luni, iunie 27
luni, iunie 6
joi, iunie 2
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti
COMPLET TERMINAT!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti
COMPLET TERMINAT!
joi, mai 19
Atentat de rahat!
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul, fara a lasa o clipa coasa din mana, rosteste amarat: "Tara de cacat , atentate de cacat ! "
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul, fara a lasa o clipa coasa din mana, rosteste amarat: "Tara de cacat , atentate de cacat ! "
marți, mai 10
Democrația și Libertatea
"Democratia e atunci cand doi lupi si un miel voteaza ce o sa aiba la cina. Libertatea inseamna un miel bine inarmat care contesta rezultatul votului." (Benjamin Franklin)
sâmbătă, mai 7
joi, aprilie 28
miercuri, aprilie 27
Un bătrân de 90 de ani...
... îi spune doctorului său:
- Nu m-am simțit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceți de asta ?
Doctorul se gândește un minut, iar apoi spune:
- Am un prieten mai în vârstă care este vânător și nu lipsește la nici un sezon. Într-o zi, când se cam grăbea a luat o umbrelă în loc să ia pușca. Când a ajuns în pădure, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Și-a ridicat umbrela și a făcut un bang, și iepurele a căzut mort. Ce zici de asta ?
Bătrânul răspunde:
- Eu aș zice că altcineva i-a omorât iepurele.
Doctorul:
- Exact!
Thx to Dorin
- Nu m-am simțit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceți de asta ?
Doctorul se gândește un minut, iar apoi spune:
- Am un prieten mai în vârstă care este vânător și nu lipsește la nici un sezon. Într-o zi, când se cam grăbea a luat o umbrelă în loc să ia pușca. Când a ajuns în pădure, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Și-a ridicat umbrela și a făcut un bang, și iepurele a căzut mort. Ce zici de asta ?
Bătrânul răspunde:
- Eu aș zice că altcineva i-a omorât iepurele.
Doctorul:
- Exact!
Thx to Dorin
vineri, aprilie 8
Stickere creative Eco create de Hu2
Hu2 Design crează probabil cele mai draguțe abțibilduri creative Eco care sunt decorative si prietenoase cu mediul, pentru a-ți reaminti să nu consumi energie când nu trebuie și să stingi lumina când tu sau oaspeții tăi părăsiți încăperea.
Iubite de creatori, aprobate de ecologiști și create în Marea Britanie de o companie care a câștigat o mulțime de premii pentru etica business-ului, aceste stickere sunt cea mai ușoară modalitate de a-ți decora întrerupătoarele.
Stickerele Hu2 Design sunt create dintr-un adeziv bio, fără clor sau plastic. Au exact aceleași specificații ca și abțibildurile din PVC bazat pe vinil, dar sunt prietenoase cu mediul!
Toate stickerele Hu2 Design sunt făcute pentru a fi aplicate pe orice tip de suprafață netedă, inclusiv pe geamuri și mobilă, sunt ușor detașabile și nu lasă nicio urmă.
Thx to boredpanda
Iubite de creatori, aprobate de ecologiști și create în Marea Britanie de o companie care a câștigat o mulțime de premii pentru etica business-ului, aceste stickere sunt cea mai ușoară modalitate de a-ți decora întrerupătoarele.
Stickerele Hu2 Design sunt create dintr-un adeziv bio, fără clor sau plastic. Au exact aceleași specificații ca și abțibildurile din PVC bazat pe vinil, dar sunt prietenoase cu mediul!
Toate stickerele Hu2 Design sunt făcute pentru a fi aplicate pe orice tip de suprafață netedă, inclusiv pe geamuri și mobilă, sunt ușor detașabile și nu lasă nicio urmă.
Thx to boredpanda
luni, aprilie 4
sâmbătă, aprilie 2
Păcăleli Celebre
Locul 1
A fost adjudecat, fără drept de apel, de o emisiune a BBC din 1957 despre recolta de spaghetti din acel an a țăranilor elvețieni.
Grație iernii blânde și a eliminării gândacului de spaghetti, a spus prezentatorul, agricultorii elvețieni se laudă cu o recoltă excepțională, ce-i drept nu chiar pe masura celor din Italia, cărora "mulți telespectatori le-au admirat probabil plantațiile de spaghetti".
În sprijinul acestor afirmații au fost prezentate imagini cu fermierii culegând macaroanele din copaci. Sute de cetățeni au sunat la postul respectiv întrebând cum pot să cultive spaghetti. În disperare de cauza, realizatorii le-au spus să planteze o mlădiță într-o cutie de conserve și să aștepte.
Locul 2
S-a clasat farsa celor de la revista "Sports Illustrated" care, în 1985, relata despre un jucător de baseball, proaspăt achiziționat de New York Mets. Articolul afirma că respectivul poate arunca mingea cu o viteză de 200 de kilometri pe oră, grație unei tehnici învățate într-o mănăstire tibetană.
