luni, decembrie 29
marți, decembrie 23
luni, decembrie 22
joi, decembrie 18
luni, decembrie 15
Retragerea lui Stolo
Politicienii au fost surprinsi. Basescu, putin trist. Iar Tariceanu i-a aratat pe toti cu degetul mijlociu, acuzandu-i de ridicol.
Adio, dar raman cu tine!
Pe de alta parte, Emil Boc are toate motivele de bucurie. Ramane in inima cu clujenii, iar in mana cu mandatul de premier. Are motive de bucurie, sau n-are? Numai Stolojan sa stie.
De ce s-a retras Stolojan? Alege o varianta sau completeaza lista cu una:
- Se simtea prea bine si oamenii cand se simt bine, se retrag in padure
- Diabolic. A vrut sa-I traga teapa lui Basescu
- Si-a dat seama ca doar o mana sigura si vanjoasa poate scoate tara din criza
- Si-a dat seama ca nici macar o mana tanara si vanjoasa nu poate scoate tara din criza
- A avut un puseu de mega-inteligenta si nu a vrut sa i se asocieze imaginea cu esecul in fata crizei
Stolo in sus, Stolo in jos, dar nici Boc nu e mai prejos! Ramai pe stirileprotv.ro pentru a vedea punctele forte ale bobocului-Boc
Extras de pe protv.ro
Adio, dar raman cu tine!
Pe de alta parte, Emil Boc are toate motivele de bucurie. Ramane in inima cu clujenii, iar in mana cu mandatul de premier. Are motive de bucurie, sau n-are? Numai Stolojan sa stie.
De ce s-a retras Stolojan? Alege o varianta sau completeaza lista cu una:
- Se simtea prea bine si oamenii cand se simt bine, se retrag in padure
- Diabolic. A vrut sa-I traga teapa lui Basescu
- Si-a dat seama ca doar o mana sigura si vanjoasa poate scoate tara din criza
- Si-a dat seama ca nici macar o mana tanara si vanjoasa nu poate scoate tara din criza
- A avut un puseu de mega-inteligenta si nu a vrut sa i se asocieze imaginea cu esecul in fata crizei
Stolo in sus, Stolo in jos, dar nici Boc nu e mai prejos! Ramai pe stirileprotv.ro pentru a vedea punctele forte ale bobocului-Boc
Extras de pe protv.ro
duminică, decembrie 14
miercuri, decembrie 10
marți, decembrie 9
Cateva chestii de retinut
19 THINGS THAT IT TOOK ME 50 YEARS TO LEARN
1. Never under any circumstances take a sleeping pill and a laxative on the same night.
2. If you had to identify, in one word, the reason why the human race has not achieved, and never will achieve, its full potential, that word would be "meetings."
3. There is a very fine line between "hobby" and "mental illness."
4. People who want to share their religious views with you almost never want you to share yours with them.
5. And when God, who created the entire universe with all of its glories, decides to deliver a message to humanity, He WILL NOT use, as His messenger, a person on cable TV with a bad hairstyle.
6. You should not confuse your career with your life.
7. No matter what happens, somebody will find a way to take it too seriously.
8. When trouble arises and things look bad, there is always one individual who perceives a solution and is willing to take command. Very often, that individual is crazy.
9. Nobody cares if you can't dance well. Just get up and dance.
10. Never lick a steak knife.
11. Take out the fortune before you eat the cookie.
12. The most powerful force in the universe is gossip.
13. You will never find anybody who can give you a clear and compelling reason why we observe daylight savings time.
14. You should never say anything to a woman that even remotely suggests that you think she's pregnant unless you can see an actual baby emerging from her at that moment.
15. There comes a time when you should stop expecting other people to make a big deal about your birthday. That time is age 11.
16. "The one thing that unites all human beings, regardless of age, gender, religion, economic status or ethnic background, is that, deep down inside, we ALL believe that we are above average drivers.
17. The main accomplishment of almost all organized protests is to annoy people who are not in them.
18. A person who is nice to you, but rude to the waiter, is not a nice person.
19. Your friends love you anyway.
1. Never under any circumstances take a sleeping pill and a laxative on the same night.
2. If you had to identify, in one word, the reason why the human race has not achieved, and never will achieve, its full potential, that word would be "meetings."
3. There is a very fine line between "hobby" and "mental illness."
4. People who want to share their religious views with you almost never want you to share yours with them.
5. And when God, who created the entire universe with all of its glories, decides to deliver a message to humanity, He WILL NOT use, as His messenger, a person on cable TV with a bad hairstyle.
