Thx to stellasmagazine
joi, octombrie 21
What's wrong with this picture?!
Mâine promit că voi posta o altă serie de 30 de imagini de tipul "What's wrong with this picture?!"
Între timp, enjoy!
Între timp, enjoy!
miercuri, octombrie 20
Carol de la traseul de minigolf a verificat şi nu a găsit nicio pereche de pantaloni pe gard
Massanutten e o mică comunitate in Virginia, Statele Unite, cu o populaţie de aproximativ 2000 de bătrâni, pisicile lor, un australian cu viză de turist, frumoasa lui partenera şi un câine pe nume Further.
Fiind australian, orăşelul Massanutten e ca o altă planetă pentru mine. O planetă păduroasă fondată de Norman Rockwell şi colonizată de tractoriştii lui John Deere cu o viziune care includea tobogane de apă şi un curs de minigolf.
Împreună cu cursul de minigolf, toboganele de apă, bătrânii, pisicile, un australian, partenera lui şi un câine numit Further, Massanutten aparent are şi urşi. Nu am văzut nici unul încă, dar asta, presupun, datorită faptului că cei mai mulţi oameni urmează regulile stipulate în secţiunea 9 a acordului MPOA care stipulează:
‘A nu se scoate niciodată gunoiul afară înainte de duminica seara. Orice gunoi care nu este pus într-un recipient de metal sau care a fost împrăştiat de animale va fi ridicat de angajaţii MPOA, iar proprietarul va fi taxat cu o amendă. Recipientele securizate de metal au fost puse la dispoziţia cetăţenilor în parcul Hopkins şi la piscina MPOA care se află pe strada Peak Drive.
From: David Thorne
Date: Thursday 7 October 2010 11.04am
To: mpoa@massanuttenvillage.com
Subject: Urşi
Dragă Domnule şi/sau Doamnă,
Am primit o cerere de 75 din dolarii mei pentru că am pus gunoiul afară pentru colectare fără să-l pun într-un recipient securizat împotriva urşilor. Datorită unei serii de evenimente petrecute cu o noapte înainte, am uitat să pun gunoiul afară şi a trebuit să alerg afară cu el dimineţa următoare când am auzit maşina de gunoi apropiindu-se.
Datorită faptului ca legile guvernează doar în anumite limite şi că ele justifică astfel toate acţiunile similare care se află în afara acestor limite, aş vrea să solicit ca infracţiunea pe care spuneţi că am facut-o să fie schimbată din “gunoi nesecurizat” în “gunoi securizat oprind posibilitatea urşilor de a formula o strategie în urma căreia să aibe avantajul folosirii celor câteva minute dintre depozitarea gunoiului şi ridicarea lui”.
Cu stimă, David.
From: Patricia Jennings
Date: Thursday 7 October 2010 5.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: Urşi
Bună domnule Thorne
Secţiunea 9 a acordului MPOA pe care aţi semnat-o, spune clar că gunoiul trebuie securizat.
Motivul pentru care avem aceste reguli este ca urşii şi alte animale mari să nu fie atraşi în această zonă. Asta este pentru securitatea tuturor cetăţenilor. Oricine vede urşi trebuie să raporteze imediat la MPOA. O pisică a unei doamne a fost aproape muşcată de un urs acum câteva sătămâni în apropierea locaţiei cursului de minigolf.
Patricia
From: David Thorne
Date: Thursday 7 October 2010 9.12pm
To: Patricia Jennings
Subject: Re: Re: Urşi
Dragă Pat,
Datorită abundenţei de pisici din zonă, sunt surprins de faptul că urşii se deranjează cu gunoiul. Cum chiar eu am lovit cel puţin patru pisici această săptămână, iar alta nu s-a luptat prea mult când am urmarit-o, ar trebui să se sugereze că rezidenţii în vârstă şi pisicile lor reprezintă mai mult de un punct de atracţie pentru urşi decât gunoiul nesecurizat. Pentru securitatea tuturor rezidenţilor, secţiunea 9 a acordului MPOA ar trebui probabil amendată, stipulându-se ca toate pisicile şi bătrânii lor posesori să fie ţinuţi în containere securizate împotriva urşilor.
Făcând o plimbare astă seară, am fost martorul unei întâlniri a mai multor pisici pe trotuarul din faţa mea. E posibil ca ele să fi discutat problema locală a urşilor. După ce-am citit că un urs a mâncat recent o pisică în zonă şi după ce-am auzit o crenguţă rupându-se în umbrele din spatele meu, am decis să aleg drumul cel mai scurt către casă, trecând prin cursul de minigolf. Reuşind să escaladez gardul de 3 metri cu ajutorul fricii şi al unui coş de gunoi, am alunecat, mi-am prins buzunarul pantalonilor într-unul din ţepii de metal şi am atârnat acolo pentru câteva minute înainte de a reuşi să mă scap de ei, căzând în siguranţă, lângă gaura cu numărul 7 a cursului de minigolf. În acel moment a trebuit să-mi dau jos geaca şi să-mi bag picioarele pe mânecile ei, gândindu-mă că oamenii care mă vedeau vor crede că arăt ca un nebun, dar asta era una dintre cele mai mici probleme ale mele. Am părăsit locaţia respectivă căţărându-mă pe zidul de lângă gaura cu numărul 16, apoi pe acoperişul casei de bilete şi am picat în afara cursului de minigolf în siguranţă. Dacă pantofii nu mi-ar fi fost uzi şi alunecoşi de la balta de la gaura 7, sunt sigur că aş fi putut să ies din prima. Dar nu arunc vina pe nimeni, deşi trebuie să recunosc că îmi plăceau acei pantaloni care m-au costat în jur de 75 de dolari.
De asemenea, conform instrucţiunilor dvs de a raporta imediat la vederea unui urs, am ataşat o fotografie făcută în afara perimetrului casei mele acum câteva minute. Îmi cer scuze pentru calitatea imaginii, dar mi-a fost frică să merg mai aproape pentru că urşii au tendinţa de a prinde şi a mânca prada de-a întregul, luându-le câteva zile să o digere. Cum am o capacitate de atenţie de scurtă durată, dar şi datorită faptului că prefer o moarte rapidă de genul scoaterii căştii în spaţiu, vă cer să trimiteţi un echipaj imediat.
Cu stimă, David.
From: Patricia Jennings
Date: Friday 8 October 2010 2.26pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Urşi
Am rugat-o pe Carol să verifice cursul de minigolf şi nu a găsit nicio pereche de pantaloni pe gard. Mă îndoiesc că tot ce mi-aţi povestit s-a întâmplat într-adevăr. În fotografie pare a fi un câine cu o pătură pe el. Nu voi permite ca un ofiţer să-şi piardă timpul verificând povestea asta.
From: David Thorne
Date: Friday 8 October 2010 2.51pm
To: Patricia Jennings
Subject: Re: Re: Re: Re: Urşi
Dragă Pat,
Dacă Carol de la casa de bilete a cursului de minigolf are timp să verifice perimetrul cautând pantalonii mei, de ce n-o trimiţi pe ea? Atât timp cât îmi poţi da o amendă de 75 de dolari justificând-o că este pentru binele altora, pari a fi destul de grăbită să nu-ţi pese de siguranţa mea. Cum lumea se bazează pe protecţia ta împotriva urşilor, iar poziţia ta se bazează în întregime doar pe emiterea de amenzi pentru a asigura respectarea regulilor care protejează împotriva urşilor, ar trebui probabil să trimiţi o notificare sau ceva care să stipuleze că în caz de necesitate nu ne putem baza decât pe noi înşine. Pe spatele notificării, ar trebui sa incluzi instrucţiuni cu ajutorul cărora să ne putem face bâte cu care ne-am putea proteja.
