FEBRUARIE
Rashela pe patul de moarte:
- Itic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strul asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Ei, atunci de ce zici ca nu e al meu?
***********
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara ."
******
Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!
******
O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o.
A doua zi a inchis contul bancar.
Stiti de ce?
Pentru ca banca avea sloganul:
Noi facem ca visele tale sa devina realitate.
*****
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, dintr-o data, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, dintr-o data, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa, nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, daca faci asta, spune Sf Petru, vei fi violata si sodomizata. La care batranica raspunde calm: - Da, dar macar am gaurile facute!
*****
Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu
Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde fiul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica
*******
Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur furios. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
-Auzi draga?! Io mai bine fac un vitel decit un infarct.
******
Ion o suna pe dna Maria:
- Alo,sarut-mana doamna,ce mai faceti?
- Ce sa fac,sunt singura,sotul a plecat la munca in Spania ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, ...
- Vai, domnule,credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani???
******
Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta:
- Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea, alcoolul, cafeaua... Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate, si dupa ce e consumat, va face sa suferiti mult, ani in sir. Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid si intreaba:
- Sa fie oare tortul de nunta?
MĂRTURISIRE
- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!
S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...
- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzuşi?...
O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...
SUNT UN PACATOS, parinte
de Ion Minulescu
La Parintele Vintila
Vine-Arvinte,
Sfios cam
Si se roaga: Fie-ti mila de un suflet pacatos!
Chiar in Saptamina Mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit!
-Ai furat? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat Raului si Hopa
In gradina c'o muiere!
-Vai de mine, vai de mine ....
Pacat Greu AI savirsit ....
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-divulg o, parinte,
Ca ma bate Dumnezeu!
. Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce, voluptoasa,
Dintii Margaritar de ...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum!
..... Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de mare fata,
Numai buna de iubit ..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa Nu pot s-divulg o!
. Durdulie, "mbujorata,
Numai CINTEC, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit de viţă de vie în foc!
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun?
-Oh! Degeaba-mi zgindari Rana,
Fiindca tot nu pot sa spun!
..... O comoara tainuita,
Fruct în dragoste scaldat,
Toata plina de Ispita,
Toata plina pacat de!
- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai Dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
Sarut-dreapta! Si s-a dus.
Ajungind in colt, ca Vintu "
S-o-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba:
-Ei, Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat?
-Inca nu! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la parinte
Inca trei adrese noi! "
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata
viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea,
zicea "Doamne ajută"!!!
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!
Doi olteni reparau o maşină.
Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde: "Începând de azi, nu mai putem face dragoste.
Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti !. Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara.
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa:
- Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...
DESPRE BĂUTURI
"Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranţă te ajută să uiţi întrebarea”. Henry MON
"Şi vinu-i bun, şi hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ş-apoi ia-mă şi m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COŞBUC
"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."
"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greşind şi uşa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau aşa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ţine-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să ştii de ce ai murit! "
EMINESCU
"Cea mai teribilă bogăţie pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA
"Sa nu uitaţi că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărţile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN
"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS
"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poţi
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY
"Tatăl meu era beţivul oraşului. De obicei pentru unele oraşe nu-i chiar aşa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conţine mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR
"Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic. "
DEAN MARTIN
" Lady Astor: Domnule, dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aş fi fost soţul dumneavoastră, aş fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL
"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simţ să îi mulţumesc."
W.C. FIELDS
"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.Vreo coincidenţă? "
STEPHEN WRIGHT
"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN
"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii... "
FRANK SINATRA
"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce şi să bea.
Oamenii de valoare mănâncă şi beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE
"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS
Welcome to the 21st Century!
Our communication - Wireless
Our phones - Cordless
Our cooking - Fireless
Our food - Fatless
Our Sweets - Sugarless
Our labor - Effortless
Our relations - Fruitless
Our attitude - Careless
Our feelings - Heartless
Our politics - Shameless
Our education - Worthless
Our Mistakes - Countless
Our arguments - Baseless
Our youth - Jobless
Our Ladies - Topless
Our Boss - Brainless
Our Jobs - Thankless
Our Needs - Endless
Our situation - Hopeless
Our Salaries - Less and less
Frigul pe glob!
+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc
0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere
-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc
-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc
-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor
-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare
-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.
Test de inteligenta (sau diferenta dintre un englez si un american)
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina. Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?
- Desigur, raspunse regina.
- Ei bine, cuteza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele american.
- Foarte simplu, spuse regina, ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are
un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina. Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!.
Odata intors la Washington, Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire. Intors la Senat, convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste cateva
ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie..
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...)-, cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostrii!
Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre' sa-mi fac datoria, da' tu, ce obligatii ai?!?!
Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate... Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori)
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...
Intrebare la radio Erevan :
-Daca exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati.
Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă?
-Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde.
Cica Sfantul Petru statea la usa cum sta de obicei........ La un moment dat aude cioc cioc......deschide poarta, se uita, nimeni........hm Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca" Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine" Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
-Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
-Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....
Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul 10 .....
O tipa se duce la doctor si-i zice: - Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.
Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba: - Cum stai cu inima, cu plamînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cînd fac sex, aud fluieraturi în urechi. - Ce vîrsta ai mata? - 83 de ani. - Pai si la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Vasile: - Ce faci, Ioane? - Stau. - Da' ce tii in mana? - Nu stiu. - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat.
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!" Baietelul: "Nolocel!" Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!" Baietelul "noloc", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..." Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!" Baietelul: "Ai lacit culva mica!"
Scufitza Roshie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari ? - Bunico, de ce ai urechi asa mari ? - Bunico, de ce ai dintzi asa mari ? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta !
Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate,inainte de plecare ii marturiseste: -stii te-am platit cu bani falsi. -Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos...
Un politist cercetand un geam spart: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile...!!!!
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde? Unde?
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss- pac”.
Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o
gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Avantajele batrinetii
Argint în păr,
Aur în dinţi,
Pietre la rinichi,
Zahăr în sânge,
Plumb în picioare,
Fier în articulaţii
Şi o sursă inepuizabilă de gaze naturale!
Un domn ... Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva doamna. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra.
I. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.
I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...
I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...
I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !
I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!
I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.
I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.
I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.
I.. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R.. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!
I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".
I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."
I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...
I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...
I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...
I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.
I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.
I.. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de> fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.
I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme..
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.
I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!
I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
I.. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
LEGILE LUI GEORGE PRUTEANU
LEGEA MINISTERELOR
În orice minister exista un grupsor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi gasiti decât foarte greu.
LEGEA LUI PAUL VALÉRY..
"Politica este arta de a-i împiedica pe oameni sa se amestece în treburile care-i privesc."
PRINCIPIUL MINISTRILOR DE FINANTE.
Regula e ca impozitul trebuie sa fie mai mic decât salariul. Dar viaţa ne obligă la concesii.
LEGEA FONDULUI FUNCIAR.
Pamântul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte..
LEGEA CASELOR NATIONALIZATE.
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.
