurători, și descoperă că are nevoie de jumătate din treizeci și unu și trei optimi de la colț, încearcă să facă tot felul de calcule în minte și se încurcă.
Încercăm cu toții să facem calculele în minte, ajungem la rezultate diferite și începem să chicotim. În larma generală, uităm cifrele inițiale, iar unchiul Podger este nevoit să măsoare din nou.
De data asta folosește o bucățică de sfoară și, în momentul critic, când nătărăul bătrân se apleacă la un unghi de patruzeci și cinci de grade, încercând să ajungă într-un punct situat cu trei țoli mai jos decât distanța la care ar fi putut ajunge, bucata de sfoară alunecă, iar unchiul Podger cade pe pian, producând un efect muzical deosebit, deoarece lovește, cu capul și corpul, toate clapele în același timp.
Mătușa Mary declară că nu le va permite copiilor să audă un asemenea limbaj vulgar.
În cele din urmă, unchiul Podger fixează din nou punctul și așează acolo cuiul cu mâna stângă, în timp ce cu dreapta ține ciocanul. La prima lovirură, ciocanul nimerește peste degetul mare al unchiului, care, cu un țipăt, scapă ciocanul peste picioarele unui membru al asistenței.
Mătușa Mary își exprimă, cu timiditate, speranța că data viitoare când unchiul Podger va mai avea de gând să bată un cui în perete o va anunța din timp, pentru a putea face aranjamentele necesare în vederea petrecerii unei săptămâni la mama dumisale pe durata executării operației respective.
- Oh, voi, femeile, faceți din țânțar armăsar, spune unchiul Podger, ridicându-se de jos. Oare de ce? Mie îmi place să fac o treabă ca asta din când în când.
Apoi face o nouă încercare și, la a doua lovitură, cuiul trece prin tencuială, urmat de jumătate din ciocan, iar unchiul Podger este aruncat în zid cu o forță aproape suficientă pentru a-i turti nasul.
După aceea trebuie să găsim din nou rigla și sfoara, face o altă gaură și, pe la miezul nopții, tabloul este pus pe perete - strâmb și abia ținându-se în cui, cu tot zidul din jur arătând ca și cum ar fi fost netezit cu o greblă pe o rază de câțiva yarzi. Toată lumea este frântă de oboseală, cu excepția unchiului Podger.
- Gata, spune el, coborând cu greu de pe scaun drept pe bătăturile femeii cu ziua și contemplând dezordinea creată cu evidentă mândrie. Oare de ce apelează unii oameni la un meseriaș pentru o treabă atât de neînsemnată?"
Fragment din "Trei într-o barcă" - Jerome K. Jerome.
- Oh, lăsați asta în seama mea. Nu vă faceți griji din pricina asta. Rezolv eu aceasta problemă.
Își scoate haina și începe. Trimite fata în casă să cumpere cuie de șase pence, apoi pe unul din băieți să-i spună ce dimensiuni trebuie să aibă cuiele. Din acel moment, se apucă de treabă și ridică toată casa în picioare.
- Acum, Will, du-te și adu-mi ciocanul, strigă el, iar tu, Tom, adu-mi rigla; vreau scara și un scaun de bucătărie; și Jim! dă o fugă până la domnul Goggles și spune-i așa: "Tata vă transmite toate cele bune, speră că nu vă mai doare piciorul și vă roagă să-i împrumutați nivela cu apă". Nu pleca, Mary, fiindcă voi avea nevoie de cineva care să-mi țină lumânarea, iar când se întoarce fata, trimiteți-o din nou să cumpere sfoară. Tom! - unde-i Tom? - Tom, vino încoace; vreau să ții tabloul.
Apoi ridică tabloul și îl scapă, iar tabloul iese din ramă; încercând să salveze sticla, unchiul se taie la deget, apoi începe să țopăie prin încăpere, căutându-și batista. Nu o găsește, pentru că batista se află în buzunarul hainei, pe care și-a scos-o și nu mai știe unde a pus-o, iar toată casa trebuie să renunțe la căutatul uneltelor și să înceapă să caute haina, în timp ce el țopăie în continuare și mai mult îi încurcă.
- Chiar nimeni din casa asta nu știe unde îmi e haina? Nu mi s-a întâmplat în viața mea așa ceva - pe cuvântul meu. Sunteți șase! - și nu sunteți în stare să găsiți o haină pe care am scos-o acum cinci minute! Mii de ...
Apoi se ridică în picioare, își dă seama că a stat tot timpul pe haină și începe să strige:
- Oh, lăsați-vă păgubași! Am găsit-o acum. Puteam foarte bine să pun pisica să o caute, se descurca mai bine ca voi.
