luni, iulie 27
vineri, iulie 17
Afaceri
Asa se fac afacerile !
CREDIT
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna..
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, poti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03$ o luna intreaga!
FINANTARE
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe acest site vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. Nu este atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit aceasta soarta si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am facut o analiza a situatiei dvs.
Deoarece castig 500 mii $ pe an va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla-ul , ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta, insa. . . . exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea. In acest timp, contul meu in banca poate sa creasca progresiv . Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, ca va gasiti in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un “ limbaj Wall Street “ cine va va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima
Investitorul dvs
CREDIT
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna..
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, poti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03$ o luna intreaga!
FINANTARE
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe acest site vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. Nu este atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit aceasta soarta si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am facut o analiza a situatiei dvs.
Deoarece castig 500 mii $ pe an va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla-ul , ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta, insa. . . . exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea. In acest timp, contul meu in banca poate sa creasca progresiv . Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, ca va gasiti in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un “ limbaj Wall Street “ cine va va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima
Investitorul dvs
marți, iulie 7
vineri, iunie 26
Recunostinta
Doamna din filmuletul respectiv a gasit leul grav ranit, aproape mort. A luat leul cu ea si l'a ingrijit pana acesta s'a insanatosit.
Cand leul s'a intremat, a aranjat cu o gradina zoo sa'l ia si sa ii asigure un adapost...
Acest videoclip a fost facut cand femeia s'a dus dupa o perioada sa il viziteze.
Cand leul s'a intremat, a aranjat cu o gradina zoo sa'l ia si sa ii asigure un adapost...
Acest videoclip a fost facut cand femeia s'a dus dupa o perioada sa il viziteze.
Obama
Un ziarist american ii ia interviu unui batran sudist, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte
negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul
presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima
data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte
negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul
presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima
data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...
marți, iunie 23
luni, iunie 22
Experimentul 5 litri de sperma
Exista si un concurent din Romanica... Mihai Popescu
Si apropos... nu va ganditi sa participati... experimentul s'a incheiat si exista deja un castigator, iar acesta nu este Mihai Popescu... ( rasuflu usurat vazand ca sunt si alti labari mai mari decat la Romanica). Pagina oficiala a experimentului este aici.
vineri, iunie 19
joi, iunie 18
Logica
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Baiatul mai mare:
- Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica
Slutu si i-au tras o cafteala strasnica.
Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data,
dar tot degeaba.
Judecatorul îi întreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu,
deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti
sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o
cutie), ce am eu în cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Îseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Baiatul mai mare:
- Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica
Slutu si i-au tras o cafteala strasnica.
Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data,
dar tot degeaba.
Judecatorul îi întreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu,
deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti
sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o
cutie), ce am eu în cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Îseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...
miercuri, iunie 17
Scrisoare de la Mihai Bendeac
Ma doare cata dreptate are. Faceti in asa fel incat s'o vada cat mai multa lume.
Multumesc.
Gbaii
" ANTE-SCRIPTUM
Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosesc rar in perioada asta "decaportabila" caci cu motoreta e mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.
Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas.
"- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!"
"- Eu. Dar de ce am incurcat?!" (Ma recunoaste, dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda).
"- Pai de ce-ai lasat-o acolo?!"
"- Pai, unde s-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?!"
Benzinarul, intervine si el:
"- Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca."
"- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu' dupa o motoreta?!"
Eu zic:
"Pai, cine va pune? Stati ca desteptu'..."
"- Ma iei la misto?! Ce p..a mea!!!"
Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcata la 3 milimetri de scuter.
Zice:
"Poate mi-o zgarii".
Nu i-am zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca.
Da! Recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu "vedeta" de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am
plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele.
Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. Am plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, smenarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor.
Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis si de cate ori se intampla sa dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare. Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului...
Dragi cocalari, mirlani, mitocani, manelisti
Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu...t nevestele, amantele sau prietenele prost (caci numai prost puteti, conform aceluiasi coeficient de "inteligenta") si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va "educati" progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect... Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar, atata timp cat inca mai putem si noi respira, vorbi, privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si-n curand veti ajunge atat de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei. Pana atunci insa...
