Cu photoshop'ul faci treaba, dar tre sa fii atent la detalii

Apus de soare cu... doi sori?


Are cineva o oglida la masina in care se vede chiar tot?


Ce picioare... subtirele...


Inainte si... dupa...


Ochelarii sunt gratis...


Mai multe gasiti pe www.toxel.ro

De ce sa nu'ti iei sotul la cumparaturi...aviz amatoarelor :)

A new kind of GPS needed

I’m pretty sure it’s pronounced “Wesley-Ann”.
September 3, 2009

in I am totally overrated, I'm not really full of mosquitoes, Random crap, conversations, no one thinks this is funny but me, why yes I do know how to operate an EMF detector

Phone conversation I had with my husband after I got lost for the 8,000th time…

Me: Hello?

Victor: Where are you?! You’ve been gone an hour.

Me: I’m lost. Don’t yell at me.

Victor: You went to get milk, dude. You’ve been to that store a hundred times.

Me: Yes, but not at night. Everything looks all strange and I couldn’t see the signs and I guess I must’ve taken a wrong street and I’ve been driving aimlessly hoping for something to look familiar.

Victor: How can you get lost every damn time you leave the house?

Me: I don’t even think I’m in Texas anymore.

Victor: Motherfu-

Me: DON’T YELL AT ME.

Victor: I’m not yelling at you. Just turn on the GPS and put in our address.

Me: I left it at home.

Victor: What the hell is wrong with you?!

Me: You said you wouldn’t yell at me!

Victor: That was before you left the Garmin at home. I BOUGHT IT EXPRESSLY BECAUSE OF YOU.

Me: Can’t you just tell me how to get home?

Victor: How am I supposed to help you get home, Jenny? I DON’T KNOW WHERE YOU ARE.

Me: Okay…there are a lot of trees. And bushes. Or they might be horses. It’s too dark to tell.

Victor: Oh yeah, I know exactly where you are.

Me: Really?

Victor: No. You’re someplace where there may or may not be bushes. How is that helpful?

Me: Hell. I need to find a street sign.

Victor: You NEED to remember to put the GPS in your car.

Me: No. I’m not using it anymore.

Victor: Why not?!

Me: It’s trying to kill me.

Victor: *

Me: Remember last week when I had to go into town and I got the driving instructions from mapquest and you made me take the GPS as a back-up but then halfway there the GPS is all “Turn left now” and I’m all “No. Mapquest says to go straight” and it’s like “TURN LEFT NOW” and I’m all “No way, bitch” and then she’s all sighing at me like she’s frustrated and she keeps saying “Recalculating” in this really judgey, condescending way and then she’s all “TURN LEFT NOW!” and then I’m all freaked out so I turn left exactly like she says and then she’s all “Recalculating. Recalculating.” and I’m like “I DID EXACTLY WHAT YOU SAID TO DO. WHAT’S WITH THE TONE, WHORE?”

Victor: You’re not using the GPS because you don’t appreciate the tone of the robot?

Me: No, that’s just the start. Because then she told me to turn on West Lion street but there was no West Lion Street so I kept making illegal u-turns and finally I realized that she was mispronouncing Wesley-Ann Street. Probably on purpose.

Victor: It’s “Weslayan Street”. You still haven’t seen a street sign?

Me: Oh. Sorry. I kind of forgot I was driving.

Victor: You forgot you were driving while you were driving?

Me: It’s not like I ran into a cow. I just forgot I was looking for signs.

Victor: If you ever make it home I’m hiding your car keys.

Me: Anyway, then I’m all “Okay, one of us is mispronouncing ‘Wesley-Ann’ and one of us is lost and I think they both might be me” but that’s when I came up with what might be the greatest invention in the history of the world.

Victor: Street signs. Look for street signs.

Me: Haven’t seen any. Feels like I’m on a highway now. Ask me what my great idea is.

Victor: No.

Me: GPS for Stupid People.

Victor: *

Me: I’m totally serious. Because I’m no good with directions but I’m really good with landmarks so if you tell me to go “North on Main” I’m fucked but if you say “Turn at that Burger King that burned down last year” I totally know what to do so we should build a GPS system that does that.

Victor: *sigh*

Me: And here’s the genius part: we make it able to learn so it adapts to you personally. So like if I say “Huh. There’s a homeless guy masturbating” it’ll put that in it’s data-banks and then when I want to go somewhere later, instead of just naming random streets it’s all “You know where that homeless guy was masturbating? We’re going there. Turn left at that Sonic you like. Turn right at the burrito place you took Sarah to that time she was dressed all slutty. Yield at the place you gave that guy a hand job.”