Și, după o jumătate de oră în care încercăm să îi pansăm degetul, după ce i-au fost aduse o nouă sticlă pentru tablou, uneltele, scara, scaunul și lumânarea, face o nouă încercare, cu întreaga familie, inclusiv fata în casa și femeia angajată cu ziua, adunată în jurul lui, în semicerc, gata să dea o mână de ajutor. Două persoane țin tabloul, o a treia îl ajută pe unchiul Podger, ținându-l să nu cadă, o a patra îi dă cuiul, iar o a cincea îi ține ciocanul. Unchiul Podger ia cuiul și îl scapă pe jos.
- Uite! spune el pe un ton arțăgos, acum a dispărut cuiul.
Toți ne așezăm în patru labe și începem să căutăm cuiul, în timp ce unchiul Podger stă cocoțat pe scaun și bombăne, vrând să știe dacă avem de gând să-l ținem acolo toată noaptea.
Cuiul este găsit în cele din urmă, dar între timp a pierdut ciocanul.
- Unde e ciocanul? Ce am făcut cu ciocanul? Cerule! Sunteți șapte care vă învârtiți fără rost și habar n-aveți ce-am făcut cu ciocanul!
Găsim ciocanul, dar a pierdut semnul făcut pe perete, unde urma să fie bătut cuiul, așa că toată lumea trebuie să se urce pe scaun, lângă el, și să vadă dacă-l găsește; fiecare îl descoperă în alt loc, iar unchiul Podger ne face neisprăviți, pe fiecare în parte, și ne dă jos de pe scaun. Ia apoi rigla, face din nou măsurători, și descoperă că are nevoie de jumătate din treizeci și unu și trei optimi de la colț, încearcă să facă tot felul de calcule în minte și se încurcă.
Încercăm cu toții să facem calculele în minte, ajungem la rezultate diferite și începem să chicotim. În larma generală, uităm cifrele inițiale, iar unchiul Podger este nevoit să măsoare din nou.
De data asta folosește o bucățică de sfoară și, în momentul critic, când nătărăul bătrân se apleacă la un unghi de patruzeci și cinci de grade, încercând să ajungă într-un punct situat cu trei țoli mai jos decât distanța la care ar fi putut ajunge, bucata de sfoară alunecă, iar unchiul Podger cade pe pian, producând un efect muzical deosebit, deoarece lovește, cu capul și corpul, toate clapele în același timp.
Mătușa Mary declară că nu le va permite copiilor să audă un asemenea limbaj vulgar.
În cele din urmă, unchiul Podger fixează din nou punctul și așează acolo cuiul cu mâna stângă, în timp ce cu dreapta ține ciocanul. La prima lovirură, ciocanul nimerește peste degetul mare al unchiului, care, cu un țipăt, scapă ciocanul peste picioarele unui membru al asistenței.
Mătușa Mary își exprimă, cu timiditate, speranța că data viitoare când unchiul Podger va mai avea de gând să bată un cui în perete o va anunța din timp, pentru a putea face aranjamentele necesare în vederea petrecerii unei săptămâni la mama dumisale pe durata executării operației respective.
- Oh, voi, femeile, faceți din țânțar armăsar, spune unchiul Podger, ridicându-se de jos. Oare de ce? Mie îmi place să fac o treabă ca asta din când în când.
Apoi face o nouă încercare și, la a doua lovitură, cuiul trece prin tencuială, urmat de jumătate din ciocan, iar unchiul Podger este aruncat în zid cu o forță aproape suficientă pentru a-i turti nasul.
După aceea trebuie să găsim din nou rigla și sfoara, face o altă gaură și, pe la miezul nopții, tabloul este pus pe perete - strâmb și abia ținându-se în cui, cu tot zidul din jur arătând ca și cum ar fi fost netezit cu o greblă pe o rază de câțiva yarzi. Toată lumea este frântă de oboseală, cu excepția unchiului Podger.
- Gata, spune el, coborând cu greu de pe scaun drept pe bătăturile femeii cu ziua și contemplând dezordinea creată cu evidentă mândrie. Oare de ce apelează unii oameni la un meseriaș pentru o treabă atât de neînsemnată?"
Fragment din "Trei într-o barcă" - Jerome K. Jerome.
duminică, octombrie 9
marți, septembrie 27
sâmbătă, septembrie 24
Să înjurăm corect!
Îmi pare rău că, deși m-am gândit la a scrie un ghid atât de folositor, nu am facut-o eu primul. Tot respectul, Diacritica!
Preluat de pe Diacritica
Cu ajutorul inestimabil al Alinei şi al Luciei, care au răspuns prompt la apelul meu pe FB, suntem acum în măsură să vă prezentăm înjurături româneşti – not new, da’ în mod sigur improved, cel puţin din punct de vedere ortografic. (Diacritica fiind mai puţin pudică decât gramaticile canonice.)
Futu-i (mama mă-sii)
Futu-ţi…
Futu-te-n...
Futu-vă… / Futu-vă-n…
Fute-m-aş… – inversiune de la condiţionalul m-aş fute.
