Trebuie văzut!!! It's a MUST SEE!!!

... şi atunci a început cearta!

Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu zappam canalele.
M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreste pentru următoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am dăruit un cântar ...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Când am ajuns aseară acasă, Nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta.
Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.
A fost foarte draguţă: "Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă."
Părul carunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a inregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi"...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipa bine, dar complet turtă, ce-şi legana nostalgic între doua degete paharul, singură la o masă de alături.
Nevastă-mea m-a intrebat: "O cunoşti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat dupa ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează."
"Dumnezeule!" a spus nevastă-mea. "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"...

...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
"Un cotlet mare de vită în sânge pe grătar."
M-a întrebat: "Nu va pasă de vaca nebună?"
"Nu.", am răspuns. "Poate comanda şi singură"...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema ...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Nevastă-mea m-a intrebat dacă rochia îi face fundul mare.
I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri ...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Sâmbătă dimineaţă m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea şi i-am soptit: "E o vreme groaznică afară."
Pe jumatate încă adormită, ea a raspuns:
"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a incălzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotărâtă.
Aşa că i-am sugerat: "Ce parere ai de bucătărie?"...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, "Vrei să fii miliardar?"
M-am întors către ea şi am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a răspuns ea.
"Asta e răspunsul tău final?", am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Aşa că am spus: "Atunci aş vrea să sun o prietenă"...

...şi atunci a început cearta!


Thx to Diana.

Bătaie!!!

Vezi mai multe din Stiri, politica, evenimente pe 220.ro

Thx to Cătălin

Bancurile zilei

În timpul dansului, o melodie lentă, partenerul se uită cu insistenţă la decolteul partenerei şi o întreabă:
- Nu vă supăraţi, d-nă, aveţi păr pe piept ?
- Nu d-le.
- Atunci înseamnă că decolteul dumneavoastră este prea adânc.


Mama işi duce fiica la doctor. După analize doctorul spune:
- Stimată doamnă, fiica dumneavoastră are nevoie de distracţie.
- De ce gen?
- De gen masculin.


O tipă cu fustă mini vrea să se suie în tren dar nu poate deoarece fusta era prea strâmtă. Duce mana la spate şi descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grăbit o ia pe tipă în braţe şi o suie sus. Tipa supărată îl întreabă:
- De ce m-ai luat în braţe?
- Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? întreabă domnul.


Naşterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - când nevasta naşte la o lună după căsătorie.
2) tardive - când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului.
3) extrauterine - când naşte servitoarea.


O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier: căsătoriţi de 65 de ani! Ea: mare şi solidă - el: mic şi plăpând. Printre invitaţi se afla şi un reprezentant de presă.
- Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotărât ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!
- Şi Dvs.? îl întreabă el pe soţ, - care au fost cei mai frumoşi ani ai dvs. din timpul căsniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat în Rusia.


O doamnă se întoarce seara târziu acasă. În spatele ei se aud paşi. Se întoarce discret şi observă un individ cu mâinile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit şi mersul grăbit în direcţia ei. Grăbeşte pasul şi coteşte la dreapta.
Individul dupa ea. Coteşte brusc la stânga, individul dupa ea... După câteva manevre succesive, disperată, femeia se întoarce spre bărbat, scoate pantoful şi îl azvârle cu putere în direcţia acestuia. Se aud sunete de sticlă spartă şi vocea bărbatului enervat la culme:
- Ptiu, fir-ar să fie de femeie, este al treilea geam pe care încerc să-l duc acasă!


Popescu ajunge obosit acasă de la serviciu şi işi găseşte nevasta în pat cu medicul familiei.
- Vă rog să nu mă înţelegeti greşit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, măsuram temperatura soţiei dumneavoastră...
Popescu işi scoate pistolul.
-Da ? Bine... Dar dacă termometrul nu este gradat, vă împuşc.


- Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce să mă fac?
- Încercaţi să veniţi la trei dimineaţa acasă, şi putin băut!


- Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
- Şi apoi ?
- Apoi ne-am întâlnit...


Ce este un soţ?
Un amant care şi-a forţat prea mult norocul.

Thx to Diana

Originile interviului pentru un loc de muncă

Thx to Adrian.

Din seria: Cruciada culturii

Continut sexual. Nu dati play daca sunteti sensibili sau sub 18 ani :)

Thx to Andi

Sport extrem

Thx to Andrei

Din marile inventii ale omenirii :))

Ceausiste...

Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa
in gura!
-Cum cu camasa in gura?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura
lui!

----------------------------------------------------

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

----------------------------------------------------

Intrebare: - Ce este securitatea?
Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ...

----------------------------------------------------

Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!

----------------------------------------------------

- Bula, la cati ani ai fost condamnat?
- 15 ani!
- Dar ce-ai facut?
- Nimic!
- Tu minti, Bula. Pentru nimic se dau 5!

----------------------------------------------------

Bula:
- Acum nu mai e ca pe vremea capitalistilor, sa faca toti
pe capul nostru, acum avem si noi gura .....

----------------------------------------------------

- Bula, ce e tatal tau?
- Activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.

----------------------------------------------------

- Auzi Nae, Ceausescu a fost in vizita in Germania si
cancelarul Kohl i-a spus: Bine-ai venit, in romaneste.
- Atata?
- Da, ca apoi Kohl a zis ca limba romana e dificila.
Si Ceausescu a zis:
- Mie-mi spui?!

----------------------------------------------------

- Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de
branza pana la Dumnezeu ...
- Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista?
- Da ce, branza exista?

----------------------------------------------------

Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung
doua!

----------------------------------------------------

- Bravo tovarase Bula, ai 4 copii!
- Da. Si-as fi putut avea 5. Dar am renuntat.
- De ce?
- Am citit ca fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.

----------------------------------------------------

Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa
vine cu un
pachetel la vorbitor.
- Cum e, Bula? E rau de tot?
- Nu, mama, merge ....
- Mancarea cum e?
- Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne...
- Dar caldura?
- Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat ...
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai
mult...
- Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea
astia afara ...

----------------------------------------------------

- Care-i cea mai neagra mare?
- Marea Neagra, raspunde Ionescu.
- Bravo, iei 10. Ia sa vedem care-i cea mai rosie mare?
- Marea Rosie, raspunde Popescu.
- Si tu iei 10, raspunde profesoara. Bula, tu stii care e cea mai
murdara mare?
- Stim toti, Marea Adunare Nationala!

----------------------------------------------------

- Bula a fugit la Paris .
- Si ce face acolo?
- Si-a deschis o Bula-ngerie.

----------------------------------------------------

Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat?
- Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!

----------------------------------------------------

Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit
construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin , cu patru
benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...

Thx to Diana

O soferita urmarita de politie. Funny, really funny!

Bancurile zilei

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...


*********************************************

Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca
vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din
istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii
a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!


*********************************************

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"


*********************************************

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa.
Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

Thx to Asti

Doamne, fa'ma PROST!

De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna…PROSTII.

Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
“Iubite Doamne, fa-ma….PROST!”

De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii…PROST.

In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de….PROST.

Avem impozite cu carul
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe…..PROSTIE…

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de …PROSTI.

Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.

Thx to Diana.

Gargara

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Thx to Dorin

MIORITA-VIOLET

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.


Imbătat cu suc,
Victor Hrebenc
Vine si declară
Că atunci, joi seară

S-au aprins încet

Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.


Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,

Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"

Thx to Asti ;)

Conversatie cu Dumnezeu:

– Alo, Dumnezeu?
– Da...
– Te pot intreba ceva?
– Bineinteles.
– Ce reprezinta pentru Tine un milion de ani?
– O simpla secunda.
– Si un milion de euro?
– Un biet eurocent.
– Dumnezeule, ai putea te rog sa-mi dai un eurocent?
– Sigur ca da, asteapta o secunda.

Catelul artist stradal

Fericire conjugala

Cum sa faci fericita o femeie?
Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten
2. partener
3.. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7.. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :

37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel

si de asemenea :

43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:

46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea


Cum sa faci un barbat fericit?

1. dezbraca-te
2. da-i mancare

Thx to humor.lug.ro

Comunismul

Comunism. 8 seara.

Se formeaza incet, incet coada la carne, la miezul noptii erau sute.
Soseste o Dacie neagra.
Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Pe la 2 dimineata, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numai la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati
cu totii acasa! Astazi nu se baga carne.
La care, unu, mai indraznet, se revolta:
- Tovarasu?! Da? pana cand vor mai fi favorizati evreii in tara asta?

Thx to humor.lug.ro

Facerea femeii

Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:

- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?

- Ca sa te poti indragosti de ea.

- Si de ce ai facut-o asa de buna...?

- Ca sa te poti indragosti de ea!

- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?

- Ca sa se poata indragosti de tine!

thx to Diana