Deţin o armă dar nu sunt sigur dacă un urs, împuşcat cu un Daisy de calibrul .177 BB, cumpărată de la Wal-Mart pentru 39.75 dolari, ar fi rănit sau doar enervat. Încercând să testez arma săptămâna trecută, fiul meu a simţit doar o stare de enervare. Am auzit că cel mai bun mijloc de a te proteja în timpul unui atac al unui urs este să te rostogoleşti într-o gaură şi să-ţi acoperi faţa, dar sunt destul de sigur că un aruncător de flăcări sau un costum special care aruncă ţepuşe când apeşi un buton ar fi mult, mult mai eficient. Am auzit deasemenea că muzica calmează bestiile, dar ultima dată când am cântat 'The Greatest Love of All' al faimoasei Whitney Houston fiului meu, a avut un efect complet opus, în ciuda faptului că eu consideram că am executat o excelentă reproducere a tonului vocii ei.
Deşi precaut, după ce am citit recent, că în zonă un urs a mâncat o doamnă şi pisica ei, am decis să risc părăsind casa pentru a merge la biroul tău ca să-mi plătesc amenda. Din păcate, posibil datorită unei ciocolate Snikers lăsată nesecurizată pe bordul maşinii, ursul este acum în maşina mea şi mi-e imposibil să vin. Te rog trimite urgent pe cineva pentru că am nevoie de asemena de ţigări şi trebuie să ajung la magazin. Dacă o trimiţi pe Carol, roag-o te rog să se oprească şi să-mi cumpere un pachet de ţigări. Chiar dacă tu poate nu poţi clasifica treaba asta ca pe o urgenţă ori un posibil pericol pentru ceilalţi, nu m-ai văzut cum sunt după două ore fără nicotină.
Cu stimă, David.
From: Patricia Jennings
Date: Friday 8 October 2010 3.18pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Urşi
N-o să trimit un ofiţer pentru că nu eşti în pericol. Este evident că ai pus o pătură peste un câine şi că acesta stă în maşină în timp ce tu îi faci poză. Dacă vrei să îţi exprimi opinia despre regulile referitoare la colectarea gunoiului, eşti binevenit la următoarea întâlnire MPOA care se ţine în fiecare lună. Neînţelegând importanţa siguranţei împotriva urşilor, nu înseamnă că tu nu trebuie să urmezi regulile. Nici nu înţeleg măcar ce vrei să spui.
From: David Thorne
Date: Friday 8 October 2010 4.22pm
To: Patricia Jennings
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Urşi
Dragă Pat,
Ce vreau să spun este că, blocând posibilitatea formulării de strategii împotriva urşilor, precizând că acţiunile mele constituie o încălcare pedepsită a legilor făcute să protejeze comunitatea, vă permite doar să greşiţi, nu să aveţi dreptate.
Contrar celor spuse de tine, înţeleg importanţa protejării împotriva urşilor. Acum câţiva ani, am fost cu cortul cu câţiva prieteni şi am considerat că ar fi distractiv să sar la un moment dat din tufişuri purtând un costum de urs. Închiriind singurul costum de urs disponibil, care era de koala, l-am modificat cât de mult am putut, încercând să-l fac să arate înfricoşător, adăugându-i urechi pufoase, dinţi ascuţiţi din carton şi două sprâncene înclinate, din cablu electric. Stăteam în jurul focului când m-am ridicat scuzându-mă, am îmbrăcat costumul ascuns şi am sărit afară strigând 'Rawr'. Câteva momente mai târziu, am realizat că ţipetele si căderile de pe scaune, nu s-au datorat purtării costumului, ci faptului că stăteam în mijlocul focului într-un costum făcut din poliester. După un drum de două ore către cel mai apropiat spital, am fost supus timp de trei săptămâni la grefe de piele pe picioare şi la încă şase luni de plângeri că am stricat plăcerea unei excursii. Chiar şi azi, când cineva mă întreabă despre cicatrici, spun pur şi simplu: ‘Se datorează unei excursii şi unui urs, dar nu-mi place să vorbesc despre asta’, chestie care e adevărată, pentru că într-adevăr nu-mi place. În timp ce eram în spital, mama a fost în apartamentul meu să-mi aducă câteva haine şi a găsit colecţia mea de reviste porno... aşa că e într-adevăr un subiect sensibil.
Trebuie să-ţi spun că am reuşit să-l conving pe urs să iasă din maşină, pretinzând că sunt o bătrână care îşi caută pisica, iar acum ursul este în casă. Deşi nu este chiar evident din fotografia ataşată, ursul stă între mine şi telecomanda televizorului, localizată pe perniţa din stânga lui. Cum asta nu-mi permite să mai schimb canalele şi cum ‘Tânăr şi neliniştit’ tocmai a început, situaţia mea ar trebui să fie clasificată ca urgenţă. Dacă aş fi vrut să urmăresc un grup de babe povestindu-şi viaţa, aş si venit şi aş fi participat la o întâlnire a comunităţii MPOA.
Cu stimă, David.
From: Patricia Jennings
Date: Friday 8 October 2010 5.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Urşi
Bine. Voi anula amenda de data asta dacă eşti de acord să îţi securizezi gunoiul data viitoare.
From: David Thorne
Date: Friday 8 October 2010 5.16pm
To: Patricia Jennings
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Urşi
Dragă Pat,
Chiar dacă îmi anulezi amenda sau nu, şi în ciuda termenilor folosiţi pentru a-ţi reafirma autoritatea, voi continua să îmi depozitez gunoiul în mod corect. Fac asta nu pentru că e o regulă, ci pentru că este o regulă logică de urmat. În ciuda îndoielilor mele că urşii au capacitatea de a plănui şi executa manevre ce necesită precizia echipelor SWAT, voi face acest lucru, de asemenea, indiferent de intervalul de timp dintre depozitare şi colectare. Nu pentru că este o regulă logică de urmat, ci doar pentru că este o regulă.
Dacă eşti de acord să anulezi amenda, în schimb eu pot să promit să nu-ţi mai trimit nici un e-mail cu celelalte 86 de poze rămase cu câinele meu îmbrăcat ca un urs. Ce spui?
Cu stimă, David.
From: Patricia Jennings
Date: Friday 8 October 2010 5.24pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Urşi
De acord.
Pat
Thx again to 27bslash6
Fiind australian, orăşelul Massanutten e ca o altă planetă pentru mine. O planetă păduroasă fondată de Norman Rockwell şi colonizată de tractoriştii lui John Deere cu o viziune care includea tobogane de apă şi un curs de minigolf.
Împreună cu cursul de minigolf, toboganele de apă, bătrânii, pisicile, un australian, partenera lui şi un câine numit Further, Massanutten aparent are şi urşi. Nu am văzut nici unul încă, dar asta, presupun, datorită faptului că cei mai mulţi oameni urmează regulile stipulate în secţiunea 9 a acordului MPOA care stipulează:
‘A nu se scoate niciodată gunoiul afară înainte de duminica seara. Orice gunoi care nu este pus într-un recipient de metal sau care a fost împrăştiat de animale va fi ridicat de angajaţii MPOA, iar proprietarul va fi taxat cu o amendă. Recipientele securizate de metal au fost puse la dispoziţia cetăţenilor în parcul Hopkins şi la piscina MPOA care se află pe strada Peak Drive.
From: David Thorne
Date: Thursday 7 October 2010 11.04am
To: mpoa@massanuttenvillage.com
Subject: Urşi
Dragă Domnule şi/sau Doamnă,
Am primit o cerere de 75 din dolarii mei pentru că am pus gunoiul afară pentru colectare fără să-l pun într-un recipient securizat împotriva urşilor. Datorită unei serii de evenimente petrecute cu o noapte înainte, am uitat să pun gunoiul afară şi a trebuit să alerg afară cu el dimineţa următoare când am auzit maşina de gunoi apropiindu-se.