Băga-mi-aş… – inversiune de la condiţionalul mi-aş băga.
Băga-ţi-aş (sârmă-n nas, desigur) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş băga.
Băga-ţi-ai – inversiune de la condiţionalul ţi-ai băga.
Băgaţi-vă – inversiune de la vă băgaţi.
Bagă-ţi. – O să-mi bag.
Băgaţi. – O să băgăm.
Bagă-ţi-o. – O să mi-o bag.
Băgaţi-o. – O s-o băgăm.
Suge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai suge.
Suge-mi-o - imperativ cu două complemente (suge mie/mi- pe ea/-o)
Să mi-o sugi/sugă – conjunctiv cu două complemente, ca mai sus.
Sugeţi – O să sugem.
Suge-ţi – O să-mi sug.
Linge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai linge.
Linge-m-ai - inversiune de la condiţionalul m-ai linge.
Linge-te-aş – inversiune de la condiţionalul te-aş linge.
Linge-ţi-aş – inversiune de la condiţionalul ţi-aş linge.
Linge-ţi! – O să-mi ling.
Lingeţi! – O să lingem.
Mânca-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai mânca.
Mânca-te-aş - inversiune de la condiţionalul te-aş mânca.
Mânca-ţi-aş (cu varianta mânca-ţ-aş) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş mânca.
Căca-m-aş (în nasul tău, evident) – inversiune de la condiţionalul m-aş căca.
Să ţi-o trag – conjunctiv cu două pronume: să trag ţie/ţi- pe ea/-o.
I-aş trage-o – condiţional cu două pronume ei/îi/i- aş trage pe ea/-o.
Trage-ţi! – O să-mi trag.
Trageţi! – O să tragem.
De-a-n pulea.
Muie (nu mue, da?)
De dat, daţi într-un cuvânt. Doar dacă nu vreţi să-i ziceţi dă-ţi singur (ce poate, mă rog). Adică dacă nu-i ziceţi să-şi dea singur.
Da-ţi-aş (orice-aveţi a da) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş da. (De-aş putea.)
A lua, indiferent ce, pe unde, cum şi la ce luaţi, se conjugă după cum urmează: iau, iei, ia, luăm, luaţi, iau.
Lua-ţi-aş (orice, oricum doriţi a lua) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş lua.
Şi mai urmează.
Și din nou, thx Diacritica
Preluat de pe Diacritica
Cu ajutorul inestimabil al Alinei şi al Luciei, care au răspuns prompt la apelul meu pe FB, suntem acum în măsură să vă prezentăm înjurături româneşti – not new, da’ în mod sigur improved, cel puţin din punct de vedere ortografic. (Diacritica fiind mai puţin pudică decât gramaticile canonice.)
Futu-i (mama mă-sii)
Futu-ţi…
Futu-te-n...
Futu-vă… / Futu-vă-n…
Fute-m-aş… – inversiune de la condiţionalul m-aş fute.
Băga-mi-aş… – inversiune de la condiţionalul mi-aş băga.
Băga-ţi-aş (sârmă-n nas, desigur) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş băga.
Băga-ţi-ai – inversiune de la condiţionalul ţi-ai băga.
Băgaţi-vă – inversiune de la vă băgaţi.
Bagă-ţi. – O să-mi bag.
Băgaţi. – O să băgăm.
Bagă-ţi-o. – O să mi-o bag.
Băgaţi-o. – O s-o băgăm.
Suge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai suge.
Suge-mi-o - imperativ cu două complemente (suge mie/mi- pe ea/-o)
Să mi-o sugi/sugă – conjunctiv cu două complemente, ca mai sus.
Sugeţi – O să sugem.
Suge-ţi – O să-mi sug.
Linge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai linge.
Linge-m-ai - inversiune de la condiţionalul m-ai linge.
Linge-te-aş – inversiune de la condiţionalul te-aş linge.
Linge-ţi-aş – inversiune de la condiţionalul ţi-aş linge.
Linge-ţi! – O să-mi ling.
Lingeţi! – O să lingem.
Mânca-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai mânca.
Mânca-te-aş - inversiune de la condiţionalul te-aş mânca.
Mânca-ţi-aş (cu varianta mânca-ţ-aş) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş mânca.
Căca-m-aş (în nasul tău, evident) – inversiune de la condiţionalul m-aş căca.
Să ţi-o trag – conjunctiv cu două pronume: să trag ţie/ţi- pe ea/-o.
I-aş trage-o – condiţional cu două pronume ei/îi/i- aş trage pe ea/-o.
Trage-ţi! – O să-mi trag.
Trageţi! – O să tragem.
De-a-n pulea.
Muie (nu mue, da?)
De dat, daţi într-un cuvânt. Doar dacă nu vreţi să-i ziceţi dă-ţi singur (ce poate, mă rog). Adică dacă nu-i ziceţi să-şi dea singur.
