Bancurile lunii februarie

FEBRUARIE





Rashela pe patul de moarte:
- Itic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strul asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Ei, atunci de ce zici ca nu e al meu?
***********
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara ."
******
Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!
******
O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o.
A doua zi a inchis contul bancar.
Stiti de ce?
Pentru ca banca avea sloganul:
Noi facem ca visele tale sa devina realitate.
*****
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, dintr-o data, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, dintr-o data, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa, nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, daca faci asta, spune Sf Petru, vei fi violata si sodomizata. La care batranica raspunde calm: - Da, dar macar am gaurile facute!
*****
Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu
Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde fiul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica
*******
Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur furios. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
-Auzi draga?! Io mai bine fac un vitel decit un infarct.
******
Ion o suna pe dna Maria:
- Alo,sarut-mana doamna,ce mai faceti?
- Ce sa fac,sunt singura,sotul a plecat la munca in Spania ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, ...
- Vai, domnule,credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani???
******



Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta:
- Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea, alcoolul, cafeaua... Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate, si dupa ce e consumat, va face sa suferiti mult, ani in sir. Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid si intreaba:
- Sa fie oare tortul de nunta?



MĂRTURISIRE

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!

- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!

S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...

- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzuşi?...

O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...


SUNT UN PACATOS, parinte
de Ion Minulescu

La Parintele Vintila
Vine-Arvinte,
Sfios cam
Si se roaga: Fie-ti mila de un suflet pacatos!

Chiar in Saptamina Mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit!

-Ai furat? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat Raului si Hopa
In gradina c'o muiere!

-Vai de mine, vai de mine ....
Pacat Greu AI savirsit ....
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-divulg o, parinte,
Ca ma bate Dumnezeu!

. Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce, voluptoasa,
Dintii Margaritar de ...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum!

..... Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de mare fata,
Numai buna de iubit ..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa Nu pot s-divulg o!

. Durdulie, "mbujorata,
Numai CINTEC, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit de viţă de vie în foc!

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun?
-Oh! Degeaba-mi zgindari Rana,
Fiindca tot nu pot sa spun!

..... O comoara tainuita,
Fruct în dragoste scaldat,
Toata plina de Ispita,
Toata plina pacat de!

- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai Dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
Sarut-dreapta! Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca Vintu "
S-o-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba:
-Ei, Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat?

-Inca nu! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la parinte
Inca trei adrese noi! "



Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata
viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea,
zicea "Doamne ajută"!!!


O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!

Doi olteni reparau o maşină.
Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...


Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde: "Începând de azi, nu mai putem face dragoste.
Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."


Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti !. Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara.


Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa:
- Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...

DESPRE BĂUTURI
"Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranţă te ajută să uiţi întrebarea”. Henry MON

"Şi vinu-i bun, şi hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ş-apoi ia-mă şi m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
GEORGE COŞBUC

"Cea mai bună băutură
Este apa de izvor.
Eu, om bun peste măsură,
V-o las vouă, tuturor."

"Venind beat mort în ziua de chenzină,
Greşind şi uşa, ce mai tura-vura,
A nimerit în pat la o vecină!
Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE

"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau aşa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU

"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ţine-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU

"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să ştii de ce ai murit! "
EMINESCU

"Cea mai teribilă bogăţie pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA

"Sa nu uitaţi că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL

"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA

"Cărţile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul.
Din fericire toată lumea bea apă."
MARK TWAIN

"Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere,
Autorii vechi sunt cei mai buni de citit,
Iar vinul vechi este cel mai bun de băut. "
ATHENAEUS

"Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poţi
vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot."
DAVE BARRY

"Tatăl meu era beţivul oraşului. De obicei pentru unele oraşe nu-i chiar aşa de rău, dar tocmai New York-ul?? "
HENRY YOUNGMAN

"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON

"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool."
NECUNOSCUT

"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin. "
NAPOLEON BONAPARTE

"O sticlă de vin conţine mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume.. "
LOUIS PASTEUR

"Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic. "
DEAN MARTIN

" Lady Astor: Domnule, dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura.
Winston Churchill: Doamnă, dacă aş fi fost soţul dumneavoastră, aş fi băut-o."
L. ASTOR - W.CHURCHILL

