Mulțumită Plictisitului Panda
miercuri, aprilie 25
marți, aprilie 24
luni, aprilie 23
joi, aprilie 19
luni, aprilie 9
duminică, aprilie 8
joi, aprilie 5
miercuri, aprilie 4
marți, aprilie 3
luni, aprilie 2
Bancuri de pe Facebook
1. O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...
2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!
3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine...
4. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
5. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
6. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
7. O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
8. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit
nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente
cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata
intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de
munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer
curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai
radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba,... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
9. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
10. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata
lumea traieste cu ea..."
11. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!
12. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!
13. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii.."
(Timon din Paris )
14. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se
pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
15. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
16. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi
iti atirna de gât o viata intreaga.
17. - Pai... Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
18. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
19. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu
3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga
pe nas... ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir... La un moment
dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o
priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....
20. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de
nisip in prezervativ. JJJJJJ
21. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si
eu o intreb dar cu... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? Si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar
eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "Eu
curva? Dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."
22. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
23. Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea
centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
24. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie
imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.
25. Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
26. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din
banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea
prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici
"favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu,
sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
27. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la
ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog!!!
28. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "Rodeo salbatic?!!!"
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si
incepeti prin spate, stil capra... O data ce lucrurile se incalzesc,
lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA
ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va
mentineti deasupra mai multe secunde...
29. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.
30. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice:
- A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în
sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!
Thx to Romeo Ruse
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...
2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!
3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine...
4. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
5. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
6. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
7. O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
8. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit
nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente
cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata
intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de
munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer
curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai
radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba,... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
9. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
10. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata
lumea traieste cu ea..."
11. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!
12. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!
13. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii.."
(Timon din Paris )
14. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se
pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
15. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
16. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi
iti atirna de gât o viata intreaga.
17. - Pai... Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
18. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
19. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu
3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga
pe nas... ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir... La un moment
dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o
priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....
20. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de
nisip in prezervativ. JJJJJJ
21. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si
eu o intreb dar cu... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? Si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar
eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "Eu
curva? Dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."
22. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
23. Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea
centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
24. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie
imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.
25. Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
26. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din
banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea
prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici
"favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu,
sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
27. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la
ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog!!!
28. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "Rodeo salbatic?!!!"
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si
incepeti prin spate, stil capra... O data ce lucrurile se incalzesc,
lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA
ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va
mentineti deasupra mai multe secunde...
29. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.
30. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice:
- A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în
sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!
Thx to Romeo Ruse
duminică, aprilie 1
Romania adopta ACTA!!
Wikileaks, prin vocea fondatorului Julian Assange, a făcut astăzi publice10 dezvăluiri şocante extrase din controversatul acord ACTA. Înainte de toate, menţionăm că toate aceste prevederi (în cazul în care legea ACTA va fi votată), vor lovi sub centură toţi utilizatorii de Internet din România, ele având un caracter exclusiv local.
Iată însă care sunt cele "zece semne rele" care urmează să pună practic capac Internetului liber:
1. Întreaga activitate pe Internet va fi monitorizată non-stop. Minorii care accesează site-uri XXX vor fi dezvăluiţi şi umiliţi în public, fotografiile lor urmând să fie postate la gazeta şcolii sau liceului de care aparţin. Sancţiunile vor fi dintre cele mai aspre, se merge până la restricţionarea totală a accesului pe Facebook şi Twitter, pentru a nu "contamina" elevii cuminţi, dornici să înveţe carte.
2. Se va introduce taxa de "Share" pe Facebook. Postările simple (doar text) vor fi taxate cu 1 Euro, cele cu fotografie 2 Euro. În cazul în care publicaţi fotografii explicite (bebeluşi dezbrăcaţi, femei goale şi alte nuduri), veţi fi taxaţi cu 5 Euro / postare. Cel mai mult vor avea totuşi de suferit persoanele şi organizaţiile care luptă pentru drepturile animalelor - acestea vor fi taxate cu 10 Euro pentru fiecare poză cu câini şi pisici, cu sau fără stăpân.