Da-ţi-aş (orice-aveţi a da) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş da. (De-aş putea.)
A lua, indiferent ce, pe unde, cum şi la ce luaţi, se conjugă după cum urmează: iau, iei, ia, luăm, luaţi, iau.
Lua-ţi-aş (orice, oricum doriţi a lua) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş lua.
Şi mai urmează.
Și din nou, thx Diacritica
miercuri, septembrie 14
duminică, septembrie 11
sâmbătă, septembrie 10
Zâmbește... mâine nu poate fi mai rău!
Copii spun lucruri trăznite - enjoy ;-)
1.
- Ce sunt drogurile?
- Drogurile sunt niște plante pe care le usucă gangsterii și le iau ca pe niște medicamente, care îi amortizează, să nu-și mai recunoască faptele. (14 ani)
2.
- Ce este răscoala?
- Răscoala înseamnă, când părinții noștri nu găsesc bani și atunci răscolesc ca să găsească. (8 ani)
3.
- Ce este economia?
- Economie înseamnă să nu mai cheltuim din salariu, ca să-l punem la bancă. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l dă șeful. (7 ani)
4.
- Ce sunt amprentele?
- Amprentele e când punem mâna pe o clanță și rămân degetele acolo și le gasește poliția. (8 ani)
5.
- Ce este tristețea?
- Tristețe înseamnã când un om vine la altul și bea mult. (7 ani)
6.
- De ce se bat potcoave cailor?
- Calului i se bat potcoave, pentru că potcoavele sunt mai ușoare decât calul și ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
- La cal se pune potcoave, să nu cadă calul pe spate, atunci când pune frână, calul se înțepenește în potcoave. (9 ani)
- La cal se pune potcoave ca să tropăie pe stradă, că dacă nu tropaiește nu e cal. (7 ani)
8.
- Ce este respectul?
- Respect înseamnă să te scoli și să stea babele pe scaun. (9 ani)
9.
- Ce înseamnă cuvantul "modern"?
- Modern e când vezi ceva frumos și e scump și n-ai bani. (7 ani)
10.
- Cum rezistă păsările călătoare să zboare, zi și noapte, mii de kilometri?
- Rândunicile când pleacă în țările calde, pe drum se așează pe aripa berzei și se odihnesc. Păsările când pleacă așa departe își iau mâncare la ele într-o sacoșe. Înainte de a zbura, mai stau o lună, două, să se odihnească. (7 ani)
11.
- Daca pământul se învârtește, cum de nu cădem de pe el?
- Nu se învârtește decât Pământul, asfaltul nu se învârtește. (6 ani)
- Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru că strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
- Pământul are formă rotundă, noi nu cădem de pe el, că noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
12.
- Ce este Biblia?
- Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca să se afle despre viitor. În ea scrie că vor fi două războaie mondiale și amândouă vor fi câștigate de către români și chiar așa s-a și întâmplat. (6 ani)
13.
- Ce este acela un secret?
- Secretul este atunci când nu trebuie să știe miliția. (6 ani)
- Secretul este un om, care îi spune secretar de partid. (6 ani)
14.
- La ce folosește steagul?
- Steagul folosește, că atunci când veneau turcii peste noi, ei nu știau peste ce țară veneau și atunci noi le arătam steagul și după aia ei știau. (7 ani)
15.
- De ce ne spălăm cu săpun?
- Noi ne spălam, ca să dăm săpun în ochi la microbi. (5 ani)
thx to www.smsmagazin.ro
1.
- Ce sunt drogurile?
- Drogurile sunt niște plante pe care le usucă gangsterii și le iau ca pe niște medicamente, care îi amortizează, să nu-și mai recunoască faptele. (14 ani)
2.
- Ce este răscoala?
- Răscoala înseamnă, când părinții noștri nu găsesc bani și atunci răscolesc ca să găsească. (8 ani)
3.
- Ce este economia?
- Economie înseamnă să nu mai cheltuim din salariu, ca să-l punem la bancă. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l dă șeful. (7 ani)
4.
- Ce sunt amprentele?
- Amprentele e când punem mâna pe o clanță și rămân degetele acolo și le gasește poliția. (8 ani)
5.
- Ce este tristețea?
- Tristețe înseamnã când un om vine la altul și bea mult. (7 ani)
6.
- De ce se bat potcoave cailor?
- Calului i se bat potcoave, pentru că potcoavele sunt mai ușoare decât calul și ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
- La cal se pune potcoave, să nu cadă calul pe spate, atunci când pune frână, calul se înțepenește în potcoave. (9 ani)
- La cal se pune potcoave ca să tropăie pe stradă, că dacă nu tropaiește nu e cal. (7 ani)
8.
- Ce este respectul?
