Thx to Mircea Roșca
duminică, octombrie 9
marți, septembrie 27
sâmbătă, septembrie 24
Să înjurăm corect!
Îmi pare rău că, deși m-am gândit la a scrie un ghid atât de folositor, nu am facut-o eu primul. Tot respectul, Diacritica!
Preluat de pe Diacritica
Cu ajutorul inestimabil al Alinei şi al Luciei, care au răspuns prompt la apelul meu pe FB, suntem acum în măsură să vă prezentăm înjurături româneşti – not new, da’ în mod sigur improved, cel puţin din punct de vedere ortografic. (Diacritica fiind mai puţin pudică decât gramaticile canonice.)
Futu-i (mama mă-sii)
Futu-ţi…
Futu-te-n...
Futu-vă… / Futu-vă-n…
Fute-m-aş… – inversiune de la condiţionalul m-aş fute.
Băga-mi-aş… – inversiune de la condiţionalul mi-aş băga.
Băga-ţi-aş (sârmă-n nas, desigur) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş băga.
Băga-ţi-ai – inversiune de la condiţionalul ţi-ai băga.
Băgaţi-vă – inversiune de la vă băgaţi.
Bagă-ţi. – O să-mi bag.
Băgaţi. – O să băgăm.
Bagă-ţi-o. – O să mi-o bag.
Băgaţi-o. – O s-o băgăm.
Suge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai suge.
Suge-mi-o - imperativ cu două complemente (suge mie/mi- pe ea/-o)
Să mi-o sugi/sugă – conjunctiv cu două complemente, ca mai sus.
Sugeţi – O să sugem.
Suge-ţi – O să-mi sug.
Linge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai linge.
Linge-m-ai - inversiune de la condiţionalul m-ai linge.
Linge-te-aş – inversiune de la condiţionalul te-aş linge.
Linge-ţi-aş – inversiune de la condiţionalul ţi-aş linge.
Linge-ţi! – O să-mi ling.
Lingeţi! – O să lingem.
Mânca-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai mânca.
Mânca-te-aş - inversiune de la condiţionalul te-aş mânca.
Mânca-ţi-aş (cu varianta mânca-ţ-aş) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş mânca.
Căca-m-aş (în nasul tău, evident) – inversiune de la condiţionalul m-aş căca.
Să ţi-o trag – conjunctiv cu două pronume: să trag ţie/ţi- pe ea/-o.
I-aş trage-o – condiţional cu două pronume ei/îi/i- aş trage pe ea/-o.
Trage-ţi! – O să-mi trag.
Trageţi! – O să tragem.
De-a-n pulea.
Muie (nu mue, da?)
De dat, daţi într-un cuvânt. Doar dacă nu vreţi să-i ziceţi dă-ţi singur (ce poate, mă rog). Adică dacă nu-i ziceţi să-şi dea singur.
Da-ţi-aş (orice-aveţi a da) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş da. (De-aş putea.)
A lua, indiferent ce, pe unde, cum şi la ce luaţi, se conjugă după cum urmează: iau, iei, ia, luăm, luaţi, iau.
Lua-ţi-aş (orice, oricum doriţi a lua) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş lua.
Şi mai urmează.
Și din nou, thx Diacritica
Preluat de pe Diacritica
Cu ajutorul inestimabil al Alinei şi al Luciei, care au răspuns prompt la apelul meu pe FB, suntem acum în măsură să vă prezentăm înjurături româneşti – not new, da’ în mod sigur improved, cel puţin din punct de vedere ortografic. (Diacritica fiind mai puţin pudică decât gramaticile canonice.)
Futu-i (mama mă-sii)
Futu-ţi…
Futu-te-n...
Futu-vă… / Futu-vă-n…
Fute-m-aş… – inversiune de la condiţionalul m-aş fute.
Băga-mi-aş… – inversiune de la condiţionalul mi-aş băga.
Băga-ţi-aş (sârmă-n nas, desigur) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş băga.
Băga-ţi-ai – inversiune de la condiţionalul ţi-ai băga.
Băgaţi-vă – inversiune de la vă băgaţi.
Bagă-ţi. – O să-mi bag.
Băgaţi. – O să băgăm.
Bagă-ţi-o. – O să mi-o bag.
Băgaţi-o. – O s-o băgăm.
Suge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai suge.
Suge-mi-o - imperativ cu două complemente (suge mie/mi- pe ea/-o)
Să mi-o sugi/sugă – conjunctiv cu două complemente, ca mai sus.
Sugeţi – O să sugem.
Suge-ţi – O să-mi sug.
Linge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai linge.