Victor: What the fuck?!

Me: Exactly. See that’s the downfall of this system because really I just gave a guy a hand by telling him how to get a job. But robots don’t get the subtle intricacies of human languages so there’d be a learning curve. We’d have to put that in the brochure. Like a disclaimer.

Victor: How long do you have to be missing before I can start dating again?

Me: I’m just saying this robot isn’t perfected yet, dude. It’s close though. I wouldn’t use it with your mom in the car though, just in case. OHMYGOD I TOTALLY KNOW WHERE I AM!

Victor: You’re at the place you gave that guy a hand-job?

Me: No. I’m at that abandoned building that looks like it’s owned by Branch-Davidians.

Victor: Huh. The rest of the world calls that “Dallas Street“. So can you get home now?

Me: I think so. Left at that spooky bar that looks like it’s out of Scooby-Doo, left at the place we saw that wild boar that turned out to be a dog, right at the corner where I threw up that one time. Right?

Victor: You make my head hurt.

Me: DUDE, WE ARE GOING TO BE MILLIONAIRES.

Epilogue: I made it home*. Victor duct-taped the GPS to my windshield and refused to build me a robot. It’s like he wants us to be poor.

*Disclaimer: By “made it home” I mean I got lost again and Victor had to come find me so I could follow him home. The point is, I made it home. And that I had no robot. This whole post is kind of a tragedy. Victor says he agrees but probably not for the same reasons.

Comment of the day: My mom would so buy your landmark robot GPS. She gives me directions to things like “Turn left at Bobby McGillicutty’s old house then go past that place where we gave them the dog then turn at the Thriftway and go about how long it takes to walk to Grams and then turn left and you’ll see the house that looks like that house that I like and then one more right and you’re there.” And I’m all WHO THE FUCK IS BOBBY FUCKING MCGILLICUTTY? And it turns out it’s some guy she went to kindergarten with. Because obviously I would know that. And that dog? Was easily 30 years ago. And the Thriftway burned down in 1983 and is now an LA fitness, and whose walking are we timing here? So then I’m all, lets just drink whiskey for dinner and then she’s all “I DON’T EVEN KNOW WHY I TRY”. Neither do I, Ma. NEITHER DO I. ~ Miss Thystle

RWE the energy giant

Femeia... si... barbatul...

Testul sarutului

Din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:

Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?

Vinovat sau nu? :)))

Thx to Radu

O selecţie de convorbiri “curioase”, dar autentice(!?!) dintre piloţi şi turnul de control.

Tower: ‘Pentru a evita poluarea sonoră, viraţi 45 grade spre dreapta.’
Pilotul: ‘Ce poluare sonoră putem produce la 7.000m altitudine?’
Tower: ‘Cea rezultată din coliziunea voastră cu 727-le care vine spre voi!’

Tower: ‘Sunteţi un Airbus 320 sau 340?’
Pilot: ‘Un A 340, desigur!'
Tower: ‘Sunteţi amabil în acest caz, ca înaintea startului să porniţi şi celelalte două motoare?'

Pilot: ‘Bună dimineaţa, Bratislava.'
Tower: ‘Bună dimineata. Pentru informaţia dvs.: Aici e Viena.'
Pilot: ‘Dar eu aterizez în acest moment la Bratislava.'
Tower: ‘Totuşi, aici e Viena!'
Pilot: ' Viena?'
Tower: ‘Da.'
Pilot: ‘Dar de ce? Doar voiam să mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. În acest caz degajaţi şi zburaţi spre stânga.'

Tower către un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificilă: ‘O aterizare nu trebuie să fie un mister. Pasagerii trebuie să ştie când au aterizat.'
Pilot: ‘Nu-i nimic, că oricum, în acest moment ei aplaudă!'

Pilotul unui zbor Alitalia, căruia un fulger i-a stricat jumătate din instrumentele din cockpit:
‘Am rămas fără instrumente! Nimic nu mai functionează! Până şi altimetrul a renunţat să mai indice ceva...’
După circa 5 minute de lamentări, se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
‘Tacă-ţi gura şi mori ca un bărbat!'

Pilot: ‘S-a aprins o lampă indicatoare!'
Tower: ‘Păi, sperăm să fie mai multe aprinse...'
Pilot: ‘Da, dar numai asta scoate aşa mult fum!'

Pilot: ‘Mai avem foarte puţin combustibil. Aşteptăm urgent instrucţiuni.'
Tower: ‘Care vă este poziţia? Nu vă pot vedea pe ecran.'
Pilot: ‘Staţionăm pe pista 2 şi aşteptăm cisterna de o eternitate!'

