vineri, octombrie 31
miercuri, octombrie 29
luni, octombrie 27
Tema de clasa
Ca temă în clasă, elevii trebuie să scrie în 15 minute o compunere cu titlul "Dacă as fi miliardar". Toti copiii se apucă de treabă, scriindu-si de zor fanteziile: unii că ar călători prin toată lumea, altii că s-ar apuca de afaceri în stil mare, altii că si-ar cumpăra o insulă în Oceanul Indian etc. Numai Bulă nu scria nimic.
- Ce faci, Bulă? întreabă profesoara. De ce nu scrii? N-ai niciun vis realizabil numai cu bani multi?
- Ba da, doamna profesoară, dar îmi astept secretara ca să le dictez.
- Ce faci, Bulă? întreabă profesoara. De ce nu scrii? N-ai niciun vis realizabil numai cu bani multi?
- Ba da, doamna profesoară, dar îmi astept secretara ca să le dictez.
joi, octombrie 23
miercuri, octombrie 22
Good, Bad & the Ugly
1. Good: Your wife is pregnant.
Bad: It's triplets
Ugly: You had a vasectomy five years ago.
2. Good: Your wife's not talking to you
Bad: She wants a divorce
Ugly: She's a lawyer
3. Good: Your son is finally maturing
Bad: He's involved with the woman next door
Ugly: So are you
4. Good: Your son studies a lot in his room
Bad: You find several porn movies hidden there
Ugly: You're in them
5. Good: Your hubby and you agree, no more kids
Bad: You can't find your birth control pills
Ugly: Your daughter borrowed them
6. Good: Your husband understands fashion
Bad: He's a cross-dresser
Ugly: He looks better than you
7. Good: You give the "birds and bees" talk to your daughter
Bad: She keeps interrupting
Ugly: With corrections
8. Good: The postman's early
Bad: He's wearing fatigues and carrying a shotgun
Ugly: You gave him nothing for Christmas
9. Good: You son is dating someone new
Bad: It's another man
Ugly: He's your best friend
10. Good: Your daughter got a new job
Bad: As a hooker
Ugly: Your coworkers are her best clients
Way ugly: She makes more money than you do
Bad: It's triplets
Ugly: You had a vasectomy five years ago.
2. Good: Your wife's not talking to you
Bad: She wants a divorce
Ugly: She's a lawyer
3. Good: Your son is finally maturing
Bad: He's involved with the woman next door
Ugly: So are you
4. Good: Your son studies a lot in his room
Bad: You find several porn movies hidden there
Ugly: You're in them
5. Good: Your hubby and you agree, no more kids
Bad: You can't find your birth control pills
Ugly: Your daughter borrowed them
6. Good: Your husband understands fashion
Bad: He's a cross-dresser
Ugly: He looks better than you
7. Good: You give the "birds and bees" talk to your daughter
Bad: She keeps interrupting
Ugly: With corrections
8. Good: The postman's early
Bad: He's wearing fatigues and carrying a shotgun
Ugly: You gave him nothing for Christmas
9. Good: You son is dating someone new
Bad: It's another man
Ugly: He's your best friend
10. Good: Your daughter got a new job
Bad: As a hooker
Ugly: Your coworkers are her best clients
Way ugly: She makes more money than you do
marți, octombrie 21
Felicitari
Uite una buna: un rand de reclame de autoturisme a diferiti producatori, iar ultima le concretizeaza pe toate foarte frumos...
luni, octombrie 20
Vreme uscata/ploioasa
Trebuie sa le dam germanilor votul de incredere in ceea ce priveste creativitatea! Mai jos este fotografia unei reclame tiparite pe o hartie speciala, cu cerneala speciala, care reactioneaza la umezeala, ca ploaia de exemplu :D
Mai jos sunt cele 2 fotografii care exemplifica cele spuse:
Mai jos sunt cele 2 fotografii care exemplifica cele spuse:
In poza de mai jos este un cap de barbat
Daca il gasesti sub 10 secunde, creierul tau este extrem de dezvoltat.
Daca il gasesti cam intr'un minut, creierul tau este normal.
Daca il gasesti in 2-3 minute, creierul tau este destul de incet.
Daca il gasesti in peste 4 minute... ar trebui sa'ti pui intrebari...
Daca il gasesti cam intr'un minut, creierul tau este normal.
Daca il gasesti in 2-3 minute, creierul tau este destul de incet.
Daca il gasesti in peste 4 minute... ar trebui sa'ti pui intrebari...