Datorită faptului ca legile guvernează doar în anumite limite şi că ele justifică astfel toate acţiunile similare care se află în afara acestor limite, aş vrea să solicit ca infracţiunea pe care spuneţi că am facut-o să fie schimbată din “gunoi nesecurizat” în “gunoi securizat oprind posibilitatea urşilor de a formula o strategie în urma căreia să aibe avantajul folosirii celor câteva minute dintre depozitarea gunoiului şi ridicarea lui”.
Cu stimă, David.
From: Patricia Jennings
Date: Thursday 7 October 2010 5.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: Urşi
Bună domnule Thorne
Secţiunea 9 a acordului MPOA pe care aţi semnat-o, spune clar că gunoiul trebuie securizat.
Motivul pentru care avem aceste reguli este ca urşii şi alte animale mari să nu fie atraşi în această zonă. Asta este pentru securitatea tuturor cetăţenilor. Oricine vede urşi trebuie să raporteze imediat la MPOA. O pisică a unei doamne a fost aproape muşcată de un urs acum câteva sătămâni în apropierea locaţiei cursului de minigolf.
Patricia
From: David Thorne
Date: Thursday 7 October 2010 9.12pm
To: Patricia Jennings
Subject: Re: Re: Urşi
Dragă Pat,
Datorită abundenţei de pisici din zonă, sunt surprins de faptul că urşii se deranjează cu gunoiul. Cum chiar eu am lovit cel puţin patru pisici această săptămână, iar alta nu s-a luptat prea mult când am urmarit-o, ar trebui să se sugereze că rezidenţii în vârstă şi pisicile lor reprezintă mai mult de un punct de atracţie pentru urşi decât gunoiul nesecurizat. Pentru securitatea tuturor rezidenţilor, secţiunea 9 a acordului MPOA ar trebui probabil amendată, stipulându-se ca toate pisicile şi bătrânii lor posesori să fie ţinuţi în containere securizate împotriva urşilor.
Făcând o plimbare astă seară, am fost martorul unei întâlniri a mai multor pisici pe trotuarul din faţa mea. E posibil ca ele să fi discutat problema locală a urşilor. După ce-am citit că un urs a mâncat recent o pisică în zonă şi după ce-am auzit o crenguţă rupându-se în umbrele din spatele meu, am decis să aleg drumul cel mai scurt către casă, trecând prin cursul de minigolf. Reuşind să escaladez gardul de 3 metri cu ajutorul fricii şi al unui coş de gunoi, am alunecat, mi-am prins buzunarul pantalonilor într-unul din ţepii de metal şi am atârnat acolo pentru câteva minute înainte de a reuşi să mă scap de ei, căzând în siguranţă, lângă gaura cu numărul 7 a cursului de minigolf. În acel moment a trebuit să-mi dau jos geaca şi să-mi bag picioarele pe mânecile ei, gândindu-mă că oamenii care mă vedeau vor crede că arăt ca un nebun, dar asta era una dintre cele mai mici probleme ale mele. Am părăsit locaţia respectivă căţărându-mă pe zidul de lângă gaura cu numărul 16, apoi pe acoperişul casei de bilete şi am picat în afara cursului de minigolf în siguranţă. Dacă pantofii nu mi-ar fi fost uzi şi alunecoşi de la balta de la gaura 7, sunt sigur că aş fi putut să ies din prima. Dar nu arunc vina pe nimeni, deşi trebuie să recunosc că îmi plăceau acei pantaloni care m-au costat în jur de 75 de dolari.
De asemenea, conform instrucţiunilor dvs de a raporta imediat la vederea unui urs, am ataşat o fotografie făcută în afara perimetrului casei mele acum câteva minute. Îmi cer scuze pentru calitatea imaginii, dar mi-a fost frică să merg mai aproape pentru că urşii au tendinţa de a prinde şi a mânca prada de-a întregul, luându-le câteva zile să o digere. Cum am o capacitate de atenţie de scurtă durată, dar şi datorită faptului că prefer o moarte rapidă de genul scoaterii căştii în spaţiu, vă cer să trimiteţi un echipaj imediat.
Cu stimă, David.
From: Patricia Jennings
Date: Friday 8 October 2010 2.26pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Urşi
Am rugat-o pe Carol să verifice cursul de minigolf şi nu a găsit nicio pereche de pantaloni pe gard. Mă îndoiesc că tot ce mi-aţi povestit s-a întâmplat într-adevăr. În fotografie pare a fi un câine cu o pătură pe el. Nu voi permite ca un ofiţer să-şi piardă timpul verificând povestea asta.
From: David Thorne
Date: Friday 8 October 2010 2.51pm
To: Patricia Jennings
Subject: Re: Re: Re: Re: Urşi
Dragă Pat,
Dacă Carol de la casa de bilete a cursului de minigolf are timp să verifice perimetrul cautând pantalonii mei, de ce n-o trimiţi pe ea? Atât timp cât îmi poţi da o amendă de 75 de dolari justificând-o că este pentru binele altora, pari a fi destul de grăbită să nu-ţi pese de siguranţa mea. Cum lumea se bazează pe protecţia ta împotriva urşilor, iar poziţia ta se bazează în întregime doar pe emiterea de amenzi pentru a asigura respectarea regulilor care protejează împotriva urşilor, ar trebui probabil să trimiţi o notificare sau ceva care să stipuleze că în caz de necesitate nu ne putem baza decât pe noi înşine. Pe spatele notificării, ar trebui sa incluzi instrucţiuni cu ajutorul cărora să ne putem face bâte cu care ne-am putea proteja.
Deţin o armă dar nu sunt sigur dacă un urs, împuşcat cu un Daisy de calibrul .177 BB, cumpărată de la Wal-Mart pentru 39.75 dolari, ar fi rănit sau doar enervat. Încercând să testez arma săptămâna trecută, fiul meu a simţit doar o stare de enervare. Am auzit că cel mai bun mijloc de a te proteja în timpul unui atac al unui urs este să te rostogoleşti într-o gaură şi să-ţi acoperi faţa, dar sunt destul de sigur că un aruncător de flăcări sau un costum special care aruncă ţepuşe când apeşi un buton ar fi mult, mult mai eficient. Am auzit deasemenea că muzica calmează bestiile, dar ultima dată când am cântat 'The Greatest Love of All' al faimoasei Whitney Houston fiului meu, a avut un efect complet opus, în ciuda faptului că eu consideram că am executat o excelentă reproducere a tonului vocii ei.
Deşi precaut, după ce am citit recent, că în zonă un urs a mâncat o doamnă şi pisica ei, am decis să risc părăsind casa pentru a merge la biroul tău ca să-mi plătesc amenda. Din păcate, posibil datorită unei ciocolate Snikers lăsată nesecurizată pe bordul maşinii, ursul este acum în maşina mea şi mi-e imposibil să vin. Te rog trimite urgent pe cineva pentru că am nevoie de asemena de ţigări şi trebuie să ajung la magazin. Dacă o trimiţi pe Carol, roag-o te rog să se oprească şi să-mi cumpere un pachet de ţigări. Chiar dacă tu poate nu poţi clasifica treaba asta ca pe o urgenţă ori un posibil pericol pentru ceilalţi, nu m-ai văzut cum sunt după două ore fără nicotină.
Cu stimă, David.
From: Patricia Jennings
Date: Friday 8 October 2010 3.18pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Urşi
N-o să trimit un ofiţer pentru că nu eşti în pericol. Este evident că ai pus o pătură peste un câine şi că acesta stă în maşină în timp ce tu îi faci poză. Dacă vrei să îţi exprimi opinia despre regulile referitoare la colectarea gunoiului, eşti binevenit la următoarea întâlnire MPOA care se ţine în fiecare lună. Neînţelegând importanţa siguranţei împotriva urşilor, nu înseamnă că tu nu trebuie să urmezi regulile. Nici nu înţeleg măcar ce vrei să spui.