Linge-m-ai - inversiune de la condiţionalul m-ai linge.
Linge-te-aş – inversiune de la condiţionalul te-aş linge.
Linge-ţi-aş – inversiune de la condiţionalul ţi-aş linge.
Linge-ţi! – O să-mi ling.
Lingeţi! – O să lingem.
Mânca-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai mânca.
Mânca-te-aş - inversiune de la condiţionalul te-aş mânca.
Mânca-ţi-aş (cu varianta mânca-ţ-aş) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş mânca.
Căca-m-aş (în nasul tău, evident) – inversiune de la condiţionalul m-aş căca.
Să ţi-o trag – conjunctiv cu două pronume: să trag ţie/ţi- pe ea/-o.
I-aş trage-o – condiţional cu două pronume ei/îi/i- aş trage pe ea/-o.
Trage-ţi! – O să-mi trag.
Trageţi! – O să tragem.
De-a-n pulea.
Muie (nu mue, da?)
De dat, daţi într-un cuvânt. Doar dacă nu vreţi să-i ziceţi dă-ţi singur (ce poate, mă rog). Adică dacă nu-i ziceţi să-şi dea singur.
Da-ţi-aş (orice-aveţi a da) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş da. (De-aş putea.)
A lua, indiferent ce, pe unde, cum şi la ce luaţi, se conjugă după cum urmează: iau, iei, ia, luăm, luaţi, iau.
Lua-ţi-aş (orice, oricum doriţi a lua) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş lua.
Şi mai urmează.
Și din nou, thx Diacritica
miercuri, septembrie 14
duminică, septembrie 11
sâmbătă, septembrie 10
Zâmbește... mâine nu poate fi mai rău!
Copii spun lucruri trăznite - enjoy ;-)
1.
- Ce sunt drogurile?
- Drogurile sunt niște plante pe care le usucă gangsterii și le iau ca pe niște medicamente, care îi amortizează, să nu-și mai recunoască faptele. (14 ani)
2.
- Ce este răscoala?
- Răscoala înseamnă, când părinții noștri nu găsesc bani și atunci răscolesc ca să găsească. (8 ani)
3.
- Ce este economia?
- Economie înseamnă să nu mai cheltuim din salariu, ca să-l punem la bancă. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l dă șeful. (7 ani)
4.
- Ce sunt amprentele?
- Amprentele e când punem mâna pe o clanță și rămân degetele acolo și le gasește poliția. (8 ani)
5.
- Ce este tristețea?
- Tristețe înseamnã când un om vine la altul și bea mult. (7 ani)
6.
- De ce se bat potcoave cailor?
- Calului i se bat potcoave, pentru că potcoavele sunt mai ușoare decât calul și ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
- La cal se pune potcoave, să nu cadă calul pe spate, atunci când pune frână, calul se înțepenește în potcoave. (9 ani)
- La cal se pune potcoave ca să tropăie pe stradă, că dacă nu tropaiește nu e cal. (7 ani)
8.
- Ce este respectul?
- Respect înseamnă să te scoli și să stea babele pe scaun. (9 ani)
9.
- Ce înseamnă cuvantul "modern"?
- Modern e când vezi ceva frumos și e scump și n-ai bani. (7 ani)
10.
- Cum rezistă păsările călătoare să zboare, zi și noapte, mii de kilometri?
- Rândunicile când pleacă în țările calde, pe drum se așează pe aripa berzei și se odihnesc. Păsările când pleacă așa departe își iau mâncare la ele într-o sacoșe. Înainte de a zbura, mai stau o lună, două, să se odihnească. (7 ani)
11.
- Daca pământul se învârtește, cum de nu cădem de pe el?
- Nu se învârtește decât Pământul, asfaltul nu se învârtește. (6 ani)
- Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru că strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
- Pământul are formă rotundă, noi nu cădem de pe el, că noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
12.
- Ce este Biblia?
- Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca să se afle despre viitor. În ea scrie că vor fi două războaie mondiale și amândouă vor fi câștigate de către români și chiar așa s-a și întâmplat. (6 ani)
13.
- Ce este acela un secret?
- Secretul este atunci când nu trebuie să știe miliția. (6 ani)
- Secretul este un om, care îi spune secretar de partid. (6 ani)
14.
- La ce folosește steagul?
- Steagul folosește, că atunci când veneau turcii peste noi, ei nu știau peste ce țară veneau și atunci noi le arătam steagul și după aia ei știau. (7 ani)
15.
- De ce ne spălăm cu săpun?
- Noi ne spălam, ca să dăm săpun în ochi la microbi. (5 ani)
thx to www.smsmagazin.ro
1.