LEGEA ÎNMULTIRII LEGILOR
O retea deasa de legi e, pentru escroci, ca plasa pentru acrobati.
DILEMA EXILATULUI REPATRIAT.
Ce e mai greu: 1 kg de pâine amară a exilului sau 1 kg de sopârle cu fitiluri ?
ALTERNATIVA FATALISTA..
Ori cu totii sa muriti, ori cu totii sa scapam !
IPOTEZA FUNAR.
Maghiarul fiind un român stricat. noi trebuie sa-l reparam.
DISTRIBUIRIEA SPATIULUI.
a) Este loc sub soare pentru toata lumea.
b) Inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra.
LEGEA CIOCOIRII.
Un cap ridicat la putere devine patrat.
AXIOMA CIOLANULUI.
Un cetatean ridicat de tovarasi devine domn.
DECRETUL EMBLEMEI..
Emblema vremurilor noi este secera si ciolanul.
AXIOMA LIBERALA.
Tot ce e de stat – sta.
AXIOMA PD-PSDR.
Tot ce era de stat – se vinde, dar NUMAI de noi !
LEGEA PRIVATIZĂRII.
Daca din ceva scoti ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.
REGULA PARTIDELOR.
Unde nu e cap, sunt multe aripi.
REGULA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT
Orice miscare de revolutie care nu asculta de niste legi trebuie bagata la zdup.
DEFINITIA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT.
Orice regie de miting, de manevre militare cu munitie de lupta, de filmari in curtea institutiilor medico-legale, de executii mediatizate de sefi de stat judecati de proprii lor ministri, este o revolutie. Cine se misca in afara regiei este un golan.
DESFASURAREA UNEI REVOLUTII ÎN ROMÂNIA.
Daca organizarea nu merge, improvizati. Oricum nimeni nu va vedea diferenta.
CONSTANTA LUI PRUTEANU.
Toata lumea a tras: armata – în unii, securitatea – în altii, justitia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nadejde.
AXIOMA UDMR.
Îi dai ungurului dreptul, el vrea si stângul.
TEOREMA NOSTALGICA
O dreapta nu poate sa fie paralela cu o stânga.
LEGEA PESIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin Mai Prost si se înfunda acolo.
LEGEA OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Ramân cicatricele.
LEGEA CEA MAI OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Ramân ei.
LEGEA ELECTORALA...
Urna scapa turma.
STRAVECHEA REGULA A INFORMATORULUI.
Torna, torna, fratre !
LEGEA SUPRAPUNERII.
Vor fi ceea ce au fost, si mai mult decât atât. Ne vor da lectii. Si ne va place.
VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALA A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÂSCOASELOR SI LIPICIOASELOR.
Daca nu curge, pica. Cât curge, nu pică.
VARIANTA FOLCLORICA ( PARDON! ).
În legatura cu coruptia, multor factori de decizie li se co-rupe în 14.
LEGEA CIRCULATIEI.
Drumul cel mai scurt între doua gropi trece întotdeauna printr-o groapa.
LEGEA DE BAZA A LUI MURPHY, CU APLICATIE LA 1989.
Orice începe bine, sfârşeşte rău. Orice începe rău, sfîrşeşte şi mai rău.
AMENDAMENTUL PRUTEANU LA ENUNTUL ANTERIOR.
Nenorocirea e ca pâna să ÎNCEAPĂ ceva, te ia naiba.
CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI.
Ca sa ramâi în picioare, trebuie să fii învârtit.
LEGEA LENEI UNIVERSALE.
Nimic nu merita sa... (CASCAT ÎNDELUNG)
PRINCIPIUL FANUTIAN ATARAXIC.
"Munca îl înnobileaza pe om, dar lenea n-a omorât pe nimeni.."
PROPORTIONALITATEA NOSTALGICA
Înainte era bine.... Înapoi era si mai bine.
POSTULATUL OPORTUNISTULUI
Izmenirea e indispensabila.
OBSERVATIA OPOZITIEI LA LEGEA GRAVITATIEI.
“Toate lucrurile cad în jos” – dar, din pacate, nu se precizeaza CÂND.
AXIOMA BEZNELOR.
Viteza întunericului este riguros egala cu cea a luminii, când nu e chiar mai mare.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat..
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina....
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc."
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret!
Un om sparge o Banca si ia cativa ostatici... Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
Ostaticul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea.
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!
O femeie a câştigat la "6 din 49" 1 milion de dolari.
Soţul ei, iluminat, a întrebat-o cum a făcut.
-Am avut un vis în care cifra 7 mi-a apărut de 8 ori. Aşa că am înmulţit 7cu 8, am obţinut 58 şi am cumpărat biletul cu numărul 58.
-Bine, bine, dar 7 ori 8 fac 56, nu 58.
-Ştii ceva? Oi fi tu iluminat, însă eu sunt cea care a câştigat la Loto.
Fostii colegi obisnuiau sa se intilneasca odata la 10 ani ca sa petreaca o seara impreuna.
- la virsta de 40 de ani s-au intilnit si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, unde dupa spusele celui care l-a propus era o chelnerita cu niste sani de-ti vine sa-ti iei lumea-n cap si pe deasupra si destul de libertina in conceptii.
- dupa 10 ani, la virsta de 50 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au fost
analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, care dupa spusele celui care l-a propus
avea un menú grozav si niste vinuri superbe.
- dupa alti 10 ani, la virsta de 60 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au
fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, unde dupa spusele celui care l-a propus
era liniste si nu se fuma.
- dupa alti 10 ani, la virsta de 70 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au fost
analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, care dupa spusele celui care l-a propus avea ascensor si acces pt. scaune cu rotile pt. invalizi.
- dupa alti 10 ani, la virsta de 80 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au
fost analizate citeva propuneri, unul a propus restaurantul Leon, la care unul din colegi exclama "
- Idee minunata, de mult voiam sa merg acolo, inca n-am fost acolo niciodata.
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere...
Celalalt ii zice:
- Ti-am zis, in pana mea, sa nu te mai scarpini in cap!!!
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...
La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg.
Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul:
No, acum, iart-o !
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă.... Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult.
- Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
-Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.
Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: "Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".
Bulă sună la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da ! Care este problema?
- Îmi arde de joacă !
PILDE
Un om si un caine mergeau pe un drum.
Omul se bucura de frumusetea zilei, cand, deodata isi dadu seama ca de fapt murise.
Isi aducea acum aminte clar ca murise iar cainele care mergea langa el,
murise chiar cu mai multi ani in urma..... Se intreba "...oare unde duce drumul asta?" Dupa o vreme ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra. Privindu-l mai de indeaproape, vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina. Mai sus pe colina, gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare.. Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle iar aleea care ducea spre ea parea pavata cu aur. El si cainele sau se apropiara de poarta si atunci observa intr-o parte, un om sezand la un birou .
Il intreba:
Scuzati-ma, unde ne aflam ?
Aici e Raiul - raspunse acesta.
Minunat, zise omul, pot sa va rog sa ne dati putina apa ?
Bine'nteles, intrati inauntru. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida.