Tower: ‘Aveţi probleme?'
Pilot: ‘Am pierdut busola.'
Tower: ‘După cum zburaţi, credeam că aţi pierdut toate instrumentele...'

Tower: ‘După aterizare, mergeţi spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 şi Oscar 2.'
Pilot: ‘Unde e asta? Noi nu cunoaştem organizarea aeroportului.'
Tower: ‘Nu-i nimic. Şi eu sunt doar de două zile aici.'

Pilot: ‘Rog să ne permiteţi decolarea.'
Tower: ‘Regretăm dar n-avem planul vostru de zbor. Încotro zburaţi?'
Pilot: ‘Spre Salzburg, ca în fiecare luni.'
Tower: ‘Da, dar azi e marţi!'
Pilot: ‘Cum? Păi în cazul ăsta avem liber!'

Tower: ‘Înălţimea şi poziţia?'
Pilot: '1.80m şi stau aşezat pe scaunul din stânga-faţă.'

Tower către pilotul amator: ‘Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri şi un câine.'
Tower, după aterizarea ‘jumulită’ a pilotului amator: ‘Şi totusi, de ce aţi lăsat câinele la comenzi?'

Tower: ‘Aveţi sau nu aveţi destul combustibil?'
Pilot: ‘Da!'
Tower: ‘Da, ce?'
Pilot: ‘Da, Sir!!!'

Tower: ‘Comunicaţi ETA-ul (Estimated Time of Arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marţi mi-ar conveni cel mai mult.'

:)))))

Invataturi de la Mama

Motive pt care ii suntem datori mamei:

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca vor fi exact ca si tine"

Pensie alimentara

Copila, devenita o adolescenta implineste varsta majoratului.
Tatal incantat ca este ultima pensie alimentara o cheama si ii zise:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui:
"Acesta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta." Sa vi sa-mi spui ce mutra
face.
Astepta nerabdator. Cand intra fiica lui, o intreba:
- Ce ti-a zis maica-ta si ce a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

DEFINITII NOI DIN DEX 2008

INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua;
din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.

Elena Basescu

Ajunge Elena Basescu la Bruxelles si primeste telefon de acasa si parintii o intreaba cum se simte.

Ea le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand ea vine cu Mercedesul S550 la Parlamentul European, iar presedintele Jerzy Buzek coboara din tramvai.

Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de euro si o telegrama:

- “Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!”

Thx to Asti

Saracu' pestisor de aur...

Badea Gheorghe statea pe malul apei cu undita in mana. La un moment dat , simte firul intinzandu-se si trage... Cand se uita mai bine ... sa vezi si sa nu crezi ... pestisorul de aur. Pana sa se dezmeticeasca , pestisorul prins in carlig spune :
- Ia zi ma , ca sa nu mai pierdem timpu' , cati bani vrei , ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui ....'tu-va muma-n c*r de romani... n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...

Pestele

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie? indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru.

Thx to Bobo.

O noua serie de "FAIL!!!"

Funny Accident - Free videos are just a click away

Adevaruri... cu talc.

"Logica te va duce din punctul A in punctul B. Imaginatia te va duce oriunde vei vrea."
-- Albert Einstein

“If you want to go fast, travel alone, but if you want to go far, travel together.”
-- proverb african

"If you can dream it, you can do it" 
-- Walt Disney

BONUS:
Cele cinci porunci ale vietii: "Sa nu gandesti. Daca gandesti, sa nu spui.Daca spui, sa nu scrii. Daca scrii, sa nu semnezi. Daca semnezi, sa nu te miri."
"Poruncile" apartin scriitorului Augustin Buzura, "Drumul cenusii" asa cum spune ribana1 careia ii multumesc :)

Pepsi

Ce viata de caine!

"Google opt-out" sau optiunea de a nu mai fi monitorizat de Google :)

Google Opt Out Feature Lets Users Protect Privacy By Moving To Remote Village

Femeia...

Thx to Adrian... as usual :)

Trezirea!!!

Incep sa devin din ce in ce mai nemultumit, mai exasperat, mai scarbit de tara asta si de guvernul ei de vampiri. Poate ca invataturile lui Marx nu erau atat de rele... nu sustin comunismul care ne'a ingropat fara posibilitate de scapare, dar vad bogati devenind mai bogati si saraci devenind tot mai saraci din cauza faptului ca guvernul insista in a dobitoci masele si in a le impune conditii ce injosesc omul de bun simt.