- Ce sunt drogurile?
- Drogurile sunt niște plante pe care le usucă gangsterii și le iau ca pe niște medicamente, care îi amortizează, să nu-și mai recunoască faptele. (14 ani)
2.
- Ce este răscoala?
- Răscoala înseamnă, când părinții noștri nu găsesc bani și atunci răscolesc ca să găsească. (8 ani)
3.
- Ce este economia?
- Economie înseamnă să nu mai cheltuim din salariu, ca să-l punem la bancă. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l dă șeful. (7 ani)
4.
- Ce sunt amprentele?
- Amprentele e când punem mâna pe o clanță și rămân degetele acolo și le gasește poliția. (8 ani)
5.
- Ce este tristețea?
- Tristețe înseamnã când un om vine la altul și bea mult. (7 ani)
6.
- De ce se bat potcoave cailor?
- Calului i se bat potcoave, pentru că potcoavele sunt mai ușoare decât calul și ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
- La cal se pune potcoave, să nu cadă calul pe spate, atunci când pune frână, calul se înțepenește în potcoave. (9 ani)
- La cal se pune potcoave ca să tropăie pe stradă, că dacă nu tropaiește nu e cal. (7 ani)
8.
- Ce este respectul?
- Respect înseamnă să te scoli și să stea babele pe scaun. (9 ani)
9.
- Ce înseamnă cuvantul "modern"?
- Modern e când vezi ceva frumos și e scump și n-ai bani. (7 ani)
10.
- Cum rezistă păsările călătoare să zboare, zi și noapte, mii de kilometri?
- Rândunicile când pleacă în țările calde, pe drum se așează pe aripa berzei și se odihnesc. Păsările când pleacă așa departe își iau mâncare la ele într-o sacoșe. Înainte de a zbura, mai stau o lună, două, să se odihnească. (7 ani)
11.
- Daca pământul se învârtește, cum de nu cădem de pe el?
- Nu se învârtește decât Pământul, asfaltul nu se învârtește. (6 ani)
- Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru că strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
- Pământul are formă rotundă, noi nu cădem de pe el, că noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
12.
- Ce este Biblia?
- Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca să se afle despre viitor. În ea scrie că vor fi două războaie mondiale și amândouă vor fi câștigate de către români și chiar așa s-a și întâmplat. (6 ani)
13.
- Ce este acela un secret?
- Secretul este atunci când nu trebuie să știe miliția. (6 ani)
- Secretul este un om, care îi spune secretar de partid. (6 ani)
14.
- La ce folosește steagul?
- Steagul folosește, că atunci când veneau turcii peste noi, ei nu știau peste ce țară veneau și atunci noi le arătam steagul și după aia ei știau. (7 ani)
15.
- De ce ne spălăm cu săpun?
- Noi ne spălam, ca să dăm săpun în ochi la microbi. (5 ani)
thx to www.smsmagazin.ro
vineri, septembrie 9
Bulă și Alinuța
Bulă ajunge la scoală, Alinuta îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față strigand :
- FACE BOOK!
Thx to Puștiu'
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față strigand :
- FACE BOOK!
Thx to Puștiu'
duminică, septembrie 4
Câteva reclame drăguțe
WINAMAX Et voilà!
The New MINI Coupé Presents: "Sunday in Rio"
The New MINI Coupé Presents: "Hitchhiker" (Director's Cut)
Thx to CreativeMonkeyz
The New MINI Coupé Presents: "Sunday in Rio"
The New MINI Coupé Presents: "Hitchhiker" (Director's Cut)
Thx to CreativeMonkeyz
vineri, septembrie 2
miercuri, august 31
Despre femei și bărbați
La New York s-ar fi deschis un magazin unde femeile pot alege şi cumpăra un bărbat.
La intrare sunt afişate regulile de funcţionare ale magazinului:
1. Poţi vizita magazinul O SINGURĂ DATĂ!
2. Sunt 6 etaje şi caracteristicile bărbaţilor se îmbunătăţesc pe măsură ce urci la etajul superior.
3. Poţi alege orice bărbat de la un etaj, sau poţi urca la etajul următor.
4. Nu te poţi întoarce la etajul inferior!
5. Nu poţi urca la etajul superior dacă ai început să vizitezi un etaj.
O femeie decide să viziteze magazinul pentru a găsi bărbatul visurilor ei. La etajul unu, pe uşă, găseşte următorul afiş: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă!”
Femeia decide să meargă la etajul următor. La etajul al doilea, pe uşă, găseşte un alt afiş:
“Aceşti bărbaţi au un loc de muncă şi iubesc copiii!”