Prietenul meu, poate intra si el ? - intreba calatorul aratind inspre caine.
Imi pare rau, dar noi nu acceptam animale.
Omul se gandi o clipa, apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise
impreuna cu cainele sau.
Dupa inca o plimbare lunga si pe varful unei alte coline, pe un drum prapadit de tara, dadura de o ferma a carei poarta parea ca nu avusese zavor niciodata. De gard, nici vorba.
Se apropie si vazu un cetatean sezand, rezemat de un copac si citind o carte.
Scuzati-ma ! - i se adresa el. Aveti cumva putina apa?
Da, desigur... e o cismea ceva mai incolo.
Si pentru prietenul meu ? - aratand catre caine.
Trebuie sa fie si o strachina chiar langa cismea.
Trecura de poarta si ajunsera la o cismea veche, cu pompa. Omul si cainele baura pe saturate. Dupa ce terminara, se inapoiara la omul de sub copac.
Ce loc este acesta ? - intreba calatorul.
Asta este raiul..
Sant total incurcat. Un cetatean, ceva mai jos pe drumul asta, mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.
Te referi la locul acela cu aleea de aur si zid de marmura ?.... Ala e iadul.
Si nu va deranjeaza ca ei folosesc acelasi nume ca Dv. ?!...
Din contra, santem fericiti ca ei ii triaza intai pe cei care sant gata sa-si lase in urma
prietenii cei mai buni.
Thx to Diana
vineri, martie 5
joi, martie 4
PASSWORD REJECTED
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
miercuri, martie 3
marți, martie 2
Ce sa spui daca esti prins in timp ce dormi pe birou:
1) Cei de la banca de sange mi-au spus ca s-ar putea sa mi se intample acest lucru.
2) Sunt cele 15 minute de somn pentru reincarcarea bateriilor mentionate in acel curs de gestionare a timpului pe care mi l-ati trimis.
3) Nu dormeam! Meditam la declaratia de intentie si construiam o noua paradigma.
4) Testam rezistenta tastaturii.
5) Faceam un exercitiu de Yoga pentru a elimina stresul legat de munca. Discriminati cumva oamenii care practica Yoga?
6) De ce m-ati intrerupt? Tocmai gasisem solutia la cea mai mare problema a noastra.
7) Filtrul de cafea s-a stricat...
8) Cineva cred ca a pus cafeaua fara cofeina in alt borcan...
9) .....in numele Tatalui, al Fiului si al Sfantului Duh, Amin.
2) Sunt cele 15 minute de somn pentru reincarcarea bateriilor mentionate in acel curs de gestionare a timpului pe care mi l-ati trimis.
3) Nu dormeam! Meditam la declaratia de intentie si construiam o noua paradigma.
4) Testam rezistenta tastaturii.
5) Faceam un exercitiu de Yoga pentru a elimina stresul legat de munca. Discriminati cumva oamenii care practica Yoga?
6) De ce m-ati intrerupt? Tocmai gasisem solutia la cea mai mare problema a noastra.
7) Filtrul de cafea s-a stricat...
8) Cineva cred ca a pus cafeaua fara cofeina in alt borcan...
9) .....in numele Tatalui, al Fiului si al Sfantului Duh, Amin.
luni, martie 1
Cel mai bun banc din lume...
Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat:
"omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Argentina
La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.
Australia
Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adaugă el după o clipă.
- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul.
- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.
N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" (labe), de unde şi poanta bancului.
Brazilia
Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:
- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
China
Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!".
Coreea de Sud
O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: "Fă tot ce-ţi spune şeful". Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-ţi spune şeful tău", scria acolo.
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Finlanda
Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: "Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
Marea Britanie
Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale.
Comediantul Milton Jones
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!
Norvegia
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.
Olanda
O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.
Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!
Portugalia
Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.
Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemă? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
Spania
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.
SUA
Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Thailanda
- Grăbiţi-va, strigă educatoarea.
- Care-i grabă?, întreabă un micuţ.
- Întârziem la oră următoare!
- Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului.
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, şi laptopul".
Thx to Diana
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat:
"omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Argentina
La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.
Australia
Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adaugă el după o clipă.
- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul.
- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.
N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" (labe), de unde şi poanta bancului.
Brazilia
Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:
- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
China
Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!".
Coreea de Sud
O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: "Fă tot ce-ţi spune şeful". Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-ţi spune şeful tău", scria acolo.
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Finlanda
Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: "Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
Marea Britanie
Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale.
Comediantul Milton Jones
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!
Norvegia
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.
Olanda
O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.
Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!
Portugalia
Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.
Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemă? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
Spania
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.
SUA
Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Thailanda
- Grăbiţi-va, strigă educatoarea.
- Care-i grabă?, întreabă un micuţ.
- Întârziem la oră următoare!
- Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului.
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, şi laptopul".
Thx to Diana
sâmbătă, februarie 27
vineri, februarie 26
... şi atunci a început cearta!
Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu zappam canalele.
M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreste pentru următoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am dăruit un cântar ...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Când am ajuns aseară acasă, Nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta.
Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.
A fost foarte draguţă: "Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă."
Părul carunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a inregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipa bine, dar complet turtă, ce-şi legana nostalgic între doua degete paharul, singură la o masă de alături.
Nevastă-mea m-a intrebat: "O cunoşti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat dupa ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează."
"Dumnezeule!" a spus nevastă-mea. "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
"Un cotlet mare de vită în sânge pe grătar."
M-a întrebat: "Nu va pasă de vaca nebună?"
"Nu.", am răspuns. "Poate comanda şi singură"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema ...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea m-a intrebat dacă rochia îi face fundul mare.
I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri ...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Sâmbătă dimineaţă m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea şi i-am soptit: "E o vreme groaznică afară."
Pe jumatate încă adormită, ea a raspuns:
"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a incălzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotărâtă.
Aşa că i-am sugerat: "Ce parere ai de bucătărie?"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, "Vrei să fii miliardar?"
M-am întors către ea şi am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a răspuns ea.
"Asta e răspunsul tău final?", am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Aşa că am spus: "Atunci aş vrea să sun o prietenă"...
...şi atunci a început cearta!
Thx to Diana.
M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreste pentru următoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am dăruit un cântar ...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Când am ajuns aseară acasă, Nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta.
Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.
A fost foarte draguţă: "Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă."
Părul carunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a inregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipa bine, dar complet turtă, ce-şi legana nostalgic între doua degete paharul, singură la o masă de alături.
Nevastă-mea m-a intrebat: "O cunoşti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat dupa ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează."
"Dumnezeule!" a spus nevastă-mea. "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
"Un cotlet mare de vită în sânge pe grătar."
M-a întrebat: "Nu va pasă de vaca nebună?"
"Nu.", am răspuns. "Poate comanda şi singură"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema ...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea m-a intrebat dacă rochia îi face fundul mare.
I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri ...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Sâmbătă dimineaţă m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea şi i-am soptit: "E o vreme groaznică afară."
Pe jumatate încă adormită, ea a raspuns:
"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a incălzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotărâtă.