- Respect înseamnă să te scoli și să stea babele pe scaun. (9 ani)
9.
- Ce înseamnă cuvantul "modern"?
- Modern e când vezi ceva frumos și e scump și n-ai bani. (7 ani)
10.
- Cum rezistă păsările călătoare să zboare, zi și noapte, mii de kilometri?
- Rândunicile când pleacă în țările calde, pe drum se așează pe aripa berzei și se odihnesc. Păsările când pleacă așa departe își iau mâncare la ele într-o sacoșe. Înainte de a zbura, mai stau o lună, două, să se odihnească. (7 ani)
11.
- Daca pământul se învârtește, cum de nu cădem de pe el?
- Nu se învârtește decât Pământul, asfaltul nu se învârtește. (6 ani)
- Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru că strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
- Pământul are formă rotundă, noi nu cădem de pe el, că noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
12.
- Ce este Biblia?
- Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca să se afle despre viitor. În ea scrie că vor fi două războaie mondiale și amândouă vor fi câștigate de către români și chiar așa s-a și întâmplat. (6 ani)
13.
- Ce este acela un secret?
- Secretul este atunci când nu trebuie să știe miliția. (6 ani)
- Secretul este un om, care îi spune secretar de partid. (6 ani)
14.
- La ce folosește steagul?
- Steagul folosește, că atunci când veneau turcii peste noi, ei nu știau peste ce țară veneau și atunci noi le arătam steagul și după aia ei știau. (7 ani)
15.
- De ce ne spălăm cu săpun?
- Noi ne spălam, ca să dăm săpun în ochi la microbi. (5 ani)
thx to www.smsmagazin.ro
vineri, septembrie 9
Bulă și Alinuța
Bulă ajunge la scoală, Alinuta îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față strigand :
- FACE BOOK!
Thx to Puștiu'
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față strigand :
- FACE BOOK!
Thx to Puștiu'
duminică, septembrie 4
Câteva reclame drăguțe
WINAMAX Et voilà!
The New MINI Coupé Presents: "Sunday in Rio"
The New MINI Coupé Presents: "Hitchhiker" (Director's Cut)
Thx to CreativeMonkeyz
The New MINI Coupé Presents: "Sunday in Rio"
The New MINI Coupé Presents: "Hitchhiker" (Director's Cut)
Thx to CreativeMonkeyz
vineri, septembrie 2
miercuri, august 31
Despre femei și bărbați
La New York s-ar fi deschis un magazin unde femeile pot alege şi cumpăra un bărbat.
La intrare sunt afişate regulile de funcţionare ale magazinului:
1. Poţi vizita magazinul O SINGURĂ DATĂ!
2. Sunt 6 etaje şi caracteristicile bărbaţilor se îmbunătăţesc pe măsură ce urci la etajul superior.
3. Poţi alege orice bărbat de la un etaj, sau poţi urca la etajul următor.
4. Nu te poţi întoarce la etajul inferior!
5. Nu poţi urca la etajul superior dacă ai început să vizitezi un etaj.
O femeie decide să viziteze magazinul pentru a găsi bărbatul visurilor ei. La etajul unu, pe uşă, găseşte următorul afiş: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă!”
Femeia decide să meargă la etajul următor. La etajul al doilea, pe uşă, găseşte un alt afiş:
“Aceşti bărbaţi au un loc de muncă şi iubesc copiii!”
Femeia hotărăşte să mai urce un etaj. La etajul al treilea, găseşte scris pe uşă următoarele: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii şi sunt extrem de frumoşi! “Wow!”, exclamă femeia. Totuşi, se hotărăşte să meargă mai sus.
La etajul al patrulea vede scris pe uşă: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi şi ajută şi la treburile din casă! “Incredibil!” îşi spune femeia. Deşi este foarte tentată să rămână la acest etaj, decide să meargă la etajul următor.
La etajul cinci, pe uşă, găseşte următorul afiş: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt extrem de frumoşi, ajută la treburile din casă şi sunt romantici şi foarte virili!”
Femeia rămâne emoţionată în faţa uşii. Nu ştie ce să facă. În final, decide să urce la ultimul nivel.
La etajul şase găseşte următorul afiş: “Eşti vizitatoarea cu nr. 22.486.102 a acestui etaj. Aici nu sunt bărbaţi. Acest etaj există numai pentru a demonstra că este imposibil să satisfaci o femeie. Multumim pentru că ai ales să vizitezi magazinul nostru!”
***
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemănător de unde bărbaţii îşi pot cumpăra o femeie.
La primul etaj sunt femei frumoase înnebunite să facă dragoste.
La etajul doi sunt femei frumoase înnebunite să facă dragoste şi care nu te bat la cap.
Etajele 3, 4, 5 şi 6 nu au fost niciodată vizitate de bărbaţi!!!