In cautare de job
Draga Domnuli,
Ash vrea sa plic pentru locul de munca de secretara pe care lam vazut in ziar. Pot sa tastez foarti repidi cu un singur degit si sa fac contabilitati primarie.
Cred ca sunt buna la telefon shi shtiu ca sunt o persoana populara, persoanele raspunzandumi cu binetze cand le spun bunaziua.
Caut un post de munca ca setretara care nar trebui sa fii prea complicat.
Stiu ca ortogrfile mele nu sunt asha di buni dar imi gasesc de lucru ushor de obicei pentru ca sunt persiflenta. Salarul meu e deschis asa ca putem discuta cat vretzi sa ma plateshti datorita a cat crezi ca valoresc,
Pot incepe sa lucru credca imediat. Va multzumesc in avans pentru raspunsul tau.
Sper ca sunt cea mai buna plicanta de pina acuma,
Find sincera,
Marcelica Dinucelu
PS : Pentru ca ceve'ul meu este cam scurtutz, mai jos este o pozica dea mea la locul de munca din urma.
Ash vrea sa plic pentru locul de munca de secretara pe care lam vazut in ziar. Pot sa tastez foarti repidi cu un singur degit si sa fac contabilitati primarie.
Cred ca sunt buna la telefon shi shtiu ca sunt o persoana populara, persoanele raspunzandumi cu binetze cand le spun bunaziua.
Caut un post de munca ca setretara care nar trebui sa fii prea complicat.
Stiu ca ortogrfile mele nu sunt asha di buni dar imi gasesc de lucru ushor de obicei pentru ca sunt persiflenta. Salarul meu e deschis asa ca putem discuta cat vretzi sa ma plateshti datorita a cat crezi ca valoresc,
Pot incepe sa lucru credca imediat. Va multzumesc in avans pentru raspunsul tau.
Sper ca sunt cea mai buna plicanta de pina acuma,
Find sincera,
Marcelica Dinucelu
PS : Pentru ca ceve'ul meu este cam scurtutz, mai jos este o pozica dea mea la locul de munca din urma.
miercuri, octombrie 15
duminică, octombrie 12
the invincible bula
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat,aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
miercuri, octombrie 8
LEGILE vietii:
"Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". (Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul ".. (Legea Nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". (Legea Imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ". (Legea Incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" . (Legea Astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". (Legea Ghicicineafost)
"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... .dar mereu la aceasi ora". (Legea Isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Numaiplescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea Nicisamacacinlinist enupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Samibagpicioarele)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea Namaripilapicioare)
CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!
"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". (Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul ".. (Legea Nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". (Legea Imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ". (Legea Incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" . (Legea Astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". (Legea Ghicicineafost)
"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... .dar mereu la aceasi ora". (Legea Isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Numaiplescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea Nicisamacacinlinist enupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Samibagpicioarele)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea Namaripilapicioare)
CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!
marți, octombrie 7
Bucuros si trist (in acelasi timp)
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp." Replica ei? "Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai."
luni, octombrie 6
Corolare la Legile lui Murphy
1. Cele mai comune elemente din Univers sunt hidrogenul si prostia.
2. Daca de la inceput nu reusesti, parasutismul nu e pentru tine.
3. Banii nu pot cumpara fericirea. Dar cu siguranta pot face saracia sa fie mai usor de trait.
4. Psihiatrii spun ca 1 din 4 oameni sunt bolnavi cu capul. Verifica'ti 3 prieteni... daca ei sunt bine, tu esti al 4'lea.
5. Nimic din univers nu calatoreste mai repede decat un cec fals.
6. S'a descoperit recent ca cercetarea cauzeaza soarecilor cancer.
7. Daca vei da un examen "cu cartea pe masa", vei uita cartea.
8. Problema cu facutul unui lucru bine de prima oara, este ca nimeni nu'si da seama cat de greu a fost.
9. S'ar putea intampla ca singurul tau scop in viata sa fie de a servi ca avertisment pentru ceilalti.
10. Nu poti cadea de jos.
11. Femeia medie poate prefera sa aiba frumusete in loc de creier, pentru ca barbatul mediu vede mai bine decat gandeste.
12. Hainele il fac pe om. Omul gol are putina sau chiar deloc influenta in societate.
13. Hartiile importante isi vor demonstra vitalitatea mutandu'se de unde le'ai lasat intr'un loc unde nu le poti gasi.
2. Daca de la inceput nu reusesti, parasutismul nu e pentru tine.
3. Banii nu pot cumpara fericirea. Dar cu siguranta pot face saracia sa fie mai usor de trait.
4. Psihiatrii spun ca 1 din 4 oameni sunt bolnavi cu capul. Verifica'ti 3 prieteni... daca ei sunt bine, tu esti al 4'lea.