Ma gandesc ca poate subiectele de mai jos nu ar trebui sa apara in blogul care incearca sa "descreteasca fruntile". Dar sunt trist si imi dau seama foarte limpede ca orice am spune sau am face nu schimba cu nimic situatia.

In linkul asta dl. Ilie Serbanescu pune degetul pe o rana care supureaza demult.

In aceeasi ordine de idei trebuie sa cititi si articolul asta

Iar aici se afla un alt exemplu de cat de tare se straduieste guvernul roman sa ne "sape"

Playing a fair game

Playing a Fair Game(funny) (HD) - Watch today’s top amazing videos here

Nu enervati o oaie!

Savage Sheep and Mr. - For more funny movies, click here

Traim intr'un mare rahat!

Mircea Badea vs laptop

Aaaa... ce spuneti despre primarul roman?

Afaceri

Asa se fac afacerile !


CREDIT

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna..
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, poti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03$ o luna intreaga!



FINANTARE


O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe acest site vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. Nu este atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit aceasta soarta si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am facut o analiza a situatiei dvs.
Deoarece castig 500 mii $ pe an va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla-ul , ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta, insa. . . . exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea. In acest timp, contul meu in banca poate sa creasca progresiv . Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, ca va gasiti in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un “ limbaj Wall Street “ cine va va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima

Investitorul dvs

Reclamatie electrica

Recunostinta

Doamna din filmuletul respectiv a gasit leul grav ranit, aproape mort. A luat leul cu ea si l'a ingrijit pana acesta s'a insanatosit.

Cand leul s'a intremat, a aranjat cu o gradina zoo sa'l ia si sa ii asigure un adapost...

Acest videoclip a fost facut cand femeia s'a dus dupa o perioada sa il viziteze.

Obama

Un ziarist american ii ia interviu unui batran sudist, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte
negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul
presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima
data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...

I'm a romanian!

Monsieur COK

Experimentul 5 litri de sperma

Exista si un concurent din Romanica... Mihai Popescu




Si apropos... nu va ganditi sa participati... experimentul s'a incheiat si exista deja un castigator, iar acesta nu este Mihai Popescu... ( rasuflu usurat vazand ca sunt si alti labari mai mari decat la Romanica). Pagina oficiala a experimentului este aici.

Politia in actiune

Café Serré from Denis Bouyer on Vimeo.

Impregnate fail!

Police fail

Gps'ul in romana e de ras!

Audi vs Ferrari

Conditii de lucru la o mina de sulf din Indonezia

De strigat la cer.

N'o sa ma mai plang de conditiile mele de viata (sau de munca), pe cuvant!

Sleeping cats

Logica

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...

Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.

Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.

Baiatul mai mare:
- Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica
Slutu si i-au tras o cafteala strasnica.

Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data,
dar tot degeaba.

Judecatorul îi întreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?

- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu,
deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti
sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...

- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o
cutie), ce am eu în cutiuta asta?

- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Îseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.

Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...

Have you ever been sooo tired?

Sursa

Scrisoare de la Mihai Bendeac

Ma doare cata dreptate are. Faceti in asa fel incat s'o vada cat mai multa lume.
Multumesc.
Gbaii

" ANTE-SCRIPTUM
Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosesc rar in perioada asta "decaportabila" caci cu motoreta e mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.
Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas.
"- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!"
"- Eu. Dar de ce am incurcat?!" (Ma recunoaste, dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda).
"- Pai de ce-ai lasat-o acolo?!"
"- Pai, unde s-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?!"
Benzinarul, intervine si el:
"- Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca."
"- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu' dupa o motoreta?!"
Eu zic:
"Pai, cine va pune? Stati ca desteptu'..."
"- Ma iei la misto?! Ce p..a mea!!!"
Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcata la 3 milimetri de scuter.
Zice:
"Poate mi-o zgarii".
Nu i-am zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca.
Da! Recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu "vedeta" de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am
plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele.
Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. Am plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, smenarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor.
Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis si de cate ori se intampla sa dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare. Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului...


