Trebuie văzut!!! It's a MUST SEE!!!

... şi atunci a început cearta!

Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu zappam canalele.
M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreste pentru următoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am dăruit un cântar ...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Când am ajuns aseară acasă, Nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta.
Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.
A fost foarte draguţă: "Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă."
Părul carunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a inregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi"...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipa bine, dar complet turtă, ce-şi legana nostalgic între doua degete paharul, singură la o masă de alături.
Nevastă-mea m-a intrebat: "O cunoşti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat dupa ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează."
"Dumnezeule!" a spus nevastă-mea. "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"...

...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------

Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
"Un cotlet mare de vită în sânge pe grătar."
M-a întrebat: "Nu va pasă de vaca nebună?"
"Nu.", am răspuns. "Poate comanda şi singură"...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema ...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Nevastă-mea m-a intrebat dacă rochia îi face fundul mare.
I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri ...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Sâmbătă dimineaţă m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea şi i-am soptit: "E o vreme groaznică afară."
Pe jumatate încă adormită, ea a raspuns:
"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a incălzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotărâtă.
Aşa că i-am sugerat: "Ce parere ai de bucătărie?"...

...şi atunci a început cearta!

-----------------------------------------

Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, "Vrei să fii miliardar?"
M-am întors către ea şi am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a răspuns ea.
"Asta e răspunsul tău final?", am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Aşa că am spus: "Atunci aş vrea să sun o prietenă"...

...şi atunci a început cearta!


Thx to Diana.

Bătaie!!!

Vezi mai multe din Stiri, politica, evenimente pe 220.ro

Thx to Cătălin

Bancurile zilei

În timpul dansului, o melodie lentă, partenerul se uită cu insistenţă la decolteul partenerei şi o întreabă:
- Nu vă supăraţi, d-nă, aveţi păr pe piept ?
- Nu d-le.
- Atunci înseamnă că decolteul dumneavoastră este prea adânc.


Mama işi duce fiica la doctor. După analize doctorul spune:
- Stimată doamnă, fiica dumneavoastră are nevoie de distracţie.
- De ce gen?
- De gen masculin.


O tipă cu fustă mini vrea să se suie în tren dar nu poate deoarece fusta era prea strâmtă. Duce mana la spate şi descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grăbit o ia pe tipă în braţe şi o suie sus. Tipa supărată îl întreabă:
- De ce m-ai luat în braţe?
- Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? întreabă domnul.


Naşterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - când nevasta naşte la o lună după căsătorie.
2) tardive - când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului.
3) extrauterine - când naşte servitoarea.


O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier: căsătoriţi de 65 de ani! Ea: mare şi solidă - el: mic şi plăpând. Printre invitaţi se afla şi un reprezentant de presă.
- Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotărât ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!
- Şi Dvs.? îl întreabă el pe soţ, - care au fost cei mai frumoşi ani ai dvs. din timpul căsniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat în Rusia.


O doamnă se întoarce seara târziu acasă. În spatele ei se aud paşi. Se întoarce discret şi observă un individ cu mâinile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit şi mersul grăbit în direcţia ei. Grăbeşte pasul şi coteşte la dreapta.
Individul dupa ea. Coteşte brusc la stânga, individul dupa ea... După câteva manevre succesive, disperată, femeia se întoarce spre bărbat, scoate pantoful şi îl azvârle cu putere în direcţia acestuia. Se aud sunete de sticlă spartă şi vocea bărbatului enervat la culme:
- Ptiu, fir-ar să fie de femeie, este al treilea geam pe care încerc să-l duc acasă!


Popescu ajunge obosit acasă de la serviciu şi işi găseşte nevasta în pat cu medicul familiei.
- Vă rog să nu mă înţelegeti greşit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, măsuram temperatura soţiei dumneavoastră...
Popescu işi scoate pistolul.
-Da ? Bine... Dar dacă termometrul nu este gradat, vă împuşc.


- Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce să mă fac?
- Încercaţi să veniţi la trei dimineaţa acasă, şi putin băut!


- Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
- Şi apoi ?
- Apoi ne-am întâlnit...


Ce este un soţ?
Un amant care şi-a forţat prea mult norocul.

Thx to Diana

Originile interviului pentru un loc de muncă

Thx to Adrian.

Din seria: Cruciada culturii

Continut sexual. Nu dati play daca sunteti sensibili sau sub 18 ani :)

Thx to Andi

Sport extrem

Thx to Andrei

Din marile inventii ale omenirii :))

Ceausiste...

Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa
in gura!
-Cum cu camasa in gura?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura
lui!

----------------------------------------------------

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

----------------------------------------------------

Intrebare: - Ce este securitatea?
Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ...

----------------------------------------------------

Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!

----------------------------------------------------

- Bula, la cati ani ai fost condamnat?
- 15 ani!
- Dar ce-ai facut?
- Nimic!
- Tu minti, Bula. Pentru nimic se dau 5!

----------------------------------------------------

Bula:
- Acum nu mai e ca pe vremea capitalistilor, sa faca toti
pe capul nostru, acum avem si noi gura .....

----------------------------------------------------

- Bula, ce e tatal tau?
- Activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.

----------------------------------------------------

- Auzi Nae, Ceausescu a fost in vizita in Germania si
cancelarul Kohl i-a spus: Bine-ai venit, in romaneste.
- Atata?
- Da, ca apoi Kohl a zis ca limba romana e dificila.
Si Ceausescu a zis:
- Mie-mi spui?!

----------------------------------------------------

- Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de
branza pana la Dumnezeu ...
- Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista?
- Da ce, branza exista?

----------------------------------------------------

Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung
doua!

----------------------------------------------------

- Bravo tovarase Bula, ai 4 copii!
- Da. Si-as fi putut avea 5. Dar am renuntat.
- De ce?
- Am citit ca fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.

----------------------------------------------------

Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa
vine cu un
pachetel la vorbitor.
- Cum e, Bula? E rau de tot?
- Nu, mama, merge ....
- Mancarea cum e?
- Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne...
- Dar caldura?
- Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat ...
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai
mult...
- Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea
astia afara ...

----------------------------------------------------

- Care-i cea mai neagra mare?
- Marea Neagra, raspunde Ionescu.
- Bravo, iei 10. Ia sa vedem care-i cea mai rosie mare?
- Marea Rosie, raspunde Popescu.
- Si tu iei 10, raspunde profesoara. Bula, tu stii care e cea mai
murdara mare?
- Stim toti, Marea Adunare Nationala!

----------------------------------------------------

- Bula a fugit la Paris .
- Si ce face acolo?
- Si-a deschis o Bula-ngerie.

----------------------------------------------------

Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat?
- Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!

----------------------------------------------------

Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit
construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin , cu patru
benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...

Thx to Diana