O selecţie de convorbiri “curioase”, dar autentice(!?!) dintre piloţi şi turnul de control.

Tower: ‘Pentru a evita poluarea sonoră, viraţi 45 grade spre dreapta.’
Pilotul: ‘Ce poluare sonoră putem produce la 7.000m altitudine?’
Tower: ‘Cea rezultată din coliziunea voastră cu 727-le care vine spre voi!’

Tower: ‘Sunteţi un Airbus 320 sau 340?’
Pilot: ‘Un A 340, desigur!'
Tower: ‘Sunteţi amabil în acest caz, ca înaintea startului să porniţi şi celelalte două motoare?'

Pilot: ‘Bună dimineaţa, Bratislava.'
Tower: ‘Bună dimineata. Pentru informaţia dvs.: Aici e Viena.'
Pilot: ‘Dar eu aterizez în acest moment la Bratislava.'
Tower: ‘Totuşi, aici e Viena!'
Pilot: ' Viena?'
Tower: ‘Da.'
Pilot: ‘Dar de ce? Doar voiam să mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. În acest caz degajaţi şi zburaţi spre stânga.'

Tower către un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificilă: ‘O aterizare nu trebuie să fie un mister. Pasagerii trebuie să ştie când au aterizat.'
Pilot: ‘Nu-i nimic, că oricum, în acest moment ei aplaudă!'

Pilotul unui zbor Alitalia, căruia un fulger i-a stricat jumătate din instrumentele din cockpit:
‘Am rămas fără instrumente! Nimic nu mai functionează! Până şi altimetrul a renunţat să mai indice ceva...’
După circa 5 minute de lamentări, se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
‘Tacă-ţi gura şi mori ca un bărbat!'

Pilot: ‘S-a aprins o lampă indicatoare!'
Tower: ‘Păi, sperăm să fie mai multe aprinse...'
Pilot: ‘Da, dar numai asta scoate aşa mult fum!'

Pilot: ‘Mai avem foarte puţin combustibil. Aşteptăm urgent instrucţiuni.'
Tower: ‘Care vă este poziţia? Nu vă pot vedea pe ecran.'
Pilot: ‘Staţionăm pe pista 2 şi aşteptăm cisterna de o eternitate!'

Tower: ‘Aveţi probleme?'
Pilot: ‘Am pierdut busola.'
Tower: ‘După cum zburaţi, credeam că aţi pierdut toate instrumentele...'

Tower: ‘După aterizare, mergeţi spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 şi Oscar 2.'
Pilot: ‘Unde e asta? Noi nu cunoaştem organizarea aeroportului.'
Tower: ‘Nu-i nimic. Şi eu sunt doar de două zile aici.'

Pilot: ‘Rog să ne permiteţi decolarea.'
Tower: ‘Regretăm dar n-avem planul vostru de zbor. Încotro zburaţi?'
Pilot: ‘Spre Salzburg, ca în fiecare luni.'
Tower: ‘Da, dar azi e marţi!'
Pilot: ‘Cum? Păi în cazul ăsta avem liber!'

Tower: ‘Înălţimea şi poziţia?'
Pilot: '1.80m şi stau aşezat pe scaunul din stânga-faţă.'

Tower către pilotul amator: ‘Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri şi un câine.'
Tower, după aterizarea ‘jumulită’ a pilotului amator: ‘Şi totusi, de ce aţi lăsat câinele la comenzi?'

Tower: ‘Aveţi sau nu aveţi destul combustibil?'
Pilot: ‘Da!'
Tower: ‘Da, ce?'
Pilot: ‘Da, Sir!!!'

Tower: ‘Comunicaţi ETA-ul (Estimated Time of Arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marţi mi-ar conveni cel mai mult.'