Dragi cocalari, mirlani, mitocani, manelisti

Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu...t nevestele, amantele sau prietenele prost (caci numai prost puteti, conform aceluiasi coeficient de "inteligenta") si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va "educati" progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect... Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar, atata timp cat inca mai putem si noi respira, vorbi, privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si-n curand veti ajunge atat de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei. Pana atunci insa...
1. Cojile de la semintele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi n-ati prea mers pe la scoala, dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.
2. Daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele "almanahe" magazin, ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.
3. Tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu' ca ghiolbanu', cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria...
4. Nu ne deranjeaza ca ascultati manele (unde carte nu e, nici cultura muzicala nu e) atata timp cat "ascultati" nu se transforma in "ascultam". Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum....
5. Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti "de valoare", dar exista niste "chestii" de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru i-a facut "printesei lui" inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor, dar daca reprezentantii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna... Multumim anticipat.
6. Va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. V-am dat televiziunile si presa, lasati-ne la schimb opera si teatrele!
7. "De puta madre" inseamna "pizda matii". Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.
8. Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca, nah, au facut scoala multa ai dracu' tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie...
9. Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen "Photo shop". Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din "The sun". Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri...
10. Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna mai degraba de un homo decit de un homo sapiens. Deci, iata ca teoria lui Darwin se sustine...
11. Pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta, temporara si ea ca si tineretea?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie, dar...
13. Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante... Dar, va atragem atentia ca atunci cand pe un motor, o motoreta, o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea, "dintre care" el are casca si ea nu, asta se traduce prin: "Mori, fa, in mortii ma-tii!" Ma rog... Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat atitudinea reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.

Ar mai fi multe de spus, dar daca ai parcurs aceasta "scrisoare" inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.


Ne vedem la mall,

Cu drag, Mihai Bendeac. "

Criza in natura

Luat de pe site

Fuck it! I'm going home!

Bun venit in Romania!

don't judge too quickly

Don't Judge Too Quickly... We Won't. - Free videos are just a click away

LSD vs Alcohol vs Tree

Site'ul spune multe... dar si mai tari sunt comentariile, asta daca ai rabdare sa le citesti :)

Ca si tipul care pune intrebarea sunt si eu foarte curios.

Faceti exercitiul de aici

Cati se nasc si cati mor, unde si cand?

Vizitati site'ul asta!

Un alt artist al manipularii fotografice: Mariano Villalba

daca va intrebati de unde le'am luat, gasiti mai multe detalii pe acest site deosebit

Si de parca Surrogates nu era ajuns, apare si: "Gamer"

Ceva imi spune ca s'ar putea sa'mi placa. Tie iubito?

Se pare ca este o zi a trailerelor Trailer no.2: 9

Surrogates - un film care cica o sa merite vazut... mai vedem noi...

SURROGATES trailer in HD

Teaser pentru Toystory 3

In adancuri: Oceansize

Oceansize este o animatie scurta realizata de catre patru studenti din Supinfocom Arles. Detaliile sunt absolut extraordinare, iar scenariul combina oarecum Abisul, Dosarele X si Resident Evil.

Oceansize from Oceansize Team on Vimeo.

Bruce Lee vs Iron Man

O animatie superba in care marele Bruce Lee se intalneste cu puternicul Iron Man. Mai are rost sa ne intrebam cine va castiga?

Iron Man vs Bruce Lee from Patrick Boivin on Vimeo.

Neaparar cu sonor!

Thx to omu_cu_romu

Parola trebuie sa fie cat mai luuunga...

Vanzatorul de inghetata loveste din nou

Human machine popcorn

Fizica invinge!

Wow !!!! Jump in Street - Free videos are just a click away

Thx to Bobo

Super lucky dude

Super Lucky Man - Watch the top videos of the week here

Thx to bobo

Cosmote

Cosmofone Vow of Silence Advert - Funny - More free videos are here

Thx to Adrian

Achizitie vs leasing

Achizitie:

Calculul sumar asupra divortului Paul McCartney vs Heather Mills :
Dupa 5 ani de casatorie a platit 49 milioane $.Presupunand ca au facut sex in fiecare seara in cei 5 ani rezulta un cost de 26 849 $ pe zi. Aceasta este Heather ,fosta sotie.


Leasing:

Pe de alta parte, guvernatorul New York-ului Elliot Spitzer un client fidel al superbei Kristen,platea doar 4000 $ pe ora.

Aceasta este Kristen



Daca Paul McCartney ar fi “angajat-o” pe Kristen pe o perioada de 5 ani ar fi platit doar 7.3 milioane de $ pentru o ora de sex in fiecare seara timp de 5 ani ar fi economisit 41.7 milioane $
La bonusuri includem : o tanara superba de 22 ani,fara dureri de cap,fara milogeala,face tot ce-i ceri,fara plangeri si fara miorlaiala.Si cel mai important pleaca cand ai terminat si se intoarce cand e chemata.Toate astea doar pentru 1/7 din costuri si fara obligatii legale.

Uneori leasingul are mai mult sens .

Listening pigs

Thx to Catalin

Criza pe intelesul tuturor

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe
datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.
8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila...

Nu e ceva ciudat la anuntul asta?

Caietul de sarcini:





Bani publici?!?!?!