From: David Thorne
Date: Friday 8 October 2010 4.22pm
To: Patricia Jennings
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Urşi
Dragă Pat,
Ce vreau să spun este că, blocând posibilitatea formulării de strategii împotriva urşilor, precizând că acţiunile mele constituie o încălcare pedepsită a legilor făcute să protejeze comunitatea, vă permite doar să greşiţi, nu să aveţi dreptate.
Contrar celor spuse de tine, înţeleg importanţa protejării împotriva urşilor. Acum câţiva ani, am fost cu cortul cu câţiva prieteni şi am considerat că ar fi distractiv să sar la un moment dat din tufişuri purtând un costum de urs. Închiriind singurul costum de urs disponibil, care era de koala, l-am modificat cât de mult am putut, încercând să-l fac să arate înfricoşător, adăugându-i urechi pufoase, dinţi ascuţiţi din carton şi două sprâncene înclinate, din cablu electric. Stăteam în jurul focului când m-am ridicat scuzându-mă, am îmbrăcat costumul ascuns şi am sărit afară strigând 'Rawr'. Câteva momente mai târziu, am realizat că ţipetele si căderile de pe scaune, nu s-au datorat purtării costumului, ci faptului că stăteam în mijlocul focului într-un costum făcut din poliester. După un drum de două ore către cel mai apropiat spital, am fost supus timp de trei săptămâni la grefe de piele pe picioare şi la încă şase luni de plângeri că am stricat plăcerea unei excursii. Chiar şi azi, când cineva mă întreabă despre cicatrici, spun pur şi simplu: ‘Se datorează unei excursii şi unui urs, dar nu-mi place să vorbesc despre asta’, chestie care e adevărată, pentru că într-adevăr nu-mi place. În timp ce eram în spital, mama a fost în apartamentul meu să-mi aducă câteva haine şi a găsit colecţia mea de reviste porno... aşa că e într-adevăr un subiect sensibil.
Trebuie să-ţi spun că am reuşit să-l conving pe urs să iasă din maşină, pretinzând că sunt o bătrână care îşi caută pisica, iar acum ursul este în casă. Deşi nu este chiar evident din fotografia ataşată, ursul stă între mine şi telecomanda televizorului, localizată pe perniţa din stânga lui. Cum asta nu-mi permite să mai schimb canalele şi cum ‘Tânăr şi neliniştit’ tocmai a început, situaţia mea ar trebui să fie clasificată ca urgenţă. Dacă aş fi vrut să urmăresc un grup de babe povestindu-şi viaţa, aş si venit şi aş fi participat la o întâlnire a comunităţii MPOA.
Cu stimă, David.
From: Patricia Jennings
Date: Friday 8 October 2010 5.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Urşi
Bine. Voi anula amenda de data asta dacă eşti de acord să îţi securizezi gunoiul data viitoare.
From: David Thorne
Date: Friday 8 October 2010 5.16pm
To: Patricia Jennings
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Urşi
Dragă Pat,
Chiar dacă îmi anulezi amenda sau nu, şi în ciuda termenilor folosiţi pentru a-ţi reafirma autoritatea, voi continua să îmi depozitez gunoiul în mod corect. Fac asta nu pentru că e o regulă, ci pentru că este o regulă logică de urmat. În ciuda îndoielilor mele că urşii au capacitatea de a plănui şi executa manevre ce necesită precizia echipelor SWAT, voi face acest lucru, de asemenea, indiferent de intervalul de timp dintre depozitare şi colectare. Nu pentru că este o regulă logică de urmat, ci doar pentru că este o regulă.
Dacă eşti de acord să anulezi amenda, în schimb eu pot să promit să nu-ţi mai trimit nici un e-mail cu celelalte 86 de poze rămase cu câinele meu îmbrăcat ca un urs. Ce spui?
Cu stimă, David.
From: Patricia Jennings
Date: Friday 8 October 2010 5.24pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Urşi
De acord.
Pat
Thx again to 27bslash6
marți, octombrie 19
Dragă chiriaşule, eşti cam soios şi miroşi a fum de ţigară
Profilul lui Peter de pe saitul companiei declară că respectivului Peter, un asistent de manager, îi plac jocurile pe calculator (Solitaire dacă mi-ar cere cineva părerea) şi tot acolo spune că are o colecţie de monede. Şi că odată a înotat cu rechinii.
Nu sunt un fan înrăit al inspecţiilor, dar ele le prefer categoric în locul celor neanunţate. Mai ales când nu eşti acasă în acel moment. Şi după patru zile de la beţie înca nu ai făcut curat, lăsănd pe unde au fost aruncate cutiile de bere, chiştocurile, ba chiar şi farfuriile. Ah, da... şi ai şi un film porno lăsat pe televizorul din dormitor. Chiar langă droguri.
Unul dintre cele mai proaste filme porno pe care le-am văzut vreodată a fost "Debbie Does Dallas" care avea o grămadă de scene cu oameni care purtau faine şi povesteau diverse chestii, asta pentru că filmul era de undeva din anii '70 şi arăta de parcă purtau pantaloni făcuţi din păr în momentul în care se dezbrăcau. Cel mai prost film de factură XXX pe care l-am văzut vreodată era intitulat "Marge & Me Xmas 94" pe care l-am găsit într-un aparat video second hand numit Betamax pe care l-am cumpărat cu 50 de lei. Deş conţinea destulă nuditatet, mare parte din ea fără păr şi destul de puţin dialog, exceptând părţile în care una Marge se plângea de crampe şi la un moment dat de factura de gaze, cred, erau amândoi extrem de graşi şi destul de bătrâniori pe la vreo 60 şi, aşa încât nu am reuşit să-l suport mai mult de o oră înainte de a scoate caseta cu dezgust.
From: David Thorne
Date: Wednesday 30 September 2009 6.04pm
To: Peter Williams
Subject: Raport de inspecţie
Domnule Peter,
Ţin să vă mulţumesc în primul rând pentru inspecţia surpriză, dar şi pentru invitaţia de a participa la următoarea. Am apreciat îndeosebi faptul că aţi subliniat textul de la sfârşitul paginii pe care altfel l-aş fi confundat desigur cu hârtia. Urma să-mi fac curăţenie în apartament, dar am avut atât de multe lucruri de făcut încât am decis să le tratez pe toate în mod egal şi prioritatea a fost să desenez rechini. Am ataşat un desen pentru ca să-l apreciaţi în toată splendoarea.
Cu stimă, David.
From: Peter Williams
Date: Thursday 01 October 2009 9.41am
To: David Thorne
Subject: Re: Raport de inspecţie
David,
Îţi recomand să iei această problemă la modul cel mai serios. Ţi-a fost trimisă o informare de inspecţie, asta ca procedură normală de lucru în compania noastră. În afară de curăţenie, am descoperit şi că nu-ţi funcţionează aplica de perete în camera de zi, dar şi că tot apartamentul miroase a fum de ţigară.