Locul 3
În 1962, în Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea în alb-negru. În jurnalul de știri din 1 aprilie a apărut un expert al postului care i-a anunțat pe telespectatori că, grație unei noi tehnologii, vor putea viziona emisiunile color trăgând un ciorap de nylon peste ecran.
Locul 4
Următorul loc îi revine rețelei americane de fast-food Taco Bell care în 1996, a anunțat că a achiziționat Liberty Bell din Philadelphia, clopotul simbol istoric al independenței, care va fi rebotezat Taco Liberty Bell. Lumea a fost atât de scandalizată încât chestiunea s-a discutat și la conferința de presă de la Casa Albă.
Locul 5
În 1977, cotidianul britanic "The Guardian" și-a băgat în ceață cititorii, publicând un supliment pe șapte pagini dedicat aniversării a 10 ani de independență a inexistentei republici San Serriffe din Oceanul Pacific.
Locul 6
În 1998, lumea științifică a fost bulversată de informația, apărută într-o revistă serioasă, cum că statul Alabama a votat rotunjirea numărului Pi de la 3,14 la 3.
Locul 7
Celebrul lanț de restaurante Burger King a cumpărat în 1998 o pagină întreagă de publicitate în "USA Today" în care relata despre noul produs - burgerul pentru stângaci, în care condimentele au fost rotite la 180 de grade.
Locul 8
"Discover Magazine" a anunțat în 1995 că respectatul biolog Aprile Pazzo ("Nebun de aprilie" - în italiană) a descoperit în Antarctica un animal care vânează pinguini forând copci în gheață, grație unor plăci termice de pe cap.
Locul 9
În 1976 un astronom britanic a anunțat la radio că, din pricina unui aliniament nemaiîntâlnit al planetelor, la ora 9,47 atracția gravitațională va fi scăzută, și oricine va putea experimenta o senzație de plutire dacă sare în sus în acel moment. Inutil de spus că sute de oameni au sunat să relateze că s-au simțit incredibil.
Locul 10
În 1996, a fost rândul agenției Itar-Tass să bulverseze lumea, anunțând că o fabrică X va produce grenade de mână încrustate cu diamante, pentru ca victimele să o sfârșească între pietre prețioase, nu într-o baltă de sânge.
Locul 11
În 1999, ziarul Phoenix New Times dădea un anunț umanitar pentru săraci, cerându-le donatorilor câte un dolar pentru a-i înarma pe cei fără adăpost.
Locul 12
În 1956, ediția de luni a ziarului Irish Times a avut o vânzare record. De ce? Pe prima pagină era scris mare: La pagina 3 găsiți numele și adresele tuturor bărbaților înșelați.
THX TO www.smsmagazin.ro
A fost adjudecat, fără drept de apel, de o emisiune a BBC din 1957 despre recolta de spaghetti din acel an a țăranilor elvețieni.
Grație iernii blânde și a eliminării gândacului de spaghetti, a spus prezentatorul, agricultorii elvețieni se laudă cu o recoltă excepțională, ce-i drept nu chiar pe masura celor din Italia, cărora "mulți telespectatori le-au admirat probabil plantațiile de spaghetti".
În sprijinul acestor afirmații au fost prezentate imagini cu fermierii culegând macaroanele din copaci. Sute de cetățeni au sunat la postul respectiv întrebând cum pot să cultive spaghetti. În disperare de cauza, realizatorii le-au spus să planteze o mlădiță într-o cutie de conserve și să aștepte.
Locul 2
S-a clasat farsa celor de la revista "Sports Illustrated" care, în 1985, relata despre un jucător de baseball, proaspăt achiziționat de New York Mets. Articolul afirma că respectivul poate arunca mingea cu o viteză de 200 de kilometri pe oră, grație unei tehnici învățate într-o mănăstire tibetană.
Locul 3
În 1962, în Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea în alb-negru. În jurnalul de știri din 1 aprilie a apărut un expert al postului care i-a anunțat pe telespectatori că, grație unei noi tehnologii, vor putea viziona emisiunile color trăgând un ciorap de nylon peste ecran.
Locul 4
Următorul loc îi revine rețelei americane de fast-food Taco Bell care în 1996, a anunțat că a achiziționat Liberty Bell din Philadelphia, clopotul simbol istoric al independenței, care va fi rebotezat Taco Liberty Bell. Lumea a fost atât de scandalizată încât chestiunea s-a discutat și la conferința de presă de la Casa Albă.
Locul 5
În 1977, cotidianul britanic "The Guardian" și-a băgat în ceață cititorii, publicând un supliment pe șapte pagini dedicat aniversării a 10 ani de independență a inexistentei republici San Serriffe din Oceanul Pacific.
Locul 6
În 1998, lumea științifică a fost bulversată de informația, apărută într-o revistă serioasă, cum că statul Alabama a votat rotunjirea numărului Pi de la 3,14 la 3.
Locul 7
Celebrul lanț de restaurante Burger King a cumpărat în 1998 o pagină întreagă de publicitate în "USA Today" în care relata despre noul produs - burgerul pentru stângaci, în care condimentele au fost rotite la 180 de grade.