Thx to pedro
La intrare sunt afişate regulile de funcţionare ale magazinului:
1. Poţi vizita magazinul O SINGURĂ DATĂ!
2. Sunt 6 etaje şi caracteristicile bărbaţilor se îmbunătăţesc pe măsură ce urci la etajul superior.
3. Poţi alege orice bărbat de la un etaj, sau poţi urca la etajul următor.
4. Nu te poţi întoarce la etajul inferior!
5. Nu poţi urca la etajul superior dacă ai început să vizitezi un etaj.
O femeie decide să viziteze magazinul pentru a găsi bărbatul visurilor ei. La etajul unu, pe uşă, găseşte următorul afiş: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă!”
Femeia decide să meargă la etajul următor. La etajul al doilea, pe uşă, găseşte un alt afiş:
“Aceşti bărbaţi au un loc de muncă şi iubesc copiii!”
Femeia hotărăşte să mai urce un etaj. La etajul al treilea, găseşte scris pe uşă următoarele: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii şi sunt extrem de frumoşi! “Wow!”, exclamă femeia. Totuşi, se hotărăşte să meargă mai sus.
La etajul al patrulea vede scris pe uşă: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi şi ajută şi la treburile din casă! “Incredibil!” îşi spune femeia. Deşi este foarte tentată să rămână la acest etaj, decide să meargă la etajul următor.
La etajul cinci, pe uşă, găseşte următorul afiş: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt extrem de frumoşi, ajută la treburile din casă şi sunt romantici şi foarte virili!”
Femeia rămâne emoţionată în faţa uşii. Nu ştie ce să facă. În final, decide să urce la ultimul nivel.
La etajul şase găseşte următorul afiş: “Eşti vizitatoarea cu nr. 22.486.102 a acestui etaj. Aici nu sunt bărbaţi. Acest etaj există numai pentru a demonstra că este imposibil să satisfaci o femeie. Multumim pentru că ai ales să vizitezi magazinul nostru!”
***
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemănător de unde bărbaţii îşi pot cumpăra o femeie.
La primul etaj sunt femei frumoase înnebunite să facă dragoste.
La etajul doi sunt femei frumoase înnebunite să facă dragoste şi care nu te bat la cap.
Etajele 3, 4, 5 şi 6 nu au fost niciodată vizitate de bărbaţi!!!
Thx to pedro
Fără benzină?
O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Dom' doctor, pisica a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebună prin casa trei ore și acum stă țeapănă pe canapea, nu se mai mișcă deloc. Ce credeți ca s-a întâmplat ???
Stă medicul, se gândește, apoi răspunde calm:
- Ia vedeți... o fi rămas fără benzină...
- Dom' doctor, pisica a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebună prin casa trei ore și acum stă țeapănă pe canapea, nu se mai mișcă deloc. Ce credeți ca s-a întâmplat ???
Stă medicul, se gândește, apoi răspunde calm:
- Ia vedeți... o fi rămas fără benzină...
marți, august 30
vineri, august 19
vineri, august 12
sâmbătă, august 6
sâmbătă, iulie 23
joi, iulie 7
marți, iulie 5
luni, iunie 27
luni, iunie 6
joi, iunie 2
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti
COMPLET TERMINAT!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti
COMPLET TERMINAT!
joi, mai 19
Atentat de rahat!
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul, fara a lasa o clipa coasa din mana, rosteste amarat: "Tara de cacat , atentate de cacat ! "
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul, fara a lasa o clipa coasa din mana, rosteste amarat: "Tara de cacat , atentate de cacat ! "
marți, mai 10
Democrația și Libertatea
"Democratia e atunci cand doi lupi si un miel voteaza ce o sa aiba la cina. Libertatea inseamna un miel bine inarmat care contesta rezultatul votului." (Benjamin Franklin)
sâmbătă, mai 7
joi, aprilie 28
miercuri, aprilie 27
Un bătrân de 90 de ani...
... îi spune doctorului său:
- Nu m-am simțit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceți de asta ?
Doctorul se gândește un minut, iar apoi spune:
- Am un prieten mai în vârstă care este vânător și nu lipsește la nici un sezon. Într-o zi, când se cam grăbea a luat o umbrelă în loc să ia pușca. Când a ajuns în pădure, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Și-a ridicat umbrela și a făcut un bang, și iepurele a căzut mort. Ce zici de asta ?
Bătrânul răspunde:
- Eu aș zice că altcineva i-a omorât iepurele.
Doctorul:
- Exact!
Thx to Dorin
- Nu m-am simțit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceți de asta ?
Doctorul se gândește un minut, iar apoi spune:
- Am un prieten mai în vârstă care este vânător și nu lipsește la nici un sezon. Într-o zi, când se cam grăbea a luat o umbrelă în loc să ia pușca. Când a ajuns în pădure, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Și-a ridicat umbrela și a făcut un bang, și iepurele a căzut mort. Ce zici de asta ?