Aşa că i-am sugerat: "Ce parere ai de bucătărie?"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, "Vrei să fii miliardar?"
M-am întors către ea şi am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a răspuns ea.
"Asta e răspunsul tău final?", am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Aşa că am spus: "Atunci aş vrea să sun o prietenă"...
...şi atunci a început cearta!
Thx to Diana.
luni, februarie 22
Bancurile zilei
În timpul dansului, o melodie lentă, partenerul se uită cu insistenţă la decolteul partenerei şi o întreabă:
- Nu vă supăraţi, d-nă, aveţi păr pe piept ?
- Nu d-le.
- Atunci înseamnă că decolteul dumneavoastră este prea adânc.
Mama işi duce fiica la doctor. După analize doctorul spune:
- Stimată doamnă, fiica dumneavoastră are nevoie de distracţie.
- De ce gen?
- De gen masculin.
O tipă cu fustă mini vrea să se suie în tren dar nu poate deoarece fusta era prea strâmtă. Duce mana la spate şi descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grăbit o ia pe tipă în braţe şi o suie sus. Tipa supărată îl întreabă:
- De ce m-ai luat în braţe?
- Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? întreabă domnul.
Naşterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - când nevasta naşte la o lună după căsătorie.
2) tardive - când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului.
3) extrauterine - când naşte servitoarea.
O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier: căsătoriţi de 65 de ani! Ea: mare şi solidă - el: mic şi plăpând. Printre invitaţi se afla şi un reprezentant de presă.
- Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotărât ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!
- Şi Dvs.? îl întreabă el pe soţ, - care au fost cei mai frumoşi ani ai dvs. din timpul căsniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat în Rusia.
O doamnă se întoarce seara târziu acasă. În spatele ei se aud paşi. Se întoarce discret şi observă un individ cu mâinile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit şi mersul grăbit în direcţia ei. Grăbeşte pasul şi coteşte la dreapta.
Individul dupa ea. Coteşte brusc la stânga, individul dupa ea... După câteva manevre succesive, disperată, femeia se întoarce spre bărbat, scoate pantoful şi îl azvârle cu putere în direcţia acestuia. Se aud sunete de sticlă spartă şi vocea bărbatului enervat la culme:
- Ptiu, fir-ar să fie de femeie, este al treilea geam pe care încerc să-l duc acasă!
Popescu ajunge obosit acasă de la serviciu şi işi găseşte nevasta în pat cu medicul familiei.
- Vă rog să nu mă înţelegeti greşit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, măsuram temperatura soţiei dumneavoastră...
Popescu işi scoate pistolul.
-Da ? Bine... Dar dacă termometrul nu este gradat, vă împuşc.
- Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce să mă fac?
- Încercaţi să veniţi la trei dimineaţa acasă, şi putin băut!
- Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
- Şi apoi ?
- Apoi ne-am întâlnit...
Ce este un soţ?
Un amant care şi-a forţat prea mult norocul.
Thx to Diana
- Nu vă supăraţi, d-nă, aveţi păr pe piept ?
- Nu d-le.
- Atunci înseamnă că decolteul dumneavoastră este prea adânc.
Mama işi duce fiica la doctor. După analize doctorul spune:
- Stimată doamnă, fiica dumneavoastră are nevoie de distracţie.
- De ce gen?
- De gen masculin.
O tipă cu fustă mini vrea să se suie în tren dar nu poate deoarece fusta era prea strâmtă. Duce mana la spate şi descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grăbit o ia pe tipă în braţe şi o suie sus. Tipa supărată îl întreabă:
- De ce m-ai luat în braţe?
- Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? întreabă domnul.
Naşterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - când nevasta naşte la o lună după căsătorie.
2) tardive - când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului.
3) extrauterine - când naşte servitoarea.
O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier: căsătoriţi de 65 de ani! Ea: mare şi solidă - el: mic şi plăpând. Printre invitaţi se afla şi un reprezentant de presă.
- Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotărât ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!
- Şi Dvs.? îl întreabă el pe soţ, - care au fost cei mai frumoşi ani ai dvs. din timpul căsniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat în Rusia.
O doamnă se întoarce seara târziu acasă. În spatele ei se aud paşi. Se întoarce discret şi observă un individ cu mâinile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit şi mersul grăbit în direcţia ei. Grăbeşte pasul şi coteşte la dreapta.
Individul dupa ea. Coteşte brusc la stânga, individul dupa ea... După câteva manevre succesive, disperată, femeia se întoarce spre bărbat, scoate pantoful şi îl azvârle cu putere în direcţia acestuia. Se aud sunete de sticlă spartă şi vocea bărbatului enervat la culme:
- Ptiu, fir-ar să fie de femeie, este al treilea geam pe care încerc să-l duc acasă!
Popescu ajunge obosit acasă de la serviciu şi işi găseşte nevasta în pat cu medicul familiei.
- Vă rog să nu mă înţelegeti greşit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, măsuram temperatura soţiei dumneavoastră...
Popescu işi scoate pistolul.
-Da ? Bine... Dar dacă termometrul nu este gradat, vă împuşc.
- Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce să mă fac?
- Încercaţi să veniţi la trei dimineaţa acasă, şi putin băut!
- Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
- Şi apoi ?
- Apoi ne-am întâlnit...
Ce este un soţ?
Un amant care şi-a forţat prea mult norocul.
Thx to Diana
vineri, februarie 19
joi, februarie 18
miercuri, februarie 10
luni, februarie 8
vineri, februarie 5
Ceausiste...
Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa
in gura!
-Cum cu camasa in gura?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura
lui!
----------------------------------------------------
Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
----------------------------------------------------
Intrebare: - Ce este securitatea?
Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ...
----------------------------------------------------
Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!
----------------------------------------------------
- Bula, la cati ani ai fost condamnat?
- 15 ani!
- Dar ce-ai facut?
- Nimic!
- Tu minti, Bula. Pentru nimic se dau 5!
----------------------------------------------------
Bula:
- Acum nu mai e ca pe vremea capitalistilor, sa faca toti
pe capul nostru, acum avem si noi gura .....
----------------------------------------------------
- Bula, ce e tatal tau?
- Activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.
----------------------------------------------------
- Auzi Nae, Ceausescu a fost in vizita in Germania si
cancelarul Kohl i-a spus: Bine-ai venit, in romaneste.
- Atata?
- Da, ca apoi Kohl a zis ca limba romana e dificila.
Si Ceausescu a zis:
- Mie-mi spui?!
----------------------------------------------------
- Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de
branza pana la Dumnezeu ...
- Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista?
- Da ce, branza exista?
----------------------------------------------------
Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung
doua!
----------------------------------------------------
- Bravo tovarase Bula, ai 4 copii!
- Da. Si-as fi putut avea 5. Dar am renuntat.
- De ce?
- Am citit ca fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.
----------------------------------------------------
Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa
vine cu un
pachetel la vorbitor.
- Cum e, Bula? E rau de tot?
- Nu, mama, merge ....
- Mancarea cum e?
- Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne...
- Dar caldura?
- Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat ...
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai
mult...
- Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea
astia afara ...
----------------------------------------------------
- Care-i cea mai neagra mare?
- Marea Neagra, raspunde Ionescu.
- Bravo, iei 10. Ia sa vedem care-i cea mai rosie mare?
- Marea Rosie, raspunde Popescu.
- Si tu iei 10, raspunde profesoara. Bula, tu stii care e cea mai
murdara mare?
- Stim toti, Marea Adunare Nationala!
----------------------------------------------------
- Bula a fugit la Paris .
- Si ce face acolo?
- Si-a deschis o Bula-ngerie.
----------------------------------------------------
Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat?
- Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!
----------------------------------------------------
Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit
construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin , cu patru
benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...
Thx to Diana
-Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa
in gura!
-Cum cu camasa in gura?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura
lui!
----------------------------------------------------
Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
----------------------------------------------------
Intrebare: - Ce este securitatea?
Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ...
----------------------------------------------------
Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!
----------------------------------------------------
- Bula, la cati ani ai fost condamnat?
- 15 ani!
- Dar ce-ai facut?
- Nimic!
- Tu minti, Bula. Pentru nimic se dau 5!
----------------------------------------------------
Bula:
- Acum nu mai e ca pe vremea capitalistilor, sa faca toti
pe capul nostru, acum avem si noi gura .....
----------------------------------------------------
- Bula, ce e tatal tau?
- Activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.
----------------------------------------------------
- Auzi Nae, Ceausescu a fost in vizita in Germania si
cancelarul Kohl i-a spus: Bine-ai venit, in romaneste.
- Atata?
- Da, ca apoi Kohl a zis ca limba romana e dificila.
Si Ceausescu a zis:
- Mie-mi spui?!
----------------------------------------------------
- Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de
branza pana la Dumnezeu ...
- Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista?
- Da ce, branza exista?
----------------------------------------------------
Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung
doua!
----------------------------------------------------
- Bravo tovarase Bula, ai 4 copii!
- Da. Si-as fi putut avea 5. Dar am renuntat.
- De ce?
- Am citit ca fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.
----------------------------------------------------
Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa
vine cu un
pachetel la vorbitor.
- Cum e, Bula? E rau de tot?
- Nu, mama, merge ....
- Mancarea cum e?
- Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne...
- Dar caldura?
- Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat ...
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai
mult...
- Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea
astia afara ...
----------------------------------------------------
- Care-i cea mai neagra mare?
- Marea Neagra, raspunde Ionescu.
- Bravo, iei 10. Ia sa vedem care-i cea mai rosie mare?
- Marea Rosie, raspunde Popescu.
- Si tu iei 10, raspunde profesoara. Bula, tu stii care e cea mai
murdara mare?
- Stim toti, Marea Adunare Nationala!
----------------------------------------------------
- Bula a fugit la Paris .
- Si ce face acolo?
- Si-a deschis o Bula-ngerie.
----------------------------------------------------
Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat?
- Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!
----------------------------------------------------
Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit
construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin , cu patru
benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...
Thx to Diana
marți, ianuarie 26
Bancurile zilei
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
*********************************************
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca
vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din
istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii
a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
*********************************************
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"
*********************************************
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa.
Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Thx to Asti
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
*********************************************
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca
vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din
istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii
a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
*********************************************
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"
*********************************************
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa.
Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Thx to Asti
luni, ianuarie 25
Doamne, fa'ma PROST!
De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna…PROSTII.
Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
“Iubite Doamne, fa-ma….PROST!”
De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii…PROST.
In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de….PROST.
Avem impozite cu carul
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe…..PROSTIE…
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de …PROSTI.
Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.
Thx to Diana.
Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna…PROSTII.
Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
“Iubite Doamne, fa-ma….PROST!”
De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii…PROST.
In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de….PROST.
Avem impozite cu carul
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe…..PROSTIE…
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de …PROSTI.
Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.
Thx to Diana.
sâmbătă, ianuarie 23
Gargara
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!
Thx to Dorin
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!
Thx to Dorin
vineri, ianuarie 22
MIORITA-VIOLET
Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.
Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.
Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.
Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.
Imbătat cu suc,
Victor Hrebenc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte
De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".
Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.
Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"
Thx to Asti ;)
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.
Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.
Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.
Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.
Imbătat cu suc,
Victor Hrebenc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte
De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".
Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.
Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"
Thx to Asti ;)
joi, ianuarie 21
Conversatie cu Dumnezeu:
– Alo, Dumnezeu?
– Da...
– Te pot intreba ceva?
– Bineinteles.
– Ce reprezinta pentru Tine un milion de ani?
– O simpla secunda.
– Si un milion de euro?
– Un biet eurocent.
– Dumnezeule, ai putea te rog sa-mi dai un eurocent?
– Sigur ca da, asteapta o secunda.
– Da...
– Te pot intreba ceva?
– Bineinteles.
– Ce reprezinta pentru Tine un milion de ani?
– O simpla secunda.
– Si un milion de euro?
– Un biet eurocent.
– Dumnezeule, ai putea te rog sa-mi dai un eurocent?
– Sigur ca da, asteapta o secunda.
marți, ianuarie 19
Fericire conjugala
Cum sa faci fericita o femeie?
Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:
1. un bun prieten
2. partener
3.. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7.. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional
Fara a uita sa :
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel
si de asemenea :
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge
si FOARTE IMPORTANT:
46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea
Cum sa faci un barbat fericit?
1. dezbraca-te
2. da-i mancare
Thx to humor.lug.ro
Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:
1. un bun prieten
2. partener
3.. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7.. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional
Fara a uita sa :
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel
si de asemenea :
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge
si FOARTE IMPORTANT:
46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea
Cum sa faci un barbat fericit?
1. dezbraca-te
2. da-i mancare
Thx to humor.lug.ro
Comunismul
Comunism. 8 seara.
Se formeaza incet, incet coada la carne, la miezul noptii erau sute.
Soseste o Dacie neagra.
Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Pe la 2 dimineata, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numai la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati
cu totii acasa! Astazi nu se baga carne.
La care, unu, mai indraznet, se revolta:
- Tovarasu?! Da? pana cand vor mai fi favorizati evreii in tara asta?
Thx to humor.lug.ro
Se formeaza incet, incet coada la carne, la miezul noptii erau sute.
Soseste o Dacie neagra.
Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Pe la 2 dimineata, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numai la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati
cu totii acasa! Astazi nu se baga carne.
La care, unu, mai indraznet, se revolta:
- Tovarasu?! Da? pana cand vor mai fi favorizati evreii in tara asta?
Thx to humor.lug.ro
vineri, ianuarie 15
Facerea femeii
Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna...?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!
thx to Diana
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna...?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!
thx to Diana
joi, ianuarie 14
Proprietarii de masini si problemele lor.
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu
greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
courtesy of lonely wolf: http://wdl.lug.ro
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu
greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
courtesy of lonely wolf: http://wdl.lug.ro
marți, ianuarie 12
Informatii de la VANIA ATUDOREI, microbiolog, specialist de top in Canada - ADEVARUL NEPLACUT DESPRE INDUSTRIA FARMACEUTICA ROSTIT DE UN INSIDER.