6. You should not confuse your career with your life.
7. No matter what happens, somebody will find a way to take it too seriously.
8. When trouble arises and things look bad, there is always one individual who perceives a solution and is willing to take command. Very often, that individual is crazy.
9. Nobody cares if you can't dance well. Just get up and dance.
10. Never lick a steak knife.
11. Take out the fortune before you eat the cookie.
12. The most powerful force in the universe is gossip.
13. You will never find anybody who can give you a clear and compelling reason why we observe daylight savings time.
14. You should never say anything to a woman that even remotely suggests that you think she's pregnant unless you can see an actual baby emerging from her at that moment.
15. There comes a time when you should stop expecting other people to make a big deal about your birthday. That time is age 11.
16. "The one thing that unites all human beings, regardless of age, gender, religion, economic status or ethnic background, is that, deep down inside, we ALL believe that we are above average drivers.
17. The main accomplishment of almost all organized protests is to annoy people who are not in them.
18. A person who is nice to you, but rude to the waiter, is not a nice person.
19. Your friends love you anyway.
$ 350.00 o noapte la hotel
-traducere libera de pe Aircraftresourcecenter
O pereche sot si sotie, calatoresc cu masina de la Key West la Boston. Dupa aproape 24 de ore de drum, se hotarasc ca sunt destul de obositi sa continue si se decid sa opreasca sa se odihneasca. Se opresc la un hotel dragut si inchiriaza o camera, dar planuiesc sa doarma patru ore si sa se intoarca pe drum. Cand se trezesc, se duc la receptie sa plateasca si li se inmaneaza o factura de 35o dolari. Omul, evident, explodeaza si cere sa i se explice de ce este taxat o suma atat de mare. Receptionerul incearca sa'i explice ca taxa de 350 de dolari este standard, dar omul nu vrea sa inteleaga si vrea sa vorbeasca cu managerul. Cand acesta apare, il asculta pe om si ii explica ca hotelul are o piscina olimpica si o sala de conferinte imensa care au fost disponibile pentru el si sotia lui sa le poata folosi.
- "Dar nu le'am folosit!" se plange barbatul.
- "Da, dar le'ati fi putut folosi" ii explica managerul.
In continuare managerul le explica ca s'ar fi putut duce la unul din spectacolele pentru care hotelul e atat de faimos.
- "Cei mai buni cantareti si actori din New York, Hollywood si Las Vegas va pot distra in spectacolele noastre!" spune managerul
- "Da, dar nu am fost la nici unul din aceste spectacole" se plange barbatul din nou
- "E adevarat" spune managerul, "dar v'ati fi putut duce" continua el
Indiferent ce facilitati a mai mentionat managerul in continuare ca ar fi avut la dispozitie cei doi, barbatul spune ca nu a folosit.
Intr'un final, managerul este de neclintit si barbatu se hotareste sa plateasca.
Se apuca si scrie un cec, apoi i'l da managerului. Managerul uitandu'se la cec este surprins.
- "Dar domnule, cecul acesta este doar pe 100 de dolari"
- "Corect " spune barbatul. "Te'am taxat 250 de dolari pentru ca te'ai culcat cu sotia mea"
- "Dar nu m'am culcat cu sotia dumneavoastra!" exclama managerul.
- "E adevarat" raspunde barbatul. "Ea a fost aici, deci... ai fi putut."
O pereche sot si sotie, calatoresc cu masina de la Key West la Boston. Dupa aproape 24 de ore de drum, se hotarasc ca sunt destul de obositi sa continue si se decid sa opreasca sa se odihneasca. Se opresc la un hotel dragut si inchiriaza o camera, dar planuiesc sa doarma patru ore si sa se intoarca pe drum. Cand se trezesc, se duc la receptie sa plateasca si li se inmaneaza o factura de 35o dolari. Omul, evident, explodeaza si cere sa i se explice de ce este taxat o suma atat de mare. Receptionerul incearca sa'i explice ca taxa de 350 de dolari este standard, dar omul nu vrea sa inteleaga si vrea sa vorbeasca cu managerul. Cand acesta apare, il asculta pe om si ii explica ca hotelul are o piscina olimpica si o sala de conferinte imensa care au fost disponibile pentru el si sotia lui sa le poata folosi.
- "Dar nu le'am folosit!" se plange barbatul.
- "Da, dar le'ati fi putut folosi" ii explica managerul.
In continuare managerul le explica ca s'ar fi putut duce la unul din spectacolele pentru care hotelul e atat de faimos.
- "Cei mai buni cantareti si actori din New York, Hollywood si Las Vegas va pot distra in spectacolele noastre!" spune managerul
- "Da, dar nu am fost la nici unul din aceste spectacole" se plange barbatul din nou
- "E adevarat" spune managerul, "dar v'ati fi putut duce" continua el
Indiferent ce facilitati a mai mentionat managerul in continuare ca ar fi avut la dispozitie cei doi, barbatul spune ca nu a folosit.