5. Nimic din univers nu calatoreste mai repede decat un cec fals.
6. S'a descoperit recent ca cercetarea cauzeaza soarecilor cancer.
7. Daca vei da un examen "cu cartea pe masa", vei uita cartea.
8. Problema cu facutul unui lucru bine de prima oara, este ca nimeni nu'si da seama cat de greu a fost.
9. S'ar putea intampla ca singurul tau scop in viata sa fie de a servi ca avertisment pentru ceilalti.
10. Nu poti cadea de jos.
11. Femeia medie poate prefera sa aiba frumusete in loc de creier, pentru ca barbatul mediu vede mai bine decat gandeste.
12. Hainele il fac pe om. Omul gol are putina sau chiar deloc influenta in societate.
13. Hartiile importante isi vor demonstra vitalitatea mutandu'se de unde le'ai lasat intr'un loc unde nu le poti gasi.
Cum poti spune cand vei avea o zi proasta!
1)Te trezesti - cu fata in jos pe asfalt
2)Telefonezi serviciului de preventie a sinuciderilor si ei te pun in asteptare
3)Vezi echipa de stiri a unei televiziuni asteptandu'te in birou
4)Tortul de ziua ta se prabuseste sub greutatea lumanarilor
5)Fiul tau iti spune ca Anita Bryant (o cantareata care militeaza impotriva homosexualilor) sa'si vada de treburile ei
6)Dai drumul la stiri si acolo se prezinta care sunt iesirile de urgenta din oras
7)Sora ta geamana uita ca e ziua ta
8)Te trezesti si descoperi ca patul tau cu apa s'a spart si atunci realizezi ca tu n'ai pat cu apa
9)Ti se strica accidental claxonul masinii si raman blocat sunand, in timp ce esti in urma unei trupe de motociclisti pe autostrada
10)Sotia ta se trezeste horny si TU ai o durere de cap
11)Seful tau iti spune sa nu te obosesti sa'ti scoti haina...
12)Pasarea care canta afara este un corb
13)Te trezesti si mainile iti sun legate
15)Te duci la un blind date si se dovedeste a fi fosta nevasta...
2)Telefonezi serviciului de preventie a sinuciderilor si ei te pun in asteptare
3)Vezi echipa de stiri a unei televiziuni asteptandu'te in birou
4)Tortul de ziua ta se prabuseste sub greutatea lumanarilor
5)Fiul tau iti spune ca Anita Bryant (o cantareata care militeaza impotriva homosexualilor) sa'si vada de treburile ei
6)Dai drumul la stiri si acolo se prezinta care sunt iesirile de urgenta din oras
7)Sora ta geamana uita ca e ziua ta
8)Te trezesti si descoperi ca patul tau cu apa s'a spart si atunci realizezi ca tu n'ai pat cu apa
9)Ti se strica accidental claxonul masinii si raman blocat sunand, in timp ce esti in urma unei trupe de motociclisti pe autostrada
10)Sotia ta se trezeste horny si TU ai o durere de cap
11)Seful tau iti spune sa nu te obosesti sa'ti scoti haina...
12)Pasarea care canta afara este un corb
13)Te trezesti si mainile iti sun legate
15)Te duci la un blind date si se dovedeste a fi fosta nevasta...
O broscuta plictisita
O broasca singura, plictisita pe malul unui lac...
La un moment dat striga "Hey you!!!", dupa care sare in apa, se balaceste, inoata putin si iese pe malul celalalt, unde striga "Who me??"
La un moment dat striga "Hey you!!!", dupa care sare in apa, se balaceste, inoata putin si iese pe malul celalalt, unde striga "Who me??"
Un alt fel de ... casatorie...
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Un alt fel de ... casatorie...
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
casatoria
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani
La azil
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
Cei doi lupi! =))
Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste la cioban care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt si ii spune:
-Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
-Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Studenti la ceva inginerie
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a
aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a
scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a
aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a
scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
"Gheorghe si Balaurul"
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa,
aceasta se intredeschide si o femeie intreaba:
- Ce vrei??!!
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi femeie
intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?
aceasta se intredeschide si o femeie intreaba:
- Ce vrei??!!
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi femeie
intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)