VANIA ATUDOREI, microbiolog, specialist de top in Canada - ADEVARUL NEPLACUT DESPRE INDUSTRIA FARMACEUTICA ROSTIT DE UN INSIDER. DEMASCAREA MINCIUNII GRIPEI PORCINE!
Asculta mai multe audio Evenimente
sâmbătă, ianuarie 9
Hardcore Security
De fapt... nu esti autorizat sa intri pe poarta, dar lor nu le pasa daca doar urci scarile. E O POARTA IMPORTANTA!!!
joi, ianuarie 7
Clasificare (limbaj matur)
I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
Thx. to Cata
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
Thx. to Cata
luni, decembrie 21
Pentru adulti ONLY!!!
Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se mast...a sub dus si i se cer explicatii.
Raspunde calm: cred ca sunt liber sa-mi spal p..a la ce viteza vreau...
Thx to Bobo
Raspunde calm: cred ca sunt liber sa-mi spal p..a la ce viteza vreau...
Thx to Bobo
Alte bancuri cu Geoana
Cica Geoana l-a depasit pe Bula la bancuri.
Bula s-a suparat si a cerut renumararea bancurilor!
I: Ce au facut romanii cat a fost Geoana presedinte?
R: Au dormit
Ce i-a pus in ghete Mos Niculae lui Geoana? Programul Geoana presedinte
- varianta trial.
Intrebare: Cum se pune la loc dopul la o sampanie?
Raspuns: Intrebati-l pe Geoana!
Bula s-a suparat si a cerut renumararea bancurilor!
I: Ce au facut romanii cat a fost Geoana presedinte?
R: Au dormit
Ce i-a pus in ghete Mos Niculae lui Geoana? Programul Geoana presedinte
- varianta trial.
Intrebare: Cum se pune la loc dopul la o sampanie?
Raspuns: Intrebati-l pe Geoana!
Lansarea in spatiu a primei rachete romanesti
10 octombrie: lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins
chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a
ajutat la nimic.
11 octombrie: crezand ca repararea chederului va dura cateva zile,
echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a
controla naveta.
12 octombrie: totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din
nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.
13 octombrie: lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze
intr-o zi de 13.
14 octombrie: lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste
noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.
15 octombrie: chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca
chederul cu unul de la un Mercedes.
16 octombrie: ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu
exista cvorum.
17 octombrie: se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face
comanda.
18 0ctombrie: vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute.
Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si
reusesc performanta sa desprinda iar chederul.
19 0ctombrie: se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu
sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de
comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase
statia si nimeni n-a observat pana azi.
20 octombrie: statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza.
Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie.
Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat
21 octombrie: Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu
ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.
chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a
ajutat la nimic.
11 octombrie: crezand ca repararea chederului va dura cateva zile,
echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a
controla naveta.
12 octombrie: totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din
nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.
13 octombrie: lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze
intr-o zi de 13.
14 octombrie: lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste
noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.
15 octombrie: chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca
chederul cu unul de la un Mercedes.
16 octombrie: ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu
exista cvorum.
17 octombrie: se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face
comanda.
18 0ctombrie: vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute.
Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si
reusesc performanta sa desprinda iar chederul.
19 0ctombrie: se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu
sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de
comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase
statia si nimeni n-a observat pana azi.
20 octombrie: statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza.
Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie.
Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat
21 octombrie: Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu
ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.
miercuri, decembrie 16
marți, decembrie 15
Doar bancuri
Gelozia
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...
La bar
Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
Supermarket
In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!
Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Comparatie
Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Marire de salariu
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Accident montan
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
Gaura
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
6 copii
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?
Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?
Parinti
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
Porcul si magarul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
Dragostea
Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...
Cada de apa
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
Aventuri din vacanta
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve
Cadavrul domnului Schwartz
Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".
Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!
Animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
Thx to Diana
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...
La bar
Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
Supermarket
In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!
Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Comparatie
Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Marire de salariu
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Accident montan
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
Gaura
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
6 copii
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?
Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?
Parinti
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
Porcul si magarul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
Dragostea
Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...
Cada de apa
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
Aventuri din vacanta
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve
Cadavrul domnului Schwartz
Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".
Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!
Animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
Thx to Diana
Magazin pentru femei
La NewYork s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator..
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista!
Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis:
Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie...
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Happy Shopping everyone!
Thx to Diana
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator..
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista!
Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis:
Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie...
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Happy Shopping everyone!
Thx to Diana
luni, decembrie 14
vineri, decembrie 11
joi, decembrie 10
miercuri, decembrie 9
Alte bancuri la zi
Geoana va tine o conferinta de presa: "Filmuletul in care topaiam pe scena
este trucat!"
Ce inseamna PSD si PDL?
PSD -presedinte in seara de Duminica
PD-L - presedinte in dimineata de luni
-------------------------------------------------
Adobe Company a hotarat ca versiunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!
este trucat!"
Ce inseamna PSD si PDL?
PSD -presedinte in seara de Duminica
PD-L - presedinte in dimineata de luni
-------------------------------------------------
Adobe Company a hotarat ca versiunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!
Bancuri actuale
Scrisoarea a III-a actualizata: "Tu esti > Mircea ? Da imparate! Esti > un prost si jumatate!"
Intrebare: "Ce face acum Vanghelie? > Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna > diaspora, sa o cheme la ordine".
Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ? > Raspuns : Intrebati-l pe Geoana
Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "daca-as fi > ptr o zi > presedinte..."
Thx to Diana
Intrebare: "Ce face acum Vanghelie? > Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna > diaspora, sa o cheme la ordine".
Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ? > Raspuns : Intrebati-l pe Geoana
Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "daca-as fi > ptr o zi > presedinte..."
Thx to Diana
vineri, decembrie 4
luni, noiembrie 16
duminică, noiembrie 8
sâmbătă, octombrie 24
Manele
90% din copiii adolescenti ar plange daca Nicolea Guta,Salam sau Vijelie ar fi in varfu unei cladiri gata sa sara. Trmite ma departe daca esti dintrei cei 10 % care ar lua un scaun , popcorn , o sticla de cola si ai striga :"N'ai tupeu!!!"
Criza
Merge Obama,Putin si Basescu la intalnire la D-zeu.
Obama:"Doamne, cand se termina criza asta la noi?"
D-zeu trimite ingerii sa calculeze, vin astia dupa 5 min ii soptesc lui D-zeu, care spune: "Nu in mandatul tau".
Obama pleaca dezamagit.
Putin: "Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare putere?" Acelasi scenariu. "Nu in mandatul tau."
Basescu: "Doamne, cand se va termina cu aceasta coruptie din Romania?" Trimite din nou ingerii la calcule. Stau ce stau...nu se mai intorc ingerii. Mai trimite o serie de ingeri. Nici astia nu mai vin.
Basescu deja nerabdator.. ."Doamne ..imi spui si mie cand?"