1. Cojile de la semintele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi n-ati prea mers pe la scoala, dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.
2. Daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele "almanahe" magazin, ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.
3. Tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu' ca ghiolbanu', cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria...
4. Nu ne deranjeaza ca ascultati manele (unde carte nu e, nici cultura muzicala nu e) atata timp cat "ascultati" nu se transforma in "ascultam". Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum....
5. Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti "de valoare", dar exista niste "chestii" de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru i-a facut "printesei lui" inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor, dar daca reprezentantii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna... Multumim anticipat.
6. Va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. V-am dat televiziunile si presa, lasati-ne la schimb opera si teatrele!
7. "De puta madre" inseamna "pizda matii". Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.
8. Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca, nah, au facut scoala multa ai dracu' tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie...
9. Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen "Photo shop". Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din "The sun". Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri...
10. Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna mai degraba de un homo decit de un homo sapiens. Deci, iata ca teoria lui Darwin se sustine...
11. Pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta, temporara si ea ca si tineretea?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie, dar...
13. Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante... Dar, va atragem atentia ca atunci cand pe un motor, o motoreta, o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea, "dintre care" el are casca si ea nu, asta se traduce prin: "Mori, fa, in mortii ma-tii!" Ma rog... Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat atitudinea reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.
Ar mai fi multe de spus, dar daca ai parcurs aceasta "scrisoare" inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.
Ne vedem la mall,
Cu drag, Mihai Bendeac. "
Multumesc.
Gbaii
" ANTE-SCRIPTUM
Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosesc rar in perioada asta "decaportabila" caci cu motoreta e mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.
Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas.
"- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!"
"- Eu. Dar de ce am incurcat?!" (Ma recunoaste, dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda).
"- Pai de ce-ai lasat-o acolo?!"
"- Pai, unde s-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?!"
Benzinarul, intervine si el:
"- Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca."
"- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu' dupa o motoreta?!"
Eu zic:
"Pai, cine va pune? Stati ca desteptu'..."
"- Ma iei la misto?! Ce p..a mea!!!"
Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcata la 3 milimetri de scuter.
Zice:
"Poate mi-o zgarii".
Nu i-am zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca.
Da! Recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu "vedeta" de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am
plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele.
Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. Am plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, smenarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor.
Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis si de cate ori se intampla sa dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare. Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului...
Dragi cocalari, mirlani, mitocani, manelisti
Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu...t nevestele, amantele sau prietenele prost (caci numai prost puteti, conform aceluiasi coeficient de "inteligenta") si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va "educati" progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect... Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar, atata timp cat inca mai putem si noi respira, vorbi, privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si-n curand veti ajunge atat de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei. Pana atunci insa...
1. Cojile de la semintele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi n-ati prea mers pe la scoala, dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.
2. Daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele "almanahe" magazin, ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.
3. Tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu' ca ghiolbanu', cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria...
4. Nu ne deranjeaza ca ascultati manele (unde carte nu e, nici cultura muzicala nu e) atata timp cat "ascultati" nu se transforma in "ascultam". Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum....
5. Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti "de valoare", dar exista niste "chestii" de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru i-a facut "printesei lui" inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor, dar daca reprezentantii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna... Multumim anticipat.
6. Va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. V-am dat televiziunile si presa, lasati-ne la schimb opera si teatrele!
7. "De puta madre" inseamna "pizda matii". Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.
8. Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca, nah, au facut scoala multa ai dracu' tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie...
9. Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen "Photo shop". Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din "The sun". Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri...
10. Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna mai degraba de un homo decit de un homo sapiens. Deci, iata ca teoria lui Darwin se sustine...
11. Pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta, temporara si ea ca si tineretea?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie, dar...
13. Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante... Dar, va atragem atentia ca atunci cand pe un motor, o motoreta, o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea, "dintre care" el are casca si ea nu, asta se traduce prin: "Mori, fa, in mortii ma-tii!" Ma rog... Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat atitudinea reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.
Ar mai fi multe de spus, dar daca ai parcurs aceasta "scrisoare" inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.
Ne vedem la mall,
Cu drag, Mihai Bendeac. "
marți, iunie 16
luni, iunie 15
Abonați-vă la:
Postări (Atom)