Locul 8
"Discover Magazine" a anunțat în 1995 că respectatul biolog Aprile Pazzo ("Nebun de aprilie" - în italiană) a descoperit în Antarctica un animal care vânează pinguini forând copci în gheață, grație unor plăci termice de pe cap.
Locul 9
În 1976 un astronom britanic a anunțat la radio că, din pricina unui aliniament nemaiîntâlnit al planetelor, la ora 9,47 atracția gravitațională va fi scăzută, și oricine va putea experimenta o senzație de plutire dacă sare în sus în acel moment. Inutil de spus că sute de oameni au sunat să relateze că s-au simțit incredibil.
Locul 10
În 1996, a fost rândul agenției Itar-Tass să bulverseze lumea, anunțând că o fabrică X va produce grenade de mână încrustate cu diamante, pentru ca victimele să o sfârșească între pietre prețioase, nu într-o baltă de sânge.
Locul 11
În 1999, ziarul Phoenix New Times dădea un anunț umanitar pentru săraci, cerându-le donatorilor câte un dolar pentru a-i înarma pe cei fără adăpost.
Locul 12
În 1956, ediția de luni a ziarului Irish Times a avut o vânzare record. De ce? Pe prima pagină era scris mare: La pagina 3 găsiți numele și adresele tuturor bărbaților înșelați.
THX TO www.smsmagazin.ro
duminică, martie 6
vineri, februarie 25
Moartea şefului
Doi colegi stau de vorbă:
- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da?
- Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria în anunţ că "odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."
Thx to lug.ro
- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da?
- Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria în anunţ că "odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."
Thx to lug.ro
vineri, februarie 18
Vameşi în actualitate
La un restaurant dintr'o staţiune, s'au întâlnit trei vameşi, unu turc, unu bulgar şi un român.
Turcul, deschizând discuţia, le'a spus celorlalţi:
- Măi... având în vedere că toţi avem meseria asta bănoasă, mă gândeam să vă spun că mi'aş cumpăra un Mercedes... Eu cred c'aş face banii pentru el cam într'o lună... Voi?
Bulgaru mândru zice:
- Măi... din castraveţii noştri, eu i'aş scoate cam într'o săptămână. Tu, române?
Românu stă, se gândeşte, calculează şi într'un târziu spune:
- Aş cumpăra Mercedesu cam într'un an...
Ceilalţi înmărmuriţi, îi spun:
- Măi române... nu se poate... meseria noastră este mai banoasă de atât... Nu se mai fac bani la vama voastră?
- Măi dragi colegi, se fac, dar fabrica Mercedes e destul de scumpă...
Thx to Bogdan.
Turcul, deschizând discuţia, le'a spus celorlalţi:
- Măi... având în vedere că toţi avem meseria asta bănoasă, mă gândeam să vă spun că mi'aş cumpăra un Mercedes... Eu cred c'aş face banii pentru el cam într'o lună... Voi?
Bulgaru mândru zice:
- Măi... din castraveţii noştri, eu i'aş scoate cam într'o săptămână. Tu, române?
Românu stă, se gândeşte, calculează şi într'un târziu spune:
- Aş cumpăra Mercedesu cam într'un an...
Ceilalţi înmărmuriţi, îi spun:
- Măi române... nu se poate... meseria noastră este mai banoasă de atât... Nu se mai fac bani la vama voastră?
- Măi dragi colegi, se fac, dar fabrica Mercedes e destul de scumpă...
Thx to Bogdan.
joi, februarie 10
Poezioala desple secs
Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu’ ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex ??
Thx to Diana
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu’ ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex ??
Thx to Diana
Cum se naşte inflaţia...
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă:
- Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.
- Trebuie să fie tare bune merele alea, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
- Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
- Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
- Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îl luă la rost:
- Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc caruţa asta cu mere.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se laudă:
- Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a targoveţului.
Primul străjer merse la stolnic:
- M-am târguit şi cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!
Stolnicul – repede la paharnic:
- Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
- Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpânitorului cetăţii şi glăsui:
- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:
- Hmmm? Cinci mere pentru cinci galbeni? scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!
Thx to Diana
- Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.
- Trebuie să fie tare bune merele alea, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
- Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
- Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
- Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îl luă la rost:
- Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc caruţa asta cu mere.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se laudă:
- Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a targoveţului.
Primul străjer merse la stolnic:
- M-am târguit şi cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!
Stolnicul – repede la paharnic:
- Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere.
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
- Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpânitorului cetăţii şi glăsui:
- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:
- Hmmm? Cinci mere pentru cinci galbeni? scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!
Thx to Diana
marți, februarie 8
Actuale...
Basescu se duce la medic:
- Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia!
- Ati ridicat ceva ?!?
- Da! Preturile!
- Si mai ce ?
- Si taxele !
- Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
-Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile !
Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!
Thx to Liz
- Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia!
- Ati ridicat ceva ?!?
- Da! Preturile!
- Si mai ce ?
- Si taxele !
- Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
-Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile !
Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!
Thx to Liz
sâmbătă, februarie 5
Abonați-vă la:
Postări (Atom)