"O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am avut bunul simţ să îi mulţumesc."
W.C. FIELDS

"24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă.Vreo coincidenţă? "
STEPHEN WRIGHT

"Când bem, ne îmbătam..
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE

"Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. "
HENRY YOUNGMAN

"Vinul este o poezie îmbuteliată. "
ROBERT STEVENSON

"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii... "
FRANK SINATRA

"Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce şi să bea.
Oamenii de valoare mănâncă şi beau ca să simtă că trăiesc. "
SOCRATE

"Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a
treisprezecea sau a paisprezecea..."
GEORGE BURNS

Welcome to the 21st Century!

Our communication - Wireless
Our phones - Cordless
Our cooking - Fireless
Our food - Fatless
Our Sweets - Sugarless
Our labor - Effortless
Our relations - Fruitless
Our attitude - Careless
Our feelings - Heartless
Our politics - Shameless
Our education - Worthless
Our Mistakes - Countless
Our arguments - Baseless
Our youth - Jobless
Our Ladies - Topless
Our Boss - Brainless
Our Jobs - Thankless
Our Needs - Endless
Our situation - Hopeless
Our Salaries - Less and less

Frigul pe glob!
+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere

-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc

-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor

-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare

-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

Test de inteligenta (sau diferenta dintre un englez si un american)
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina. Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?
- Desigur, raspunse regina.
- Ei bine, cuteza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele american.
- Foarte simplu, spuse regina, ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are
un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina. Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!.
Odata intors la Washington, Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire. Intors la Senat, convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste cateva
ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie..
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...)-, cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostrii!

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre' sa-mi fac datoria, da' tu, ce obligatii ai?!?!


Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate... Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori)
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...


Intrebare la radio Erevan :
-Daca exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati.

Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă?
-Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...

- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde.


Cica Sfantul Petru statea la usa cum sta de obicei........ La un moment dat aude cioc cioc......deschide poarta, se uita, nimeni........hm Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca" Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine" Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
-Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
-Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....

Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul 10 .....


O tipa se duce la doctor si-i zice: - Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.

Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba: - Cum stai cu inima, cu plamînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cînd fac sex, aud fluieraturi în urechi. - Ce vîrsta ai mata? - 83 de ani. - Pai si la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Vasile: - Ce faci, Ioane? - Stau. - Da' ce tii in mana? - Nu stiu. - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat.

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!" Baietelul: "Nolocel!" Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!" Baietelul "noloc", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..." Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!" Baietelul: "Ai lacit culva mica!"

Scufitza Roshie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari ? - Bunico, de ce ai urechi asa mari ? - Bunico, de ce ai dintzi asa mari ? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta !

Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate,inainte de plecare ii marturiseste: -stii te-am platit cu bani falsi. -Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos...

Un politist cercetand un geam spart: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile...!!!!


Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde? Unde?

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss- pac”.
Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o
gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!


Avantajele batrinetii‏
Argint în păr,
Aur în dinţi,
Pietre la rinichi,
Zahăr în sânge,
Plumb în picioare,
Fier în articulaţii
Şi o sursă inepuizabilă de gaze naturale!

Un domn ... Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva doamna. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra.


I. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.

I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.


I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I.. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R.. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca


I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I.. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de> fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme..

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I.. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!