Intr'un final, managerul este de neclintit si barbatu se hotareste sa plateasca.
Se apuca si scrie un cec, apoi i'l da managerului. Managerul uitandu'se la cec este surprins.
- "Dar domnule, cecul acesta este doar pe 100 de dolari"
- "Corect " spune barbatul. "Te'am taxat 250 de dolari pentru ca te'ai culcat cu sotia mea"
- "Dar nu m'am culcat cu sotia dumneavoastra!" exclama managerul.
- "E adevarat" raspunde barbatul. "Ea a fost aici, deci... ai fi putut."
luni, decembrie 8
miercuri, decembrie 3
Alegeri in Romania
Nu'mi vine sa cred cat de naiv am fost... sa cred ca alegerile pot fi cumva un modalitate de a'ti declara liber parerea ta despre oamenii care iti vor conduce destinul pe o perioada de 4 ani... ca reprezentant in Parlamentul Romaniei. Stiam ca suntem o natie de hoti si de talhari, in care minoritatea oamenilor corecti este pur si simplu ingropata sub banii celor bogati. Sunt trist pentru tara asta.
Pentru mai multe detalii intrati pe site'ul lor
Pentru mai multe detalii intrati pe site'ul lor
luni, decembrie 1
joi, noiembrie 27
O poveste actuala
scris de : Cristi Mihalache
Dragii mei, să vă spun o poveste? Păi, hai vă spun.
Ieri navigam pe Internet şi am prins acolo un link de hi5. Aşa, ca pentru voi, urăsc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tânăr de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Şi de succes. Spun asta având în vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o formă sau alta.
Problema mea a fost că nu am prea înţeles ce încercau să-i comunice fetele. Gen: abea ast să vi aici să stăm la brf k na, ţi minte chef k maj' meu.
Sau: te poooooop lov u abea aştept să ne vdm: x: x:x
Sau: plshe... hi5 tău ast comm d la u plz.
Priveam tatonările respective cu ochii unui ratardat. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar înţelesurile. Astfel de limbaj, presupune sfârşitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atât de nfs sometimes buah?!" Ştiu, sunt un bătrân decrepit băşinos ce stă uşă în uşă cu o prostată defectă, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luaţi razna! Ştiu că trăiţi în viteză, ştiu că aveţi alte priorităţi, ştiu că ţoalele de firmă au luat locul cărţilor bune şi versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi frânaţi evoluţia şi începeţi să involuaţi!
În curând, veţi comunica din nou prin bătăi de tobă şi sunete nearticulate. Şi, mai grav, omorâţi poveştile. Sau veţi ajunge să povestiţi la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane, în momentul întâlnirii lor. Sper că ştiţi cine-i Tarzan.
Pentru voi, am decis să readaptez minunata poveste a minunatului Creangă (a murit săracu' fără să vadă Bamboo-ul). Poate aşa o veţi citi. Şi veţi realiza spre ce vă îndreptaţi, cum vorbiţi, ce doriţi şi în ce credeţi.
Kpra coo 3 yezi
Era o data o kpra superhaladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca sa lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
"3 yezi bulangii, fug akum la D&G,
Si va aduce mama voo, okelari cu rama noua
Ktarama de metal, cat zabala de la cal,
Si 3 blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"
Un mobil de la Vertù , k sa tzi moara dooshmanu'"
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri coklitzi ce sintetzi?
- Da, mamook. tu doote la mall, avem noi grija! Hai, p@@@@, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de superfoame. Si le puse gand nashpa celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G….
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deskida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha.. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Koaie, U nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Nup deskide, frate!!!!!! Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff hotarat sa deschida usha. Probabil de pliktys3alaaaaaa. Ceilati 2, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Shi s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale Swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub knapea shi l-a mankt shi p el. Apoi le-a looat kptatzanile shi le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deskide. Se uita kpra in living si zice:
-Mah, ce kkt e jegu asta P jos!
Yedu ii toarna ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi shi spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil shi asta nu raspunde. Atunci ii baga un SMS: " Loopoole, U shti k t ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tn! Mercic! P.S. :x:x:X Kpra Skoompik."
Loopool citeshte shi zice:
-Sup3rCooool!
Jegosool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori.
Shi a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe knapeaua cu Swarovsky shi a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele p nas shi a murit in kinuri. De ce?