Peter
From: David Thorne
Date: Thursday 01 October 2009 10.26am
To: Peter Williams
Subject: Re: Re: Raport de inspecţie
Dragă Peter,
Aplica de lumină din camera de zi a fost victima unei unei săbii de tipul celor din 'Războiul stelelor', pivotată într-un spaţiu prea mic pentru a face acelaşi lucru cu pisica. Am evitat un atac făcând o săritură aeriană dublă, dar aplica, fiind aplicată, n-a putut să facă acelaşi lucru ca şi mine. Când o să am nevoie de o masă minusculă de călcat sau de o măsuţă de cafea, mă voi duce la Ambient (Casa casei tale) şi o să cumpăr o aplică exact la fel. Mirosul de ţigări pe care crezi că l-ai simţit era probabil de la maşina de fum. În fiecare marţi organizez discotecă in dormitor cu invitat special o instalaţie stroboscopică. Datorită faptului că pe uşa dulapului am o oglindă mare, arată ca şi cum cineva dansează cu mine. Odată m-am îmbrăcat cu o rochie drăguţă şi arătam aproape ca şi cum aş fi dansat cu o femeie. Din păcate, mi-am tot făcut griji că o să cad şi că o să mă lovesc la cap şi o să fiu găsit îmbrăcat aşa şi din păcate a plecat doar după câteva dansuri şi un sărut scurt. Ar trebui să vii într-o noapte, va fi ceva spectaculos. Îmi imaginez că eşti probabil un dansator bun pentru că eşti un tip micuţ şi tipul micuţ din JukeBox e sigur cel mai simpatic.
Cu stimă, David.
From: Peter Williams
Date: Thursday 01 October 2009 1.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Raport de inspecţie
David,
Nu apreciez faptul că îmi spui că sunt micuţ şi că îmi tot trimiţi desene stupide cu mine fiind mâncat de un rechin. Apartamentul trebuie să fie curat şi va fi inspectat din nou peste două săptămâni. Nu ai voie să ai o maşină de fum ca dealtfel nimic de genul ăsta în apartament în apartament pentru că există riscul ca fumul să dăuneye pereţilor.
Peter.
From: David Thorne
Date: Thursday 01 October 2009 4.02pm
To: Peter Williams
Subject: Re: Re: Re: Re: Raport de inspecţie
Dragă Peter,
Îmi cer scuze că ţi-am menţionat statura mică. Ăsta trebuie să fie un subiect pe care cei mai mulţi l-ar evita. A fost comentariul despre tipul de la JukeBox care te-a deranjat sau faptul că rechinul era de fapt foarte mic în desen, făcându-te pe tine, prin comparaţie, un peşte foarte mic? Am ataşat o versiune revizuită a desenului pe care o poţi tipări şi pe care o poţi pune pe un perete a biroului tău şi te poţi uita la ea de fiecare dată când te simţi prost şi te poţi gândi că “Acel Volkswagen arată mult prea mic ca să pot intra în el, ce înseamnă că sunt URIAŞ!”
Cu stimă, David
From: Peter Williams
Date: Thursday 01 October 2009 5.12pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Raport de inspecţie
David,
Nu-mi mai trimite desene. Nu glumesc. Păstrez tot ce-mi trimiţi şi ar trebui să ştii asta. Dacă apartamentul nu e curat când îl inspectăm peste două săpămâni, vom lua în considerare încheierea contractului tău de chiriaş. Trebuie să ştii de asemenea că am avut şi plângeri de zgomot puternic venit din apartamentul tău.
Peter.
From: David Thorne
Date: Thursday 01 October 2009 6.27pm
To: Peter Williams
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Raport de inspecţie
Dragă Peter,
Da, găsesc că muzica puternică mă ajută să mă relaxez când fac curăţenie, pentru că muzica mă distrage atât de mult încât nu mai pot face curăţenie. Ceea ce e relaxant. Probabil că o voi face totuşi săptămâna asta pentru că nu vreau să fiu evacuat. Am dezvoltat o stare severă de agorafobie şi stând într-un apartament unde pot atinge toţi cei patru pereţi în timp ce stau într-un singur loc, îmi dă un sentiment de securitate. Ca dealtfel şi strânsul zilnic al gândacilor – care deasemenea îmi dă ceva de făcut în timpul liber. Am strâns şi 18 cutii de vopsea pe care le folosesc săptămânal ca echipament sportiv.
Am cumpărat o chestie din aia electrică care o pui în priză şi care e destinată, cică, să sperie gândacii trimiţând pulsuri electrice prin instalaţa apartamentului, dar care, deşi le-a redus numărul, se pare ca a făcut ca ceilalţi să evolueze, în aşa fel încât se pot hrăni cu electricitate, crescând în mărime. Şi acum folosesc unul ca masuţă de cafea în camera de zi şi doi mai mici ca dulăpioare în dormitor. Probabil vor fi susceptibili de otrăvire cu monoxid de carbon pentru că voi încerca să aduc în apartament un furtun de la ţeava de eşapament a maşinii mele, să închid ferestrele şi să las vehiculul să funcţioneze peste noapte. Aparent este un gaz fără miros aşa că nu cred ca va fi o problemă pentru grupul de prieteni al fiului meu care îşi va petrece noapte la noi.
Deasemenea, am citit undeva că gândacii pot supravieţui unui atac nuclear aşa că am început să-i colecţionez pe cei morţi şi intenţionez să lipesc câteva mii pe pereţi asigurându-mi astfel supravieţuirea dacă Cyberdyne Systems va deveni conştient de sine de acum şi până va expira contractul de închiriere.
Cu stimă, David
From: Peter Williams
Date: Friday 02 October 2009 10.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Raport de inspecţie
Nu-mi voi mai pierde timpul citind mailurile tale stupide. Fă curăţenie sau îţi vom întrerupe contractul de chirie – alegerea este a ta. Nu-mi mai trimite e-mail –uri decât dacă ai vreo problemă serioasă.
Peter.
From: David Thorne
Date: Friday 02 October 2009 10.36am
To: Peter Williams
Subject: Nom nom nom
Thx to David Thorne
Nu sunt un fan înrăit al inspecţiilor, dar ele le prefer categoric în locul celor neanunţate. Mai ales când nu eşti acasă în acel moment. Şi după patru zile de la beţie înca nu ai făcut curat, lăsănd pe unde au fost aruncate cutiile de bere, chiştocurile, ba chiar şi farfuriile. Ah, da... şi ai şi un film porno lăsat pe televizorul din dormitor. Chiar langă droguri.
Unul dintre cele mai proaste filme porno pe care le-am văzut vreodată a fost "Debbie Does Dallas" care avea o grămadă de scene cu oameni care purtau faine şi povesteau diverse chestii, asta pentru că filmul era de undeva din anii '70 şi arăta de parcă purtau pantaloni făcuţi din păr în momentul în care se dezbrăcau. Cel mai prost film de factură XXX pe care l-am văzut vreodată era intitulat "Marge & Me Xmas 94" pe care l-am găsit într-un aparat video second hand numit Betamax pe care l-am cumpărat cu 50 de lei. Deş conţinea destulă nuditatet, mare parte din ea fără păr şi destul de puţin dialog, exceptând părţile în care una Marge se plângea de crampe şi la un moment dat de factura de gaze, cred, erau amândoi extrem de graşi şi destul de bătrâniori pe la vreo 60 şi, aşa încât nu am reuşit să-l suport mai mult de o oră înainte de a scoate caseta cu dezgust.
From: David Thorne
Date: Wednesday 30 September 2009 6.04pm
To: Peter Williams
Subject: Raport de inspecţie
Domnule Peter,
Ţin să vă mulţumesc în primul rând pentru inspecţia surpriză, dar şi pentru invitaţia de a participa la următoarea. Am apreciat îndeosebi faptul că aţi subliniat textul de la sfârşitul paginii pe care altfel l-aş fi confundat desigur cu hârtia. Urma să-mi fac curăţenie în apartament, dar am avut atât de multe lucruri de făcut încât am decis să le tratez pe toate în mod egal şi prioritatea a fost să desenez rechini. Am ataşat un desen pentru ca să-l apreciaţi în toată splendoarea.
Cu stimă, David.