Femeia hotărăşte să mai urce un etaj. La etajul al treilea, găseşte scris pe uşă următoarele: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii şi sunt extrem de frumoşi! “Wow!”, exclamă femeia. Totuşi, se hotărăşte să meargă mai sus.
La etajul al patrulea vede scris pe uşă: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi şi ajută şi la treburile din casă! “Incredibil!” îşi spune femeia. Deşi este foarte tentată să rămână la acest etaj, decide să meargă la etajul următor.
La etajul cinci, pe uşă, găseşte următorul afiş: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt extrem de frumoşi, ajută la treburile din casă şi sunt romantici şi foarte virili!”
Femeia rămâne emoţionată în faţa uşii. Nu ştie ce să facă. În final, decide să urce la ultimul nivel.
La etajul şase găseşte următorul afiş: “Eşti vizitatoarea cu nr. 22.486.102 a acestui etaj. Aici nu sunt bărbaţi. Acest etaj există numai pentru a demonstra că este imposibil să satisfaci o femeie. Multumim pentru că ai ales să vizitezi magazinul nostru!”
***
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemănător de unde bărbaţii îşi pot cumpăra o femeie.
La primul etaj sunt femei frumoase înnebunite să facă dragoste.
La etajul doi sunt femei frumoase înnebunite să facă dragoste şi care nu te bat la cap.
Etajele 3, 4, 5 şi 6 nu au fost niciodată vizitate de bărbaţi!!!
Thx to pedro
La intrare sunt afişate regulile de funcţionare ale magazinului:
1. Poţi vizita magazinul O SINGURĂ DATĂ!
2. Sunt 6 etaje şi caracteristicile bărbaţilor se îmbunătăţesc pe măsură ce urci la etajul superior.
3. Poţi alege orice bărbat de la un etaj, sau poţi urca la etajul următor.
4. Nu te poţi întoarce la etajul inferior!
5. Nu poţi urca la etajul superior dacă ai început să vizitezi un etaj.
O femeie decide să viziteze magazinul pentru a găsi bărbatul visurilor ei. La etajul unu, pe uşă, găseşte următorul afiş: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă!”
Femeia decide să meargă la etajul următor. La etajul al doilea, pe uşă, găseşte un alt afiş:
“Aceşti bărbaţi au un loc de muncă şi iubesc copiii!”
Femeia hotărăşte să mai urce un etaj. La etajul al treilea, găseşte scris pe uşă următoarele: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii şi sunt extrem de frumoşi! “Wow!”, exclamă femeia. Totuşi, se hotărăşte să meargă mai sus.
La etajul al patrulea vede scris pe uşă: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi şi ajută şi la treburile din casă! “Incredibil!” îşi spune femeia. Deşi este foarte tentată să rămână la acest etaj, decide să meargă la etajul următor.
La etajul cinci, pe uşă, găseşte următorul afiş: “Aceşti bărbaţi au un loc de muncă, iubesc copiii, sunt extrem de frumoşi, ajută la treburile din casă şi sunt romantici şi foarte virili!”
Femeia rămâne emoţionată în faţa uşii. Nu ştie ce să facă. În final, decide să urce la ultimul nivel.
La etajul şase găseşte următorul afiş: “Eşti vizitatoarea cu nr. 22.486.102 a acestui etaj. Aici nu sunt bărbaţi. Acest etaj există numai pentru a demonstra că este imposibil să satisfaci o femeie. Multumim pentru că ai ales să vizitezi magazinul nostru!”
***
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemănător de unde bărbaţii îşi pot cumpăra o femeie.
La primul etaj sunt femei frumoase înnebunite să facă dragoste.
La etajul doi sunt femei frumoase înnebunite să facă dragoste şi care nu te bat la cap.
Etajele 3, 4, 5 şi 6 nu au fost niciodată vizitate de bărbaţi!!!
Thx to pedro
Fără benzină?
O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Dom' doctor, pisica a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebună prin casa trei ore și acum stă țeapănă pe canapea, nu se mai mișcă deloc. Ce credeți ca s-a întâmplat ???
Stă medicul, se gândește, apoi răspunde calm:
- Ia vedeți... o fi rămas fără benzină...
- Dom' doctor, pisica a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebună prin casa trei ore și acum stă țeapănă pe canapea, nu se mai mișcă deloc. Ce credeți ca s-a întâmplat ???
Stă medicul, se gândește, apoi răspunde calm:
- Ia vedeți... o fi rămas fără benzină...
marți, august 30
vineri, august 19
vineri, august 12
sâmbătă, august 6
sâmbătă, iulie 23
joi, iulie 7
marți, iulie 5
Abonați-vă la:
Postări (Atom)