D-zeu: "Nu in mandatul meu"
Obama:"Doamne, cand se termina criza asta la noi?"
D-zeu trimite ingerii sa calculeze, vin astia dupa 5 min ii soptesc lui D-zeu, care spune: "Nu in mandatul tau".
Obama pleaca dezamagit.
Putin: "Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare putere?" Acelasi scenariu. "Nu in mandatul tau."
Basescu: "Doamne, cand se va termina cu aceasta coruptie din Romania?" Trimite din nou ingerii la calcule. Stau ce stau...nu se mai intorc ingerii. Mai trimite o serie de ingeri. Nici astia nu mai vin.
Basescu deja nerabdator.. ."Doamne ..imi spui si mie cand?"
D-zeu: "Nu in mandatul meu"
marți, septembrie 29
Cu photoshop'ul faci treaba, dar tre sa fii atent la detalii
Apus de soare cu... doi sori?
Are cineva o oglida la masina in care se vede chiar tot?
Ce picioare... subtirele...
Inainte si... dupa...
Ochelarii sunt gratis...
Mai multe gasiti pe www.toxel.ro
Are cineva o oglida la masina in care se vede chiar tot?
Ce picioare... subtirele...
Inainte si... dupa...
Ochelarii sunt gratis...
Mai multe gasiti pe www.toxel.ro
miercuri, septembrie 16
A new kind of GPS needed
I’m pretty sure it’s pronounced “Wesley-Ann”.
September 3, 2009
in I am totally overrated, I'm not really full of mosquitoes, Random crap, conversations, no one thinks this is funny but me, why yes I do know how to operate an EMF detector
Phone conversation I had with my husband after I got lost for the 8,000th time…
Me: Hello?
Victor: Where are you?! You’ve been gone an hour.
Me: I’m lost. Don’t yell at me.
Victor: You went to get milk, dude. You’ve been to that store a hundred times.
Me: Yes, but not at night. Everything looks all strange and I couldn’t see the signs and I guess I must’ve taken a wrong street and I’ve been driving aimlessly hoping for something to look familiar.
Victor: How can you get lost every damn time you leave the house?
Me: I don’t even think I’m in Texas anymore.
Victor: Motherfu-
Me: DON’T YELL AT ME.
Victor: I’m not yelling at you. Just turn on the GPS and put in our address.
Me: I left it at home.
Victor: What the hell is wrong with you?!
Me: You said you wouldn’t yell at me!
Victor: That was before you left the Garmin at home. I BOUGHT IT EXPRESSLY BECAUSE OF YOU.
Me: Can’t you just tell me how to get home?
Victor: How am I supposed to help you get home, Jenny? I DON’T KNOW WHERE YOU ARE.
Me: Okay…there are a lot of trees. And bushes. Or they might be horses. It’s too dark to tell.
Victor: Oh yeah, I know exactly where you are.
Me: Really?
Victor: No. You’re someplace where there may or may not be bushes. How is that helpful?
Me: Hell. I need to find a street sign.
Victor: You NEED to remember to put the GPS in your car.
Me: No. I’m not using it anymore.
Victor: Why not?!
Me: It’s trying to kill me.
Victor: *
Me: Remember last week when I had to go into town and I got the driving instructions from mapquest and you made me take the GPS as a back-up but then halfway there the GPS is all “Turn left now” and I’m all “No. Mapquest says to go straight” and it’s like “TURN LEFT NOW” and I’m all “No way, bitch” and then she’s all sighing at me like she’s frustrated and she keeps saying “Recalculating” in this really judgey, condescending way and then she’s all “TURN LEFT NOW!” and then I’m all freaked out so I turn left exactly like she says and then she’s all “Recalculating. Recalculating.” and I’m like “I DID EXACTLY WHAT YOU SAID TO DO. WHAT’S WITH THE TONE, WHORE?”
Victor: You’re not using the GPS because you don’t appreciate the tone of the robot?
Me: No, that’s just the start. Because then she told me to turn on West Lion street but there was no West Lion Street so I kept making illegal u-turns and finally I realized that she was mispronouncing Wesley-Ann Street. Probably on purpose.
Victor: It’s “Weslayan Street”. You still haven’t seen a street sign?
Me: Oh. Sorry. I kind of forgot I was driving.
Victor: You forgot you were driving while you were driving?
Me: It’s not like I ran into a cow. I just forgot I was looking for signs.
Victor: If you ever make it home I’m hiding your car keys.
Me: Anyway, then I’m all “Okay, one of us is mispronouncing ‘Wesley-Ann’ and one of us is lost and I think they both might be me” but that’s when I came up with what might be the greatest invention in the history of the world.
Victor: Street signs. Look for street signs.
Me: Haven’t seen any. Feels like I’m on a highway now. Ask me what my great idea is.
Victor: No.
Me: GPS for Stupid People.
Victor: *
Me: I’m totally serious. Because I’m no good with directions but I’m really good with landmarks so if you tell me to go “North on Main” I’m fucked but if you say “Turn at that Burger King that burned down last year” I totally know what to do so we should build a GPS system that does that.
Victor: *sigh*
Me: And here’s the genius part: we make it able to learn so it adapts to you personally. So like if I say “Huh. There’s a homeless guy masturbating” it’ll put that in it’s data-banks and then when I want to go somewhere later, instead of just naming random streets it’s all “You know where that homeless guy was masturbating? We’re going there. Turn left at that Sonic you like. Turn right at the burrito place you took Sarah to that time she was dressed all slutty. Yield at the place you gave that guy a hand job.”
Victor: What the fuck?!
Me: Exactly. See that’s the downfall of this system because really I just gave a guy a hand by telling him how to get a job. But robots don’t get the subtle intricacies of human languages so there’d be a learning curve. We’d have to put that in the brochure. Like a disclaimer.
Victor: How long do you have to be missing before I can start dating again?
Me: I’m just saying this robot isn’t perfected yet, dude. It’s close though. I wouldn’t use it with your mom in the car though, just in case. OHMYGOD I TOTALLY KNOW WHERE I AM!
Victor: You’re at the place you gave that guy a hand-job?
Me: No. I’m at that abandoned building that looks like it’s owned by Branch-Davidians.
Victor: Huh. The rest of the world calls that “Dallas Street“. So can you get home now?
Me: I think so. Left at that spooky bar that looks like it’s out of Scooby-Doo, left at the place we saw that wild boar that turned out to be a dog, right at the corner where I threw up that one time. Right?
Victor: You make my head hurt.
Me: DUDE, WE ARE GOING TO BE MILLIONAIRES.
Epilogue: I made it home*. Victor duct-taped the GPS to my windshield and refused to build me a robot. It’s like he wants us to be poor.
*Disclaimer: By “made it home” I mean I got lost again and Victor had to come find me so I could follow him home. The point is, I made it home. And that I had no robot. This whole post is kind of a tragedy. Victor says he agrees but probably not for the same reasons.