From: Peter Williams
Date: Thursday 01 October 2009 9.41am
To: David Thorne
Subject: Re: Raport de inspecţie
David,
Îţi recomand să iei această problemă la modul cel mai serios. Ţi-a fost trimisă o informare de inspecţie, asta ca procedură normală de lucru în compania noastră. În afară de curăţenie, am descoperit şi că nu-ţi funcţionează aplica de perete în camera de zi, dar şi că tot apartamentul miroase a fum de ţigară.
Peter
From: David Thorne
Date: Thursday 01 October 2009 10.26am
To: Peter Williams
Subject: Re: Re: Raport de inspecţie
Dragă Peter,
Aplica de lumină din camera de zi a fost victima unei unei săbii de tipul celor din 'Războiul stelelor', pivotată într-un spaţiu prea mic pentru a face acelaşi lucru cu pisica. Am evitat un atac făcând o săritură aeriană dublă, dar aplica, fiind aplicată, n-a putut să facă acelaşi lucru ca şi mine. Când o să am nevoie de o masă minusculă de călcat sau de o măsuţă de cafea, mă voi duce la Ambient (Casa casei tale) şi o să cumpăr o aplică exact la fel. Mirosul de ţigări pe care crezi că l-ai simţit era probabil de la maşina de fum. În fiecare marţi organizez discotecă in dormitor cu invitat special o instalaţie stroboscopică. Datorită faptului că pe uşa dulapului am o oglindă mare, arată ca şi cum cineva dansează cu mine. Odată m-am îmbrăcat cu o rochie drăguţă şi arătam aproape ca şi cum aş fi dansat cu o femeie. Din păcate, mi-am tot făcut griji că o să cad şi că o să mă lovesc la cap şi o să fiu găsit îmbrăcat aşa şi din păcate a plecat doar după câteva dansuri şi un sărut scurt. Ar trebui să vii într-o noapte, va fi ceva spectaculos. Îmi imaginez că eşti probabil un dansator bun pentru că eşti un tip micuţ şi tipul micuţ din JukeBox e sigur cel mai simpatic.
Cu stimă, David.
From: Peter Williams
Date: Thursday 01 October 2009 1.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Raport de inspecţie
David,
Nu apreciez faptul că îmi spui că sunt micuţ şi că îmi tot trimiţi desene stupide cu mine fiind mâncat de un rechin. Apartamentul trebuie să fie curat şi va fi inspectat din nou peste două săptămâni. Nu ai voie să ai o maşină de fum ca dealtfel nimic de genul ăsta în apartament în apartament pentru că există riscul ca fumul să dăuneye pereţilor.
Peter.
From: David Thorne
Date: Thursday 01 October 2009 4.02pm
To: Peter Williams
Subject: Re: Re: Re: Re: Raport de inspecţie
Dragă Peter,
Îmi cer scuze că ţi-am menţionat statura mică. Ăsta trebuie să fie un subiect pe care cei mai mulţi l-ar evita. A fost comentariul despre tipul de la JukeBox care te-a deranjat sau faptul că rechinul era de fapt foarte mic în desen, făcându-te pe tine, prin comparaţie, un peşte foarte mic? Am ataşat o versiune revizuită a desenului pe care o poţi tipări şi pe care o poţi pune pe un perete a biroului tău şi te poţi uita la ea de fiecare dată când te simţi prost şi te poţi gândi că “Acel Volkswagen arată mult prea mic ca să pot intra în el, ce înseamnă că sunt URIAŞ!”
Cu stimă, David
From: Peter Williams
Date: Thursday 01 October 2009 5.12pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Raport de inspecţie
David,
Nu-mi mai trimite desene. Nu glumesc. Păstrez tot ce-mi trimiţi şi ar trebui să ştii asta. Dacă apartamentul nu e curat când îl inspectăm peste două săpămâni, vom lua în considerare încheierea contractului tău de chiriaş. Trebuie să ştii de asemenea că am avut şi plângeri de zgomot puternic venit din apartamentul tău.
Peter.
From: David Thorne
Date: Thursday 01 October 2009 6.27pm
To: Peter Williams
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Raport de inspecţie
Dragă Peter,
Da, găsesc că muzica puternică mă ajută să mă relaxez când fac curăţenie, pentru că muzica mă distrage atât de mult încât nu mai pot face curăţenie. Ceea ce e relaxant. Probabil că o voi face totuşi săptămâna asta pentru că nu vreau să fiu evacuat. Am dezvoltat o stare severă de agorafobie şi stând într-un apartament unde pot atinge toţi cei patru pereţi în timp ce stau într-un singur loc, îmi dă un sentiment de securitate. Ca dealtfel şi strânsul zilnic al gândacilor – care deasemenea îmi dă ceva de făcut în timpul liber. Am strâns şi 18 cutii de vopsea pe care le folosesc săptămânal ca echipament sportiv.
Am cumpărat o chestie din aia electrică care o pui în priză şi care e destinată, cică, să sperie gândacii trimiţând pulsuri electrice prin instalaţa apartamentului, dar care, deşi le-a redus numărul, se pare ca a făcut ca ceilalţi să evolueze, în aşa fel încât se pot hrăni cu electricitate, crescând în mărime. Şi acum folosesc unul ca masuţă de cafea în camera de zi şi doi mai mici ca dulăpioare în dormitor. Probabil vor fi susceptibili de otrăvire cu monoxid de carbon pentru că voi încerca să aduc în apartament un furtun de la ţeava de eşapament a maşinii mele, să închid ferestrele şi să las vehiculul să funcţioneze peste noapte. Aparent este un gaz fără miros aşa că nu cred ca va fi o problemă pentru grupul de prieteni al fiului meu care îşi va petrece noapte la noi.
Deasemenea, am citit undeva că gândacii pot supravieţui unui atac nuclear aşa că am început să-i colecţionez pe cei morţi şi intenţionez să lipesc câteva mii pe pereţi asigurându-mi astfel supravieţuirea dacă Cyberdyne Systems va deveni conştient de sine de acum şi până va expira contractul de închiriere.
Cu stimă, David
From: Peter Williams
Date: Friday 02 October 2009 10.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Raport de inspecţie
Nu-mi voi mai pierde timpul citind mailurile tale stupide. Fă curăţenie sau îţi vom întrerupe contractul de chirie – alegerea este a ta. Nu-mi mai trimite e-mail –uri decât dacă ai vreo problemă serioasă.
Peter.
From: David Thorne
Date: Friday 02 October 2009 10.36am
To: Peter Williams
Subject: Nom nom nom
Thx to David Thorne
luni, octombrie 18
Eh... ce-i şi cu tehnologia asta... Piei satană! Ptiu, drace!
de comentat... nu pot decât să spun că site-ul sursă e al unui tip care e ciudat by default din punctul meu de vedere şi nu numai...
miercuri, octombrie 13
Bancuri scurte
Conversaţie telefonică pe timp de criză:
- Alo ? Hai salut ! Cum mai merge ?
- Păi ... destul de binişor ca să zic aşa ...
- A ... scuze, am greşit numărul ...
Din memoriile lui Bulă: "Am fost atât de sărac că dacă nu eram băiat nu aveam cu ce să mă joc."
Iată şi horoscopul universal pentru luna următoare:
Sănătate: astrele îţi surâd.
Bani: astrele îţi surâd şi mai tare.
Dragoste: astrele deja se strică de râs.
Examen la poliţie.
-Ce capitală are Marea Britanie?
Linişte. O voce din spate:
-Da' ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări.
Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?
Îl împuşti pe manelist. De două ori.
O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
A man was sitting on the sofa watching TV when he heard his wife's voice from the kitchen.
“What would you like for dinner Love? Chicken, beef or lamb”?
He said, "Thank you, I'll have chicken."
“Fuck You asshole, you're having soup. I was talking to the cat."
Tară de căcat, atentate ...
