luni, iunie 30
duminică, iunie 29
sâmbătă, iunie 28
vineri, iunie 27
joi, iunie 26
Nevoile ursului
Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde apucau. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursul - intorcandu-l pe toate partile - incepe sa urle:
"Undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu, ma, pasarica?" Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
"Nenea... io n-am pasarica..."
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
"Pe unde vorbesti, ma?!?!"
"Undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu, ma, pasarica?" Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
"Nenea... io n-am pasarica..."
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
"Pe unde vorbesti, ma?!?!"
miercuri, iunie 25
marți, iunie 24
luni, iunie 23
sâmbătă, iunie 21
joi, iunie 19
Romanu si unguru
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza… Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!…
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului…
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!…
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba’, ungure!… Ia tu ratza!…
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!…
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului…
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!…
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba’, ungure!… Ia tu ratza!…
Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in
care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa
intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele
canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa
deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane
de joc"
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in
care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa
intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele
canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa
deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane
de joc"
Miorita
Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori - vedete
Cu cercei si plete,
Ghiuluri, celulare,
Si cu girofare
Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit
Ne-au aruncat sortii
Într-o grupa a mortii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si italieni
Iuti si cam vicleni.
Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
În groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit…
Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa - terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.
Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis…
Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese încinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.
Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu’
Le-a bagat-o în plasa
Si mortul în casa.
Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.
Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol sa dai,
Ca noroc tot ai…
Intra iar în scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
În toata splendoarea
Si calificarea…
Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.
Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.
În al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.
Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.
Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!
Meciul s-a sfârsit,
Rau ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.
Vor veni în tara ,
Pentru a câta oara?
Spunând raspicat:
IARASI AM RATAT!
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori - vedete
Cu cercei si plete,
Ghiuluri, celulare,
Si cu girofare
Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit
Ne-au aruncat sortii
Într-o grupa a mortii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si italieni
Iuti si cam vicleni.
Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
În groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit…
Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa - terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.
Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis…
Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese încinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.
Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu’
Le-a bagat-o în plasa
Si mortul în casa.
Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.
Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol sa dai,
Ca noroc tot ai…
Intra iar în scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
În toata splendoarea
Si calificarea…
Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.
Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.
În al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.
Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.
Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!
Meciul s-a sfârsit,
Rau ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.
Vor veni în tara ,
Pentru a câta oara?
Spunând raspicat:
IARASI AM RATAT!
miercuri, iunie 18
Sfat de la Cata
Intra in bucatarie, da drumul la gaze, intoarce-te peste 35 min si aprinde un chibrit. Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan.
marți, iunie 17
Sentimente contradictorii
Cum se definesc sentimentele contradictorii?
- De exemplu, dacă îti vezi soacra în masina ta cea nouă stând să cadă
într-o prăpastie...
- De exemplu, dacă îti vezi soacra în masina ta cea nouă stând să cadă
într-o prăpastie...
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Romania - Olanda
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...
Flori
Intr-o seara frumoasa de martie, sotul se intoarce acasa , cu un buchet de flori superb. Sotia uimita il intreaba :
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
- De ce? N-ai nicio vaza ?
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
- De ce? N-ai nicio vaza ?
luni, iunie 16
Test - thx to Bobo
Test pentru dovada dragostei neconditionate: iti iei nevasta si cainele si ii incui in portbagajul masinii. Deschizi portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede…
Despre oameni - Thx to Adrian
Odata, o maimuta din neamul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata!
Tot circula o vorba, deloc adevarata,
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa.
Si insasi ideea-aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divorturi printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau strigat de razboi?
Cine-a vazut in hoarda la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri sau homosexuali,
Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Noi n-avem mafii crude in stirpea noastra-aleasa,
Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa.
Cat am batut eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea maimuteasca vreun cocotier privat,
Nici garduri si nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorati in taina de asa zise mame.
Nu veti vedea vreodata cat soarele si luna
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar dac-as fi silita de vreun laborator,
N-as deveni turnator si nici informator.
Si iata, inc-un lucru din lumea mea, frumos :
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici sfinte inchizitii, nici libertati in lanturi
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri,
Nici ordine mondiala, nici nationalism,
Si nici vreo indoiala ce-aduce ateism.
E-adevarat ca omul a coborat la noi,
Dar nu, fiti rezonabili,
N-a coborat DIN noi!
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata!
Tot circula o vorba, deloc adevarata,
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa.
Si insasi ideea-aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divorturi printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau strigat de razboi?
Cine-a vazut in hoarda la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri sau homosexuali,
Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Noi n-avem mafii crude in stirpea noastra-aleasa,
Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa.