Bătrânul răspunde:
- Eu aș zice că altcineva i-a omorât iepurele.
Doctorul:
- Exact!
Thx to Dorin
vineri, aprilie 8
Stickere creative Eco create de Hu2
Hu2 Design crează probabil cele mai draguțe abțibilduri creative Eco care sunt decorative si prietenoase cu mediul, pentru a-ți reaminti să nu consumi energie când nu trebuie și să stingi lumina când tu sau oaspeții tăi părăsiți încăperea.
Iubite de creatori, aprobate de ecologiști și create în Marea Britanie de o companie care a câștigat o mulțime de premii pentru etica business-ului, aceste stickere sunt cea mai ușoară modalitate de a-ți decora întrerupătoarele.
Stickerele Hu2 Design sunt create dintr-un adeziv bio, fără clor sau plastic. Au exact aceleași specificații ca și abțibildurile din PVC bazat pe vinil, dar sunt prietenoase cu mediul!
Toate stickerele Hu2 Design sunt făcute pentru a fi aplicate pe orice tip de suprafață netedă, inclusiv pe geamuri și mobilă, sunt ușor detașabile și nu lasă nicio urmă.
Thx to boredpanda
Iubite de creatori, aprobate de ecologiști și create în Marea Britanie de o companie care a câștigat o mulțime de premii pentru etica business-ului, aceste stickere sunt cea mai ușoară modalitate de a-ți decora întrerupătoarele.
Stickerele Hu2 Design sunt create dintr-un adeziv bio, fără clor sau plastic. Au exact aceleași specificații ca și abțibildurile din PVC bazat pe vinil, dar sunt prietenoase cu mediul!
Toate stickerele Hu2 Design sunt făcute pentru a fi aplicate pe orice tip de suprafață netedă, inclusiv pe geamuri și mobilă, sunt ușor detașabile și nu lasă nicio urmă.
Thx to boredpanda
luni, aprilie 4
sâmbătă, aprilie 2
Păcăleli Celebre
Locul 1
A fost adjudecat, fără drept de apel, de o emisiune a BBC din 1957 despre recolta de spaghetti din acel an a țăranilor elvețieni.
Grație iernii blânde și a eliminării gândacului de spaghetti, a spus prezentatorul, agricultorii elvețieni se laudă cu o recoltă excepțională, ce-i drept nu chiar pe masura celor din Italia, cărora "mulți telespectatori le-au admirat probabil plantațiile de spaghetti".
În sprijinul acestor afirmații au fost prezentate imagini cu fermierii culegând macaroanele din copaci. Sute de cetățeni au sunat la postul respectiv întrebând cum pot să cultive spaghetti. În disperare de cauza, realizatorii le-au spus să planteze o mlădiță într-o cutie de conserve și să aștepte.
Locul 2
S-a clasat farsa celor de la revista "Sports Illustrated" care, în 1985, relata despre un jucător de baseball, proaspăt achiziționat de New York Mets. Articolul afirma că respectivul poate arunca mingea cu o viteză de 200 de kilometri pe oră, grație unei tehnici învățate într-o mănăstire tibetană.
Locul 3
În 1962, în Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea în alb-negru. În jurnalul de știri din 1 aprilie a apărut un expert al postului care i-a anunțat pe telespectatori că, grație unei noi tehnologii, vor putea viziona emisiunile color trăgând un ciorap de nylon peste ecran.
Locul 4
Următorul loc îi revine rețelei americane de fast-food Taco Bell care în 1996, a anunțat că a achiziționat Liberty Bell din Philadelphia, clopotul simbol istoric al independenței, care va fi rebotezat Taco Liberty Bell. Lumea a fost atât de scandalizată încât chestiunea s-a discutat și la conferința de presă de la Casa Albă.
Locul 5
În 1977, cotidianul britanic "The Guardian" și-a băgat în ceață cititorii, publicând un supliment pe șapte pagini dedicat aniversării a 10 ani de independență a inexistentei republici San Serriffe din Oceanul Pacific.
Locul 6
În 1998, lumea științifică a fost bulversată de informația, apărută într-o revistă serioasă, cum că statul Alabama a votat rotunjirea numărului Pi de la 3,14 la 3.
Locul 7
Celebrul lanț de restaurante Burger King a cumpărat în 1998 o pagină întreagă de publicitate în "USA Today" în care relata despre noul produs - burgerul pentru stângaci, în care condimentele au fost rotite la 180 de grade.
Locul 8
"Discover Magazine" a anunțat în 1995 că respectatul biolog Aprile Pazzo ("Nebun de aprilie" - în italiană) a descoperit în Antarctica un animal care vânează pinguini forând copci în gheață, grație unor plăci termice de pe cap.