Comment of the day: My mom would so buy your landmark robot GPS. She gives me directions to things like “Turn left at Bobby McGillicutty’s old house then go past that place where we gave them the dog then turn at the Thriftway and go about how long it takes to walk to Grams and then turn left and you’ll see the house that looks like that house that I like and then one more right and you’re there.” And I’m all WHO THE FUCK IS BOBBY FUCKING MCGILLICUTTY? And it turns out it’s some guy she went to kindergarten with. Because obviously I would know that. And that dog? Was easily 30 years ago. And the Thriftway burned down in 1983 and is now an LA fitness, and whose walking are we timing here? So then I’m all, lets just drink whiskey for dinner and then she’s all “I DON’T EVEN KNOW WHY I TRY”. Neither do I, Ma. NEITHER DO I. ~ Miss Thystle
September 3, 2009
in I am totally overrated, I'm not really full of mosquitoes, Random crap, conversations, no one thinks this is funny but me, why yes I do know how to operate an EMF detector
Phone conversation I had with my husband after I got lost for the 8,000th time…
Me: Hello?
Victor: Where are you?! You’ve been gone an hour.
Me: I’m lost. Don’t yell at me.
Victor: You went to get milk, dude. You’ve been to that store a hundred times.
Me: Yes, but not at night. Everything looks all strange and I couldn’t see the signs and I guess I must’ve taken a wrong street and I’ve been driving aimlessly hoping for something to look familiar.
Victor: How can you get lost every damn time you leave the house?
Me: I don’t even think I’m in Texas anymore.
Victor: Motherfu-
Me: DON’T YELL AT ME.
Victor: I’m not yelling at you. Just turn on the GPS and put in our address.
Me: I left it at home.
Victor: What the hell is wrong with you?!
Me: You said you wouldn’t yell at me!
Victor: That was before you left the Garmin at home. I BOUGHT IT EXPRESSLY BECAUSE OF YOU.
Me: Can’t you just tell me how to get home?
Victor: How am I supposed to help you get home, Jenny? I DON’T KNOW WHERE YOU ARE.
Me: Okay…there are a lot of trees. And bushes. Or they might be horses. It’s too dark to tell.
Victor: Oh yeah, I know exactly where you are.
Me: Really?
Victor: No. You’re someplace where there may or may not be bushes. How is that helpful?
Me: Hell. I need to find a street sign.
Victor: You NEED to remember to put the GPS in your car.
Me: No. I’m not using it anymore.
Victor: Why not?!
Me: It’s trying to kill me.
Victor: *
Me: Remember last week when I had to go into town and I got the driving instructions from mapquest and you made me take the GPS as a back-up but then halfway there the GPS is all “Turn left now” and I’m all “No. Mapquest says to go straight” and it’s like “TURN LEFT NOW” and I’m all “No way, bitch” and then she’s all sighing at me like she’s frustrated and she keeps saying “Recalculating” in this really judgey, condescending way and then she’s all “TURN LEFT NOW!” and then I’m all freaked out so I turn left exactly like she says and then she’s all “Recalculating. Recalculating.” and I’m like “I DID EXACTLY WHAT YOU SAID TO DO. WHAT’S WITH THE TONE, WHORE?”
Victor: You’re not using the GPS because you don’t appreciate the tone of the robot?
Me: No, that’s just the start. Because then she told me to turn on West Lion street but there was no West Lion Street so I kept making illegal u-turns and finally I realized that she was mispronouncing Wesley-Ann Street. Probably on purpose.
Victor: It’s “Weslayan Street”. You still haven’t seen a street sign?
Me: Oh. Sorry. I kind of forgot I was driving.
Victor: You forgot you were driving while you were driving?
Me: It’s not like I ran into a cow. I just forgot I was looking for signs.
Victor: If you ever make it home I’m hiding your car keys.
Me: Anyway, then I’m all “Okay, one of us is mispronouncing ‘Wesley-Ann’ and one of us is lost and I think they both might be me” but that’s when I came up with what might be the greatest invention in the history of the world.
Victor: Street signs. Look for street signs.
Me: Haven’t seen any. Feels like I’m on a highway now. Ask me what my great idea is.
Victor: No.
Me: GPS for Stupid People.
Victor: *
Me: I’m totally serious. Because I’m no good with directions but I’m really good with landmarks so if you tell me to go “North on Main” I’m fucked but if you say “Turn at that Burger King that burned down last year” I totally know what to do so we should build a GPS system that does that.
Victor: *sigh*
Me: And here’s the genius part: we make it able to learn so it adapts to you personally. So like if I say “Huh. There’s a homeless guy masturbating” it’ll put that in it’s data-banks and then when I want to go somewhere later, instead of just naming random streets it’s all “You know where that homeless guy was masturbating? We’re going there. Turn left at that Sonic you like. Turn right at the burrito place you took Sarah to that time she was dressed all slutty. Yield at the place you gave that guy a hand job.”
Victor: What the fuck?!
Me: Exactly. See that’s the downfall of this system because really I just gave a guy a hand by telling him how to get a job. But robots don’t get the subtle intricacies of human languages so there’d be a learning curve. We’d have to put that in the brochure. Like a disclaimer.
Victor: How long do you have to be missing before I can start dating again?
Me: I’m just saying this robot isn’t perfected yet, dude. It’s close though. I wouldn’t use it with your mom in the car though, just in case. OHMYGOD I TOTALLY KNOW WHERE I AM!
Victor: You’re at the place you gave that guy a hand-job?
Me: No. I’m at that abandoned building that looks like it’s owned by Branch-Davidians.
Victor: Huh. The rest of the world calls that “Dallas Street“. So can you get home now?
Me: I think so. Left at that spooky bar that looks like it’s out of Scooby-Doo, left at the place we saw that wild boar that turned out to be a dog, right at the corner where I threw up that one time. Right?
Victor: You make my head hurt.
Me: DUDE, WE ARE GOING TO BE MILLIONAIRES.
Epilogue: I made it home*. Victor duct-taped the GPS to my windshield and refused to build me a robot. It’s like he wants us to be poor.
*Disclaimer: By “made it home” I mean I got lost again and Victor had to come find me so I could follow him home. The point is, I made it home. And that I had no robot. This whole post is kind of a tragedy. Victor says he agrees but probably not for the same reasons.
Comment of the day: My mom would so buy your landmark robot GPS. She gives me directions to things like “Turn left at Bobby McGillicutty’s old house then go past that place where we gave them the dog then turn at the Thriftway and go about how long it takes to walk to Grams and then turn left and you’ll see the house that looks like that house that I like and then one more right and you’re there.” And I’m all WHO THE FUCK IS BOBBY FUCKING MCGILLICUTTY? And it turns out it’s some guy she went to kindergarten with. Because obviously I would know that. And that dog? Was easily 30 years ago. And the Thriftway burned down in 1983 and is now an LA fitness, and whose walking are we timing here? So then I’m all, lets just drink whiskey for dinner and then she’s all “I DON’T EVEN KNOW WHY I TRY”. Neither do I, Ma. NEITHER DO I. ~ Miss Thystle
joi, septembrie 3
marți, septembrie 1
Din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:
Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)