LEGILE LUI GEORGE PRUTEANU
LEGEA MINISTERELOR
În orice minister exista un grupsor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi gasiti decât foarte greu.
LEGEA LUI PAUL VALÉRY..
"Politica este arta de a-i împiedica pe oameni sa se amestece în treburile care-i privesc."
PRINCIPIUL MINISTRILOR DE FINANTE.
Regula e ca impozitul trebuie sa fie mai mic decât salariul. Dar viaţa ne obligă la concesii.
LEGEA FONDULUI FUNCIAR.
Pamântul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte..
LEGEA CASELOR NATIONALIZATE.
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.
LEGEA ÎNMULTIRII LEGILOR
O retea deasa de legi e, pentru escroci, ca plasa pentru acrobati.
DILEMA EXILATULUI REPATRIAT.
Ce e mai greu: 1 kg de pâine amară a exilului sau 1 kg de sopârle cu fitiluri ?
ALTERNATIVA FATALISTA..
Ori cu totii sa muriti, ori cu totii sa scapam !
IPOTEZA FUNAR.
Maghiarul fiind un român stricat. noi trebuie sa-l reparam.
DISTRIBUIRIEA SPATIULUI.
a) Este loc sub soare pentru toata lumea.
b) Inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra.
LEGEA CIOCOIRII.
Un cap ridicat la putere devine patrat.
AXIOMA CIOLANULUI.
Un cetatean ridicat de tovarasi devine domn.
DECRETUL EMBLEMEI..
Emblema vremurilor noi este secera si ciolanul.
AXIOMA LIBERALA.
Tot ce e de stat – sta.
AXIOMA PD-PSDR.
Tot ce era de stat – se vinde, dar NUMAI de noi !
LEGEA PRIVATIZĂRII.
Daca din ceva scoti ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.
REGULA PARTIDELOR.
Unde nu e cap, sunt multe aripi.
REGULA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT
Orice miscare de revolutie care nu asculta de niste legi trebuie bagata la zdup.
DEFINITIA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT.
Orice regie de miting, de manevre militare cu munitie de lupta, de filmari in curtea institutiilor medico-legale, de executii mediatizate de sefi de stat judecati de proprii lor ministri, este o revolutie. Cine se misca in afara regiei este un golan.
DESFASURAREA UNEI REVOLUTII ÎN ROMÂNIA.
Daca organizarea nu merge, improvizati. Oricum nimeni nu va vedea diferenta.
CONSTANTA LUI PRUTEANU.
Toata lumea a tras: armata – în unii, securitatea – în altii, justitia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nadejde.
AXIOMA UDMR.
Îi dai ungurului dreptul, el vrea si stângul.
TEOREMA NOSTALGICA
O dreapta nu poate sa fie paralela cu o stânga.
LEGEA PESIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin Mai Prost si se înfunda acolo.
LEGEA OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Ramân cicatricele.
LEGEA CEA MAI OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Ramân ei.
LEGEA ELECTORALA...
Urna scapa turma.
STRAVECHEA REGULA A INFORMATORULUI.
Torna, torna, fratre !
LEGEA SUPRAPUNERII.
Vor fi ceea ce au fost, si mai mult decât atât. Ne vor da lectii. Si ne va place.
VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALA A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÂSCOASELOR SI LIPICIOASELOR.
Daca nu curge, pica. Cât curge, nu pică.
VARIANTA FOLCLORICA ( PARDON! ).
În legatura cu coruptia, multor factori de decizie li se co-rupe în 14.
LEGEA CIRCULATIEI.
Drumul cel mai scurt între doua gropi trece întotdeauna printr-o groapa.
LEGEA DE BAZA A LUI MURPHY, CU APLICATIE LA 1989.
Orice începe bine, sfârşeşte rău. Orice începe rău, sfîrşeşte şi mai rău.
AMENDAMENTUL PRUTEANU LA ENUNTUL ANTERIOR.
Nenorocirea e ca pâna să ÎNCEAPĂ ceva, te ia naiba.
CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI.
Ca sa ramâi în picioare, trebuie să fii învârtit.
LEGEA LENEI UNIVERSALE.
Nimic nu merita sa... (CASCAT ÎNDELUNG)
PRINCIPIUL FANUTIAN ATARAXIC.
"Munca îl înnobileaza pe om, dar lenea n-a omorât pe nimeni.."
PROPORTIONALITATEA NOSTALGICA
Înainte era bine.... Înapoi era si mai bine.
POSTULATUL OPORTUNISTULUI
Izmenirea e indispensabila.
OBSERVATIA OPOZITIEI LA LEGEA GRAVITATIEI.
“Toate lucrurile cad în jos” – dar, din pacate, nu se precizeaza CÂND.
AXIOMA BEZNELOR.
Viteza întunericului este riguros egala cu cea a luminii, când nu e chiar mai mare.


Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat..

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina....
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc."

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret!

Un om sparge o Banca si ia cativa ostatici... Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
Ostaticul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea.


Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!