3. Descărcarea de software, muzică şi filme de pe torente sau DC++ va fi pedepsită cu muncă în folosul comunităţii (tuns iarba, măturat strada, adunat gunoaiele, schimbat scutece la bătrâni).
4. Sexul virtual (şi utilizarea perifericelor asociate) va fi permis doar după ora 0 şi până la 6 dimineaţa, în afara zilelor de post şi a celor de sărbătoare cu cruce roşie. Cei care încearcă sexul virtual în afara intervalului, vor fi surprinşi de aparate cu un penis captivus. Femeile vor fi electrocutate la 220V.
5. Conversaţiile de pe Yahoo! Messenger care conţin greşeli gramaticalevor fi stocate pe un server public, de unde vor putea fi văzute de către orice utilizator care accesează adresa www.conversatii-messenger.ro. Va fi constituit şi un top al discuţiilor, în funcţie de numărul de analfabetisme. Primele trei locuri vor fi propuse pentru postul de primar al sectorului 5.
6. Prevedere specială pentru cei care joacă FIFA, PES sau Football Manager piratate: cei prinşi în fapt vor fi obligaţi să-l slujească pe Gigi Becali vreme de o lună: ieşit cu oile la păscut, şters icoanele de praf şi muls vaca.
7. Veşti proaste şi pentru utilizatorii de Chrome şi Firefox care, pentru fiecare extensie instalată, vor fi obligaţi să folosească o oră browser-ul Internet Explorer.
8. Consumul de alcool, prafuri şi etnobotanice când navighezi pe Internet constituie infracţiune şi se pedepseşte cu ridicarea permisului de internaut şi dosar penal.
9. Site-urile de filme online vor putea pune doar desene animate şi programe educative pentru copii: Abracadabra, Bălănel şi Miaunel, Mihaela, Tip top minitop, Feriţi-vă de măgăruş.
10. Critica la adresa ACTA este considerată blasfemie, iar pedepsele merg până la arderea pe rug (pentru femei) sau decapitare (bărbaţii), în studiourile senzaţionale ale OTV. Dan Diaconescu va fi în direct, şi călău, şi fochist.
Şansele ca aceste legi să se aplice în România sunt mari deoareceeuroparlamentarii români, în frunte cu Elena Băsescu (EBA), susţin cu vehemenţă acordul ACTA. Ea consideră că termenul provine din latinescul "acta / actae", ceea ce s-ar traduce prin "voturi", nicidecum prin lucruri ce ţin de Internet şi drepturi de autor.
thx to go4it
joi, martie 29
miercuri, martie 28
luni, martie 19
joi, martie 15
marți, martie 13
Doi ardeleni
Doi ardeleni taiau lemne pe un ger crincen....
- Ma sogore...tu nu mai porti caciula aia cu urechi?
-N-o mai port de cind am avut accidentu..
-Ce accident sogore?
-Mi-o oferit cineva o palinca ...si io n-am auzit...
Thx to Adrian.
- Ma sogore...tu nu mai porti caciula aia cu urechi?
-N-o mai port de cind am avut accidentu..
-Ce accident sogore?
-Mi-o oferit cineva o palinca ...si io n-am auzit...
Thx to Adrian.
luni, martie 12
Vreau viza, f...tu-ti dumnezii m.-ti
Mi-a fost dat s-o vad si p-asta. Nu c-as fi surprins, ca stiu de mult timp de ce-s capabili 'oamenii domnului'. Dar totusi asa mi se face-o scarba de fiecare data...
De la Pushtiu.
De la Pushtiu.
sâmbătă, martie 10
vineri, martie 9
miercuri, martie 7
Artă din explozii
Salut tuturor.
Știu că n-am mai postat de ceva vreme, dar n-am prea mai avut timp.
Astăzi am găsit ceva interesant. Cum să faci artă din explozii/împușcături.
Check these out:
Thx to Maimuța Creativă
Știu că n-am mai postat de ceva vreme, dar n-am prea mai avut timp.
Astăzi am găsit ceva interesant. Cum să faci artă din explozii/împușcături.
Check these out:
Thx to Maimuța Creativă
joi, februarie 23
Bancuri
N-am mai postat de prea mult timp bancuri și o fac astăzi, pentru un prieten:
1. Trei prieteni mor în același timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf. Petru le pune o aceeași întrebare:
- O să vă îngroape în câteva zile. Ce sperați să auziți de la rudele și prietenii adunați la mormânt?