:)))))

Invataturi de la Mama

Motive pt care ii suntem datori mamei:

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca vor fi exact ca si tine"

Pensie alimentara

Copila, devenita o adolescenta implineste varsta majoratului.
Tatal incantat ca este ultima pensie alimentara o cheama si ii zise:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui:
"Acesta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta." Sa vi sa-mi spui ce mutra
face.
Astepta nerabdator. Cand intra fiica lui, o intreba:
- Ce ti-a zis maica-ta si ce a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

DEFINITII NOI DIN DEX 2008

INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua;
din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.

Elena Basescu

Ajunge Elena Basescu la Bruxelles si primeste telefon de acasa si parintii o intreaba cum se simte.

Ea le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand ea vine cu Mercedesul S550 la Parlamentul European, iar presedintele Jerzy Buzek coboara din tramvai.

Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de euro si o telegrama:

- “Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!”

Thx to Asti

Saracu' pestisor de aur...

Badea Gheorghe statea pe malul apei cu undita in mana. La un moment dat , simte firul intinzandu-se si trage... Cand se uita mai bine ... sa vezi si sa nu crezi ... pestisorul de aur. Pana sa se dezmeticeasca , pestisorul prins in carlig spune :
- Ia zi ma , ca sa nu mai pierdem timpu' , cati bani vrei , ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui ....'tu-va muma-n c*r de romani... n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...

Pestele

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie? indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru.

Thx to Bobo.

O noua serie de "FAIL!!!"

Funny Accident - Free videos are just a click away

Adevaruri... cu talc.

"Logica te va duce din punctul A in punctul B. Imaginatia te va duce oriunde vei vrea."
-- Albert Einstein

“If you want to go fast, travel alone, but if you want to go far, travel together.”
-- proverb african

"If you can dream it, you can do it" 
-- Walt Disney

BONUS:
Cele cinci porunci ale vietii: "Sa nu gandesti. Daca gandesti, sa nu spui.Daca spui, sa nu scrii. Daca scrii, sa nu semnezi. Daca semnezi, sa nu te miri."
"Poruncile" apartin scriitorului Augustin Buzura, "Drumul cenusii" asa cum spune ribana1 careia ii multumesc :)

Pepsi

Ce viata de caine!

"Google opt-out" sau optiunea de a nu mai fi monitorizat de Google :)

Google Opt Out Feature Lets Users Protect Privacy By Moving To Remote Village

Femeia...

Thx to Adrian... as usual :)

Trezirea!!!

Incep sa devin din ce in ce mai nemultumit, mai exasperat, mai scarbit de tara asta si de guvernul ei de vampiri. Poate ca invataturile lui Marx nu erau atat de rele... nu sustin comunismul care ne'a ingropat fara posibilitate de scapare, dar vad bogati devenind mai bogati si saraci devenind tot mai saraci din cauza faptului ca guvernul insista in a dobitoci masele si in a le impune conditii ce injosesc omul de bun simt.

Ma gandesc ca poate subiectele de mai jos nu ar trebui sa apara in blogul care incearca sa "descreteasca fruntile". Dar sunt trist si imi dau seama foarte limpede ca orice am spune sau am face nu schimba cu nimic situatia.

In linkul asta dl. Ilie Serbanescu pune degetul pe o rana care supureaza demult.

In aceeasi ordine de idei trebuie sa cititi si articolul asta

Iar aici se afla un alt exemplu de cat de tare se straduieste guvernul roman sa ne "sape"

Playing a fair game

Playing a Fair Game(funny) (HD) - Watch today’s top amazing videos here

Nu enervati o oaie!

Savage Sheep and Mr. - For more funny movies, click here

Traim intr'un mare rahat!

Mircea Badea vs laptop

Aaaa... ce spuneti despre primarul roman?

Afaceri

Asa se fac afacerile !


CREDIT

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna..
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, poti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03$ o luna intreaga!



FINANTARE


O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe acest site vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. Nu este atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit aceasta soarta si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am facut o analiza a situatiei dvs.
Deoarece castig 500 mii $ pe an va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla-ul , ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta, insa. . . . exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea. In acest timp, contul meu in banca poate sa creasca progresiv . Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, ca va gasiti in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un “ limbaj Wall Street “ cine va va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima

Investitorul dvs