O femeie a câştigat la "6 din 49" 1 milion de dolari.
Soţul ei, iluminat, a întrebat-o cum a făcut.
-Am avut un vis în care cifra 7 mi-a apărut de 8 ori. Aşa că am înmulţit 7cu 8, am obţinut 58 şi am cumpărat biletul cu numărul 58.
-Bine, bine, dar 7 ori 8 fac 56, nu 58.
-Ştii ceva? Oi fi tu iluminat, însă eu sunt cea care a câştigat la Loto.

Fostii colegi obisnuiau sa se intilneasca odata la 10 ani ca sa petreaca o seara impreuna.
- la virsta de 40 de ani s-au intilnit si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, unde dupa spusele celui care l-a propus era o chelnerita cu niste sani de-ti vine sa-ti iei lumea-n cap si pe deasupra si destul de libertina in conceptii.
- dupa 10 ani, la virsta de 50 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au fost
analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, care dupa spusele celui care l-a propus
avea un menú grozav si niste vinuri superbe.
- dupa alti 10 ani, la virsta de 60 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au
fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, unde dupa spusele celui care l-a propus
era liniste si nu se fuma.
- dupa alti 10 ani, la virsta de 70 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au fost
analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, care dupa spusele celui care l-a propus avea ascensor si acces pt. scaune cu rotile pt. invalizi.
- dupa alti 10 ani, la virsta de 80 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au
fost analizate citeva propuneri, unul a propus restaurantul Leon, la care unul din colegi exclama "
- Idee minunata, de mult voiam sa merg acolo, inca n-am fost acolo niciodata.


Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere...
Celalalt ii zice:
- Ti-am zis, in pana mea, sa nu te mai scarpini in cap!!!

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...

La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg.

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul:
No, acum, iart-o !

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă.... Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult.

- Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
-Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.

Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: "Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".

Bulă sună la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da ! Care este problema?
- Îmi arde de joacă !




PILDE

Un om si un caine mergeau pe un drum.
Omul se bucura de frumusetea zilei, cand, deodata isi dadu seama ca de fapt murise.
Isi aducea acum aminte clar ca murise iar cainele care mergea langa el,
murise chiar cu mai multi ani in urma..... Se intreba "...oare unde duce drumul asta?" Dupa o vreme ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra. Privindu-l mai de indeaproape, vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina. Mai sus pe colina, gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare.. Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle iar aleea care ducea spre ea parea pavata cu aur. El si cainele sau se apropiara de poarta si atunci observa intr-o parte, un om sezand la un birou .
Il intreba:
Scuzati-ma, unde ne aflam ?
Aici e Raiul - raspunse acesta.
Minunat, zise omul, pot sa va rog sa ne dati putina apa ?
Bine'nteles, intrati inauntru. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida.
Prietenul meu, poate intra si el ? - intreba calatorul aratind inspre caine.
Imi pare rau, dar noi nu acceptam animale.
Omul se gandi o clipa, apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise
impreuna cu cainele sau.
Dupa inca o plimbare lunga si pe varful unei alte coline, pe un drum prapadit de tara, dadura de o ferma a carei poarta parea ca nu avusese zavor niciodata. De gard, nici vorba.
Se apropie si vazu un cetatean sezand, rezemat de un copac si citind o carte.
Scuzati-ma ! - i se adresa el. Aveti cumva putina apa?
Da, desigur... e o cismea ceva mai incolo.
Si pentru prietenul meu ? - aratand catre caine.
Trebuie sa fie si o strachina chiar langa cismea.
Trecura de poarta si ajunsera la o cismea veche, cu pompa. Omul si cainele baura pe saturate. Dupa ce terminara, se inapoiara la omul de sub copac.
Ce loc este acesta ? - intreba calatorul.
Asta este raiul..
Sant total incurcat. Un cetatean, ceva mai jos pe drumul asta, mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.
Te referi la locul acela cu aleea de aur si zid de marmura ?.... Ala e iadul.
Si nu va deranjeaza ca ei folosesc acelasi nume ca Dv. ?!...
Din contra, santem fericiti ca ei ii triaza intai pe cei care sant gata sa-si lase in urma
prietenii cei mai buni.

Thx to Diana