- Mie mi-ar place să aud că am fost cel mai mare medic de după Pasteur și un tată de familie exemplar.
- Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepțional și soțul ideal pe care soția mea îl merita. - Mie mi-ar place să aud: "priviți, mișcă!"...
2. O tânără fată în preajma căsătoriei, avea nevoie printele altele, pentru completarea trusoului și de o plapumă!
Neputându-se duce la plăpumar, îi trimite tot materialul necesar confecționării unei plapume și următoarea scrisoare:
DOMNULE PLĂPUMAR
Dupa ce ne-am înțeles verbal, vă trimit și vă pun la dispoziție fața și dosul și pe deasupra lâna mea, pe care vă rog să mi-o scărmănați cât se poate de bine și totodată să o bagați toată, fiindcă mie îmi place să fie groasă și tare și cât se poate de lungă, ca atunci când întind picioarele să nu-mi iasă afară!
3. - Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.
- Ei, şi? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.
- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!
To BogdanG. (get well!)
1. Trei prieteni mor în același timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf. Petru le pune o aceeași întrebare:
- O să vă îngroape în câteva zile. Ce sperați să auziți de la rudele și prietenii adunați la mormânt?
- Mie mi-ar place să aud că am fost cel mai mare medic de după Pasteur și un tată de familie exemplar.
- Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepțional și soțul ideal pe care soția mea îl merita. - Mie mi-ar place să aud: "priviți, mișcă!"...
2. O tânără fată în preajma căsătoriei, avea nevoie printele altele, pentru completarea trusoului și de o plapumă!
Neputându-se duce la plăpumar, îi trimite tot materialul necesar confecționării unei plapume și următoarea scrisoare:
DOMNULE PLĂPUMAR
Dupa ce ne-am înțeles verbal, vă trimit și vă pun la dispoziție fața și dosul și pe deasupra lâna mea, pe care vă rog să mi-o scărmănați cât se poate de bine și totodată să o bagați toată, fiindcă mie îmi place să fie groasă și tare și cât se poate de lungă, ca atunci când întind picioarele să nu-mi iasă afară!
3. - Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.
- Ei, şi? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.
- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!
To BogdanG. (get well!)
miercuri, februarie 22
Adrenalină pe motor!
Vă jur că vă va crește nivelul de adrenalină.
Recomand să fie vizionarea pe tot ecranul.
Finalul... trebuie văzut.
Curaj...
3
2
1
Thx to Promotor
Recomand să fie vizionarea pe tot ecranul.
Finalul... trebuie văzut.
Curaj...
3
2
1
Thx to Promotor
Natalie Dessay - Flower Duet
Ce voci incredibile... descoper încet și sigur că iubesc opera.
Mi-e rușine doar că o fac destul de târziu.
Thx to Asti.
Thx to Asti.
Vasile Tintas – this is my life
M-am gândit un pic înainte a posta ce e mai jos.
Totul este preluat de pe Bazaconii.com.
As fi putut comenta și acolo, dar e prea de tot ca sa n-o pun și aici. Sunt curios... dintre oamenii de bun simț... are cineva răbdare să se uite până la capăt? Nu-mi răspundeți la întrebarea asta ca să nu-mi dați ocazia să fiu dezamăgit.
Așa cum spuneam, materialul de mai jos este copy/paste de pe bazaconii.com
" Prima oară m-am gândit că e un alt spoof la clipul Mariei Dinulescu de pe IMDB. Dar n-are nicio legătură. Băiatul bagă şi cu nevastă, şi cu copii, şi cu casă, şi cu maşină într-o englezo-română naturală oricărui ţăran plecat de o lună din România.
Şi pentru că-i destul de lung, spicuim câteva “butade”:
Aicea jos am făcut de mâna mea un flower foarte frumos.
Showerul ăsta e făcut de mâna mea din stone.
Here, avem pe Katy şi pe Willy [Will]. I-am botezat după ăştia care s-or căsătorit în Anglia.