În Caracal, lângă un bloc cu 10 etaje, un ţăran cosea liniştit iarba: hrrrsssht... hrrrsssht...
Deodată apare în zbor un deltaplan. Purtat de o pală de vânt, acesta se izbeşte de bloc şi se prabuşeşte în faţa ţăranului, care ridică din umeri şi zice: "Ţară de căcat, atentate de căcat!"
Ion intră la bar cu-o moaca tristă.
Vasile îl întreabă: - Da' ce-ai? - Mi-a murit soacra.
Se face linişte, la care Vasile: - Nu-i adevărat, numa' zice aşa să fim invidioşi.
***
După şase luni de fericire conjugală, Bill şi Jane şedeau liniştiţi, când se auzi un ciocănit în uşă. Bill se duse şi o deschise. Cine era?
Soacra lui, cu două geamantane.
- Vreau să stau aici, spuse soacra.
- Foarte bine. Acolo să stai! Îi replică Bill şi îi trânti uşa în nas.
***
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat: -Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
-Şi care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
- Alo ? Hai salut ! Cum mai merge ?
- Păi ... destul de binişor ca să zic aşa ...
- A ... scuze, am greşit numărul ...
Din memoriile lui Bulă: "Am fost atât de sărac că dacă nu eram băiat nu aveam cu ce să mă joc."
Iată şi horoscopul universal pentru luna următoare:
Sănătate: astrele îţi surâd.
Bani: astrele îţi surâd şi mai tare.
Dragoste: astrele deja se strică de râs.
Examen la poliţie.
-Ce capitală are Marea Britanie?
Linişte. O voce din spate:
-Da' ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări.
Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?
Îl împuşti pe manelist. De două ori.
O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
A man was sitting on the sofa watching TV when he heard his wife's voice from the kitchen.
“What would you like for dinner Love? Chicken, beef or lamb”?
He said, "Thank you, I'll have chicken."
“Fuck You asshole, you're having soup. I was talking to the cat."
Tară de căcat, atentate ...
În Caracal, lângă un bloc cu 10 etaje, un ţăran cosea liniştit iarba: hrrrsssht... hrrrsssht...
Deodată apare în zbor un deltaplan. Purtat de o pală de vânt, acesta se izbeşte de bloc şi se prabuşeşte în faţa ţăranului, care ridică din umeri şi zice: "Ţară de căcat, atentate de căcat!"
Ion intră la bar cu-o moaca tristă.
Vasile îl întreabă: - Da' ce-ai? - Mi-a murit soacra.
Se face linişte, la care Vasile: - Nu-i adevărat, numa' zice aşa să fim invidioşi.
***
După şase luni de fericire conjugală, Bill şi Jane şedeau liniştiţi, când se auzi un ciocănit în uşă. Bill se duse şi o deschise. Cine era?
Soacra lui, cu două geamantane.
- Vreau să stau aici, spuse soacra.
- Foarte bine. Acolo să stai! Îi replică Bill şi îi trânti uşa în nas.
***
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat: -Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
-Şi care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
Citiţi repede!
Jaws - it's a shark.
The others - they are all dead.
Shawshank Redemption - he escapes.
Psycho - it's his mum.
24 Season 1 - it's Nina.
The Mist - He kills all his family and survives.
Prison Break - they escape.
Planes, Trains and Autombiles - John Candys wife is dead.
Green Mile - John Coffey get's executed.
Gladiator - He dies.
Braveheart - He's a Scottish traitor who gets hung, drawn and quartered.
ET - He gets home.
The Last Samurai - it's Tom Cruise
Knocked Up - they love each other.
Rocky - he loses.
Rocky II - he wins.
Predator - Schwarzenegger wins.
T2 - Schwarzenegger melts.
Brokeback Mountain - Heath Ledger is gay.
Batman: The Dark Knight - Heath Ledger doesn't get away with it, acts really well. Don't expect to see the Joker though in Batman 3.
Blair Witch: She makes kids stand in a corner.
The Shining - Jack Nicholson is mental.
Friday the 13th - It's his mum.
Scream - it's two of them.
Ferris Beullers Day Off - he gets away with it.
The Goonies - They find the treasure.
Donnie Darko- He goes back in time to die
Fight Club- Edward Norton IS Tyler Durden
Saw - The corpse in the room is John Kramer, the Jigsaw Killer.
Saw 2 - It's Amanda Young.
Titanic - The boat sinks
12 Angry Men - not guilty.
Usual Suspects - its Kevin Spacey.
High School Musical - It's shit.
Sixth sense - Bruce Willis is dead
Blade Runner - Deckard is a replicant.
The Crying Game - Dil is a man.
The Matrix - There is no spoon
Reservoir Dogs - Tim Roth (Mr Orange) is an undercover cop.
I Am Legend - he dies.
Harry Potter - he lives
Battlestar Galactica- Saul Tigh is a cylon
Mein Kampf - He dies
BEWARE - SPOILERS ABOVE.
The others - they are all dead.
Shawshank Redemption - he escapes.
Psycho - it's his mum.
24 Season 1 - it's Nina.
The Mist - He kills all his family and survives.
Prison Break - they escape.
Planes, Trains and Autombiles - John Candys wife is dead.
Green Mile - John Coffey get's executed.
Gladiator - He dies.
Braveheart - He's a Scottish traitor who gets hung, drawn and quartered.
ET - He gets home.
The Last Samurai - it's Tom Cruise
Knocked Up - they love each other.
Rocky - he loses.
Rocky II - he wins.
Predator - Schwarzenegger wins.
T2 - Schwarzenegger melts.
Brokeback Mountain - Heath Ledger is gay.
Batman: The Dark Knight - Heath Ledger doesn't get away with it, acts really well. Don't expect to see the Joker though in Batman 3.
Blair Witch: She makes kids stand in a corner.
The Shining - Jack Nicholson is mental.
Friday the 13th - It's his mum.
Scream - it's two of them.
Ferris Beullers Day Off - he gets away with it.
The Goonies - They find the treasure.
Donnie Darko- He goes back in time to die
Fight Club- Edward Norton IS Tyler Durden
Saw - The corpse in the room is John Kramer, the Jigsaw Killer.
Saw 2 - It's Amanda Young.
Titanic - The boat sinks
12 Angry Men - not guilty.
Usual Suspects - its Kevin Spacey.
High School Musical - It's shit.
Sixth sense - Bruce Willis is dead
Blade Runner - Deckard is a replicant.
The Crying Game - Dil is a man.
The Matrix - There is no spoon
Reservoir Dogs - Tim Roth (Mr Orange) is an undercover cop.
I Am Legend - he dies.
Harry Potter - he lives
Battlestar Galactica- Saul Tigh is a cylon
Mein Kampf - He dies
BEWARE - SPOILERS ABOVE.
Socialism explained
An economics professor at Texas Tech University, Lubbock, TX said he had never failed a single student before but had, once, failed an entire class. The majority of that class had insisted that socialism worked and that no one would be poor and no one would be rich, a great equalizer. The professor then said ok, we will have an experiment in this class on socialism.
All grades would be averaged and everyone would receive the same grade so no one would fail and no one would receive an A. After the first test the grades were averaged, everyone got a B. The students who studied hard were upset and the students who studied little were happy. But, as the second test rolled around, the students who studied little had studied even less and the ones who studied hard decided they wanted a free ride too, so they studied little. The second Test average was a D! No one was happy. When the 3rd test rolled around the average was an F.
The scores never increased as bickering, blame, name calling all resulted in hard feelings and no one would study for anyone else. All failed to their great surprise and the professor told them that socialism would ultimately fail because the harder to succeed the greater the reward but when a government takes all the reward away, no one will try or succeed.