Cat am batut eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea maimuteasca vreun cocotier privat,
Nici garduri si nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorati in taina de asa zise mame.
Nu veti vedea vreodata cat soarele si luna
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar dac-as fi silita de vreun laborator,
N-as deveni turnator si nici informator.
Si iata, inc-un lucru din lumea mea, frumos :
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici sfinte inchizitii, nici libertati in lanturi
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri,
Nici ordine mondiala, nici nationalism,
Si nici vreo indoiala ce-aduce ateism.
E-adevarat ca omul a coborat la noi,
Dar nu, fiti rezonabili,
N-a coborat DIN noi!
Ursu si melcu'
Cica intr'o zi se duce un melc la usa ursului si ciocane. Iese ursu, se uita in stanga, in dreapta si apoi injurand se uita in jos. Vede melcu, il ia de'un ochi si'l azvarle cat colo.
Dupa sase luni, ursu aude iarasi o bataie in usa. Deschide si melcul urla:
- Ce'a fost bai chestia de'adineauri?!!!
Dupa sase luni, ursu aude iarasi o bataie in usa. Deschide si melcul urla:
- Ce'a fost bai chestia de'adineauri?!!!
duminică, iunie 15
Studenti romani - thx to Dan
Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe un si il intreaba: - In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta? Studentul nostru: - Bueeyy, SCULAREA! Maine avem examen!!
vineri, iunie 13
Avocat
Bula creste intr-un oras mic,apoi se muta la Bucuresti pt a urma facultatea de drept.Ajuns avocat,decide sa se intoarca in orasul natal pt a-si deschide un birou de avocatura,insa la inceput afacerile ii merg cam greu.Vrand sa para un avocat renumit,cand intra primul client in birou,Bula ridica receptorul telefonului si incepe,facandu-i omului semn ca poate intra:
- NU!In nici un caz! Sa le spui la toti idiotii aia ca nu ma voi opri pana nu primes 1 miliard despagubire.Da! La tribunal am sedinta maine!Spune-i procurorului general ca nu am timp sa ma intalnesc cu el decat saptamana viitoare.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat,cu ce va pot ajuta?
-Sunt de la Romtelecom.Am venit sa va instalez telefonul.
- NU!In nici un caz! Sa le spui la toti idiotii aia ca nu ma voi opri pana nu primes 1 miliard despagubire.Da! La tribunal am sedinta maine!Spune-i procurorului general ca nu am timp sa ma intalnesc cu el decat saptamana viitoare.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat,cu ce va pot ajuta?
-Sunt de la Romtelecom.Am venit sa va instalez telefonul.
Un tanar la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... - De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard... - Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist......
joi, iunie 12
Intr'o casatorie
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
-Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzis
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
-Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzis
Gratie lui Tudor ;)
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
......
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
......
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.
......
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie,
De mai multi locuitori.
......
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii ! tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.
......
*Trece lebedele-n zare,
Eu ma uit, ele dispare...*
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
......
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
......
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.
......
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie,
De mai multi locuitori.
......
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii ! tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.
......
*Trece lebedele-n zare,
Eu ma uit, ele dispare...*
miercuri, iunie 11
Puzzle for Blondes ;)
Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara, una
din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si
tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la
jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua" si
bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.
Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara, una
din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si
tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la
jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua" si
bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.
marți, iunie 10
Altele de pe humor@lug.ro
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
- Cine e fufa asta?
la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!
--------------------------------------------------------------------------------
Doi Homosexuali se cearta:
-Porcule!
-Boule
-Nenorocitule
-Pi..da ma-tii!
-Tampitule!
-Sugi pu.a!
-Aha, deci vrei sa ne-mpacam!
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
- Cine e fufa asta?
la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!
--------------------------------------------------------------------------------
Doi Homosexuali se cearta:
-Porcule!
-Boule
-Nenorocitule
-Pi..da ma-tii!
-Tampitule!
-Sugi pu.a!
-Aha, deci vrei sa ne-mpacam!
luni, iunie 9
Conception
Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi
tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de
chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si
ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera
privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu
folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua
luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti
rarunchii:----- You've got mail
--------------------------------------------------------------------------
Tipa e dezbracata de un excavator
--------------------------------------------------------------------------
tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de
chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si
ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera
privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu
folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua
luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti
rarunchii:----- You've got mail
--------------------------------------------------------------------------
Tipa e dezbracata de un excavator
--------------------------------------------------------------------------
Abonați-vă la:
Postări (Atom)