Aici e Laura care are 14 ani. [?!?!?] Pardon, 16 ani. She’s a smart girl. She brings only good certificates. Denise, she’s twelve. [...] Thirteen, I mean. She’s the same, a very good student. She bring good notes.
[Vasile către Denise]: Şi ia spune tu ce primeşti dacă aduci note bune?
[Denise]: O sută de dolar.
[Vasile]: Dară numai o dată? De fiecare dată, nu!
[Denise]: Yeah!
A nice TV. The biggest possible here… in the market.
Am făcut acest fireplace. Care după cum vedeţi e din massive rock, I mean piatră.
Aici am pus o nice portet.
În frigider avem a lot of stuff. A lot of food, like in America. Mai multe sarmale decât în România.
Atâtea steakuri şi mâncăruri că nu-i cine să le mănânce.
I really enjoy pool-ul ăsta. Copiii mei le place să se joace cu mine.
Am făcut un desk aicea în partea asta pentru office.
Mă mândresc că am o aşa maşină aici în Arizona, în America, care cam puţâni au asemenea maşină. M-am uitat şi prin România că numai preşedintele ţării îi dus cu o maşină de asta.
Am luat maşina asta că mi-a plăcut culoarea şi efectiv, aş putea să zic, că e o maşina de familie number one Îi Mercedes S Class 550. Am un confort… Toate opţiunile posibile le are maşina asta: dublu sun-roof şi în spate şi în faţă.
La piscină n-am mai avut răbdare. Ş.A.M.D. "
Thx again bazaconii.com
As fi putut comenta și acolo, dar e prea de tot ca sa n-o pun și aici. Sunt curios... dintre oamenii de bun simț... are cineva răbdare să se uite până la capăt? Nu-mi răspundeți la întrebarea asta ca să nu-mi dați ocazia să fiu dezamăgit.
Așa cum spuneam, materialul de mai jos este copy/paste de pe bazaconii.com
" Prima oară m-am gândit că e un alt spoof la clipul Mariei Dinulescu de pe IMDB. Dar n-are nicio legătură. Băiatul bagă şi cu nevastă, şi cu copii, şi cu casă, şi cu maşină într-o englezo-română naturală oricărui ţăran plecat de o lună din România.
Şi pentru că-i destul de lung, spicuim câteva “butade”:
Aicea jos am făcut de mâna mea un flower foarte frumos.
Showerul ăsta e făcut de mâna mea din stone.
Here, avem pe Katy şi pe Willy [Will]. I-am botezat după ăştia care s-or căsătorit în Anglia.
Aici e Laura care are 14 ani. [?!?!?] Pardon, 16 ani. She’s a smart girl. She brings only good certificates. Denise, she’s twelve. [...] Thirteen, I mean. She’s the same, a very good student. She bring good notes.
[Vasile către Denise]: Şi ia spune tu ce primeşti dacă aduci note bune?
[Denise]: O sută de dolar.
[Vasile]: Dară numai o dată? De fiecare dată, nu!
[Denise]: Yeah!
A nice TV. The biggest possible here… in the market.
Am făcut acest fireplace. Care după cum vedeţi e din massive rock, I mean piatră.
Aici am pus o nice portet.
În frigider avem a lot of stuff. A lot of food, like in America. Mai multe sarmale decât în România.
Atâtea steakuri şi mâncăruri că nu-i cine să le mănânce.
I really enjoy pool-ul ăsta. Copiii mei le place să se joace cu mine.
Am făcut un desk aicea în partea asta pentru office.
Mă mândresc că am o aşa maşină aici în Arizona, în America, care cam puţâni au asemenea maşină. M-am uitat şi prin România că numai preşedintele ţării îi dus cu o maşină de asta.
Am luat maşina asta că mi-a plăcut culoarea şi efectiv, aş putea să zic, că e o maşina de familie number one Îi Mercedes S Class 550. Am un confort… Toate opţiunile posibile le are maşina asta: dublu sun-roof şi în spate şi în faţă.
La piscină n-am mai avut răbdare. Ş.A.M.D. "
Thx again bazaconii.com
luni, februarie 20
duminică, februarie 19
vineri, februarie 17
miercuri, februarie 15
sâmbătă, februarie 11
joi, februarie 9
Abonați-vă la:
Postări (Atom)