-- the problem with socialism is that you eventually run out of other peoples' money. Margaret Thatcher
All grades would be averaged and everyone would receive the same grade so no one would fail and no one would receive an A. After the first test the grades were averaged, everyone got a B. The students who studied hard were upset and the students who studied little were happy. But, as the second test rolled around, the students who studied little had studied even less and the ones who studied hard decided they wanted a free ride too, so they studied little. The second Test average was a D! No one was happy. When the 3rd test rolled around the average was an F.
The scores never increased as bickering, blame, name calling all resulted in hard feelings and no one would study for anyone else. All failed to their great surprise and the professor told them that socialism would ultimately fail because the harder to succeed the greater the reward but when a government takes all the reward away, no one will try or succeed.
-- the problem with socialism is that you eventually run out of other peoples' money. Margaret Thatcher
Kids are quick
TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
_______________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
_______________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
_______________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
______________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but
also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand..
_______________________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
_______________________________________
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your
brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
_______________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
_______________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
_______________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
______________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but
also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand..
_______________________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
_______________________________________
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your
brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
... în spiritul celor cu Chuck Norris
Gigi Becali nu face flotări, le cumpară gata făcute.
Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani ca tine.
Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Gigi Becali nu se spală pe dinţi... dinţii lui spală periuţa de dinţi.
Gigi Becali poate sa impartă la 0.
Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decât dacă e Gigi Becali
Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!
Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitaţiei.
Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
Gigi Becali are puterea financiară necesară de a-l plati pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge pâinea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mâinile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După câteva zile de chinuri groaznice şarpele a murit.
Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură!
Timpul nu trece pe lângă Gigi! Gigi aleargă pe lângă timp!
Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
Gigi Becali a ajuns la perfecţiunea de a construi două puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amâne sfarşitul lumii.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali. *
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
Lumea a fost facută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni în acelaşi timp. În direct.
Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odată cu Steaua în deplasare şi odată cu Radoi când era mic.
Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă!
Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali declarase că preferă să rămână modest.
Diavolul şi-a vândut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanţă. Chuck Norris poate să îl citească şi de pe Lună. Gigi Becali poate să şi întoarcă pagina.
La şcoală, profesorul trebuia să ridice mâna pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
Elveţienii nu sunt neutri, doar aşteaptă să vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa să plângă.
Odată, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Există patru stări ale materiei: gazos, lichid, solid şi Gigi Becali.
Gigi Becali nu învaţă de la viaţă. Viaţa învaţă de la Gigi Becali.
Gigi Becali stă cu viteza luminii.
Gigi Becali a îndeplinit trei dorinţe peştişorului de aur.
Gigi Becali poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a înecat odată un peşte.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar îşi permite să îşi cumpere.
Iisus Hristos s-a născut in 1958 înainte de G.B.
Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
Gigi Becali are nevoie doar de două taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali suflă în supă pentru a o încălzi.
Gigi Becali a câştigat deja o partidă de şah, cu un careu de aşi.
Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani ca tine.
Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Gigi Becali nu se spală pe dinţi... dinţii lui spală periuţa de dinţi.
Gigi Becali poate sa impartă la 0.
Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decât dacă e Gigi Becali
Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!
Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitaţiei.
Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
Gigi Becali are puterea financiară necesară de a-l plati pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge pâinea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mâinile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După câteva zile de chinuri groaznice şarpele a murit.
Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură!
Timpul nu trece pe lângă Gigi! Gigi aleargă pe lângă timp!
Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
Gigi Becali a ajuns la perfecţiunea de a construi două puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amâne sfarşitul lumii.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali. *
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
Lumea a fost facută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni în acelaşi timp. În direct.
Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odată cu Steaua în deplasare şi odată cu Radoi când era mic.
Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă!
Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali declarase că preferă să rămână modest.
Diavolul şi-a vândut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanţă. Chuck Norris poate să îl citească şi de pe Lună. Gigi Becali poate să şi întoarcă pagina.
La şcoală, profesorul trebuia să ridice mâna pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
Elveţienii nu sunt neutri, doar aşteaptă să vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa să plângă.
Odată, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Există patru stări ale materiei: gazos, lichid, solid şi Gigi Becali.
Gigi Becali nu învaţă de la viaţă. Viaţa învaţă de la Gigi Becali.
Gigi Becali stă cu viteza luminii.
Gigi Becali a îndeplinit trei dorinţe peştişorului de aur.
Gigi Becali poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a înecat odată un peşte.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar îşi permite să îşi cumpere.
Iisus Hristos s-a născut in 1958 înainte de G.B.
Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
Gigi Becali are nevoie doar de două taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali suflă în supă pentru a o încălzi.
Gigi Becali a câştigat deja o partidă de şah, cu un careu de aşi.
marți, octombrie 12
luni, octombrie 11
Ardeleanul şi porcul
Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn aşa mai bine îmbrăcat, la costum, cravata...şi-i spune omului nostru:
-De vânzare porcul?
-De vânzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, îi fain!
-Dar ce-i daţi să mănânce?
-Păi...resturi...ce rămâne de la noi dăm la porc.
-În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amendă!
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:
-De vânzare porcul? Ardeleanul, mai nervos puţin:
-De vânzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i daţi să mănânce?
-Păi...pizza, cartofi prajiţi, cola...ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.
-Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame? Şi dvs. îi daţi porcului pizza şi cola?? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată:
-De vânzare porcul? Ardeleanul, şi mai nervos:
-De vânzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'...ce-i daţi să mănânce?
-Nu ştiu.
-Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dv.??
-Nu ştiu dom'le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpară ce vrea!
Thx to Alexandra.
-De vânzare porcul?
-De vânzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, îi fain!
-Dar ce-i daţi să mănânce?
-Păi...resturi...ce rămâne de la noi dăm la porc.
-În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amendă!
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:
-De vânzare porcul? Ardeleanul, mai nervos puţin:
-De vânzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i daţi să mănânce?
-Păi...pizza, cartofi prajiţi, cola...ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.
-Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame? Şi dvs. îi daţi porcului pizza şi cola?? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată:
-De vânzare porcul? Ardeleanul, şi mai nervos:
-De vânzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'...ce-i daţi să mănânce?
-Nu ştiu.
-Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dv.??
-Nu ştiu dom'le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpară ce vrea!
Thx to Alexandra.
vineri, octombrie 8
Hell explained by a chemistry student
The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid term.
The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well :
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic(absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today.
Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "It will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into account the fact that I slept with her last night, then number two must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is, therefore, extinct..... .leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."
THIS STUDENT RECEIVED AN A+.
Thx to Alexandra
The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well :
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic(absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today.
Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "It will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into account the fact that I slept with her last night, then number two must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is, therefore, extinct..... .leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."
THIS STUDENT RECEIVED AN A+.
Thx to Alexandra
joi, octombrie 7
Porumbelul albastru
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun
haz.
Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și
eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„N-aveți cumva și un țigan albastru??”
Thx to lug.ro
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun
haz.
Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și
eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„N-aveți cumva și un țigan albastru??”
Thx to lug.ro
Exerciţiu de oratorie
Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un
moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei
femei care nu era soţia mea! La auzul acestei afirmaţii, publicul a
rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
Seara, un poliţist care participase la curs, instruit de către acest
orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor
afumat, a spus soţiei:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei
femei care nu erai tu! Soţia sa a început să spumege de furie.
Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei,
poliţistul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
Thx to lug.ro
moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei
femei care nu era soţia mea! La auzul acestei afirmaţii, publicul a
rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
Seara, un poliţist care participase la curs, instruit de către acest
orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor
afumat, a spus soţiei:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei
femei care nu erai tu! Soţia sa a început să spumege de furie.
Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei,
poliţistul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
Thx to lug.ro
miercuri, octombrie 6
Abonați-vă la:
Postări (Atom)