Locul 9
În 1976 un astronom britanic a anunțat la radio că, din pricina unui aliniament nemaiîntâlnit al planetelor, la ora 9,47 atracția gravitațională va fi scăzută, și oricine va putea experimenta o senzație de plutire dacă sare în sus în acel moment. Inutil de spus că sute de oameni au sunat să relateze că s-au simțit incredibil.
Locul 10
În 1996, a fost rândul agenției Itar-Tass să bulverseze lumea, anunțând că o fabrică X va produce grenade de mână încrustate cu diamante, pentru ca victimele să o sfârșească între pietre prețioase, nu într-o baltă de sânge.
Locul 11
În 1999, ziarul Phoenix New Times dădea un anunț umanitar pentru săraci, cerându-le donatorilor câte un dolar pentru a-i înarma pe cei fără adăpost.
Locul 12
În 1956, ediția de luni a ziarului Irish Times a avut o vânzare record. De ce? Pe prima pagină era scris mare: La pagina 3 găsiți numele și adresele tuturor bărbaților înșelați.
THX TO www.smsmagazin.ro
A fost adjudecat, fără drept de apel, de o emisiune a BBC din 1957 despre recolta de spaghetti din acel an a țăranilor elvețieni.
Grație iernii blânde și a eliminării gândacului de spaghetti, a spus prezentatorul, agricultorii elvețieni se laudă cu o recoltă excepțională, ce-i drept nu chiar pe masura celor din Italia, cărora "mulți telespectatori le-au admirat probabil plantațiile de spaghetti".
În sprijinul acestor afirmații au fost prezentate imagini cu fermierii culegând macaroanele din copaci. Sute de cetățeni au sunat la postul respectiv întrebând cum pot să cultive spaghetti. În disperare de cauza, realizatorii le-au spus să planteze o mlădiță într-o cutie de conserve și să aștepte.
Locul 2
S-a clasat farsa celor de la revista "Sports Illustrated" care, în 1985, relata despre un jucător de baseball, proaspăt achiziționat de New York Mets. Articolul afirma că respectivul poate arunca mingea cu o viteză de 200 de kilometri pe oră, grație unei tehnici învățate într-o mănăstire tibetană.
Locul 3
În 1962, în Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea în alb-negru. În jurnalul de știri din 1 aprilie a apărut un expert al postului care i-a anunțat pe telespectatori că, grație unei noi tehnologii, vor putea viziona emisiunile color trăgând un ciorap de nylon peste ecran.
Locul 4
Următorul loc îi revine rețelei americane de fast-food Taco Bell care în 1996, a anunțat că a achiziționat Liberty Bell din Philadelphia, clopotul simbol istoric al independenței, care va fi rebotezat Taco Liberty Bell. Lumea a fost atât de scandalizată încât chestiunea s-a discutat și la conferința de presă de la Casa Albă.
Locul 5
În 1977, cotidianul britanic "The Guardian" și-a băgat în ceață cititorii, publicând un supliment pe șapte pagini dedicat aniversării a 10 ani de independență a inexistentei republici San Serriffe din Oceanul Pacific.
Locul 6
În 1998, lumea științifică a fost bulversată de informația, apărută într-o revistă serioasă, cum că statul Alabama a votat rotunjirea numărului Pi de la 3,14 la 3.
Locul 7
Celebrul lanț de restaurante Burger King a cumpărat în 1998 o pagină întreagă de publicitate în "USA Today" în care relata despre noul produs - burgerul pentru stângaci, în care condimentele au fost rotite la 180 de grade.
Locul 8
"Discover Magazine" a anunțat în 1995 că respectatul biolog Aprile Pazzo ("Nebun de aprilie" - în italiană) a descoperit în Antarctica un animal care vânează pinguini forând copci în gheață, grație unor plăci termice de pe cap.
Locul 9
În 1976 un astronom britanic a anunțat la radio că, din pricina unui aliniament nemaiîntâlnit al planetelor, la ora 9,47 atracția gravitațională va fi scăzută, și oricine va putea experimenta o senzație de plutire dacă sare în sus în acel moment. Inutil de spus că sute de oameni au sunat să relateze că s-au simțit incredibil.
Locul 10
În 1996, a fost rândul agenției Itar-Tass să bulverseze lumea, anunțând că o fabrică X va produce grenade de mână încrustate cu diamante, pentru ca victimele să o sfârșească între pietre prețioase, nu într-o baltă de sânge.
Locul 11
În 1999, ziarul Phoenix New Times dădea un anunț umanitar pentru săraci, cerându-le donatorilor câte un dolar pentru a-i înarma pe cei fără adăpost.
Locul 12
În 1956, ediția de luni a ziarului Irish Times a avut o vânzare record. De ce? Pe prima pagină era scris mare: La pagina 3 găsiți numele și adresele tuturor bărbaților înșelați.
THX TO www.smsmagazin.ro
duminică, martie 6
Abonați-vă la:
Postări (Atom)