Capra, dragii mei, îi pusese un cd cu versiunea originală a poveştii lui Ion Creangă. Care suna cam aşa:"... Ticălosul şi mangositul! Ei las' că l-oiu învaţa ieu minte. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sărit peste garduri niciodată. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzăla eu! Cu mine ţi-ai pus boii în plug? Apoi ţine minte, că ai să-i scoţi fără coarne!"
Mult peste puterea de concentrare a hapsânului lup. Creierul lui nu a făcut faţă avalanşei ce se revărsa neîndurator din boxe. Şi a crăpat.
Da, stimabililor. Aşa sunau poveştile odată ca niciodată. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor, au neşansa de a fi scrise cam ca începutul poveştii mele.
Asta în cazul în care poveştile mai au un viitor.
Dragii mei, să vă spun o poveste? Păi, hai vă spun.
Ieri navigam pe Internet şi am prins acolo un link de hi5. Aşa, ca pentru voi, urăsc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tânăr de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Şi de succes. Spun asta având în vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o formă sau alta.
Problema mea a fost că nu am prea înţeles ce încercau să-i comunice fetele. Gen: abea ast să vi aici să stăm la brf k na, ţi minte chef k maj' meu.
Sau: te poooooop lov u abea aştept să ne vdm: x: x:x
Sau: plshe... hi5 tău ast comm d la u plz.
Priveam tatonările respective cu ochii unui ratardat. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar înţelesurile. Astfel de limbaj, presupune sfârşitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atât de nfs sometimes buah?!" Ştiu, sunt un bătrân decrepit băşinos ce stă uşă în uşă cu o prostată defectă, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luaţi razna! Ştiu că trăiţi în viteză, ştiu că aveţi alte priorităţi, ştiu că ţoalele de firmă au luat locul cărţilor bune şi versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi frânaţi evoluţia şi începeţi să involuaţi!
În curând, veţi comunica din nou prin bătăi de tobă şi sunete nearticulate. Şi, mai grav, omorâţi poveştile. Sau veţi ajunge să povestiţi la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane, în momentul întâlnirii lor. Sper că ştiţi cine-i Tarzan.
Pentru voi, am decis să readaptez minunata poveste a minunatului Creangă (a murit săracu' fără să vadă Bamboo-ul). Poate aşa o veţi citi. Şi veţi realiza spre ce vă îndreptaţi, cum vorbiţi, ce doriţi şi în ce credeţi.
Kpra coo 3 yezi
Era o data o kpra superhaladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca sa lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
"3 yezi bulangii, fug akum la D&G,
Si va aduce mama voo, okelari cu rama noua
Ktarama de metal, cat zabala de la cal,
Si 3 blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"
Un mobil de la Vertù , k sa tzi moara dooshmanu'"
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri coklitzi ce sintetzi?
- Da, mamook. tu doote la mall, avem noi grija! Hai, p@@@@, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de superfoame. Si le puse gand nashpa celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G….
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deskida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha.. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Koaie, U nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Nup deskide, frate!!!!!! Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff hotarat sa deschida usha. Probabil de pliktys3alaaaaaa. Ceilati 2, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Shi s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale Swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub knapea shi l-a mankt shi p el. Apoi le-a looat kptatzanile shi le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deskide. Se uita kpra in living si zice:
-Mah, ce kkt e jegu asta P jos!
Yedu ii toarna ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi shi spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil shi asta nu raspunde. Atunci ii baga un SMS: " Loopoole, U shti k t ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tn! Mercic! P.S. :x:x:X Kpra Skoompik."
Loopool citeshte shi zice:
-Sup3rCooool!
Jegosool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori.
Shi a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe knapeaua cu Swarovsky shi a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele p nas shi a murit in kinuri. De ce?
Capra, dragii mei, îi pusese un cd cu versiunea originală a poveştii lui Ion Creangă. Care suna cam aşa:"... Ticălosul şi mangositul! Ei las' că l-oiu învaţa ieu minte. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sărit peste garduri niciodată. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzăla eu! Cu mine ţi-ai pus boii în plug? Apoi ţine minte, că ai să-i scoţi fără coarne!"
Mult peste puterea de concentrare a hapsânului lup. Creierul lui nu a făcut faţă avalanşei ce se revărsa neîndurator din boxe. Şi a crăpat.
Da, stimabililor. Aşa sunau poveştile odată ca niciodată. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor, au neşansa de a fi scrise cam ca începutul poveştii mele.
Asta în cazul în care poveştile mai au un viitor.
vineri, noiembrie 21
Viitorul nostru!
Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca
totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu,
POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se
trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît
de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea
în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile
cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce
SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în
seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca
totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu,
POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se
trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît
de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea
în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile
cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce
SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în
seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat
joi, noiembrie 20
miercuri, noiembrie 19
marți, noiembrie 18
luni, noiembrie 17
Culmea tupeului
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
- Nu te enerva, tu urmezi.
miercuri, noiembrie 12
Isarescu si criza
Isărescu la frizer… tzac-tzac, tzac-tzac….
Frizerul: domnu’ Isărescu, chiar nu ne afectează criza aia financiară?
Isărescu: NU!
tzac-tzac, tzac-tzac… peste câteva minute….
Frizerul: domnu’ Isărescu, dar chiar așa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
Isărescu: Da, dom’le, sunt stabile!
tzac-tzac, tzac-tzac… peste alte câteva minute…
Frizerul: domnu’ Isărescu…
Isărescu: Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine asa economia?
Frizerul: Nu mă interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică părul si se tunde mai usor.
Frizerul: domnu’ Isărescu, chiar nu ne afectează criza aia financiară?
Isărescu: NU!
tzac-tzac, tzac-tzac… peste câteva minute….
Frizerul: domnu’ Isărescu, dar chiar așa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
Isărescu: Da, dom’le, sunt stabile!
tzac-tzac, tzac-tzac… peste alte câteva minute…
Frizerul: domnu’ Isărescu…
Isărescu: Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine asa economia?
Frizerul: Nu mă interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică părul si se tunde mai usor.
Experiment international
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta pe care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica: - Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis...!
Rusoica amarata, obosita, sictirita: - A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.
Englezoaica: - Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis...!
Rusoica amarata, obosita, sictirita: - A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.
marți, noiembrie 4
Broadcasting...
1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde. Deci -
logic - latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x
100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s De
asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informaþie (redundantã
uriasã) cu speranta cã poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. În
plus, are si o latentã uriasã, primesti ACK-ul cam în 2 luni si rãspunsul
la cererea ta se compune în 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde. Deci -
logic - latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x
100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s De
asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informaþie (redundantã
uriasã) cu speranta cã poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. În
plus, are si o latentã uriasã, primesti ACK-ul cam în 2 luni si rãspunsul
la cererea ta se compune în 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!
vineri, octombrie 31
miercuri, octombrie 29
luni, octombrie 27
Tema de clasa
Ca temă în clasă, elevii trebuie să scrie în 15 minute o compunere cu titlul "Dacă as fi miliardar". Toti copiii se apucă de treabă, scriindu-si de zor fanteziile: unii că ar călători prin toată lumea, altii că s-ar apuca de afaceri în stil mare, altii că si-ar cumpăra o insulă în Oceanul Indian etc. Numai Bulă nu scria nimic.
- Ce faci, Bulă? întreabă profesoara. De ce nu scrii? N-ai niciun vis realizabil numai cu bani multi?
- Ba da, doamna profesoară, dar îmi astept secretara ca să le dictez.
- Ce faci, Bulă? întreabă profesoara. De ce nu scrii? N-ai niciun vis realizabil numai cu bani multi?
- Ba da, doamna profesoară, dar îmi astept secretara ca să le dictez.
joi, octombrie 23
miercuri, octombrie 22
Good, Bad & the Ugly
1. Good: Your wife is pregnant.
Bad: It's triplets
Ugly: You had a vasectomy five years ago.
2. Good: Your wife's not talking to you
Bad: She wants a divorce
Ugly: She's a lawyer
3. Good: Your son is finally maturing
Bad: He's involved with the woman next door
Ugly: So are you
4. Good: Your son studies a lot in his room
Bad: You find several porn movies hidden there
Ugly: You're in them
5. Good: Your hubby and you agree, no more kids
Bad: You can't find your birth control pills
Ugly: Your daughter borrowed them
6. Good: Your husband understands fashion
Bad: He's a cross-dresser
Ugly: He looks better than you
7. Good: You give the "birds and bees" talk to your daughter
Bad: She keeps interrupting
Ugly: With corrections
8. Good: The postman's early
Bad: He's wearing fatigues and carrying a shotgun
Ugly: You gave him nothing for Christmas
9. Good: You son is dating someone new
Bad: It's another man
Ugly: He's your best friend
10. Good: Your daughter got a new job
Bad: As a hooker
Ugly: Your coworkers are her best clients
Way ugly: She makes more money than you do
Bad: It's triplets
Ugly: You had a vasectomy five years ago.
2. Good: Your wife's not talking to you
Bad: She wants a divorce
Ugly: She's a lawyer
3. Good: Your son is finally maturing
Bad: He's involved with the woman next door
Ugly: So are you
4. Good: Your son studies a lot in his room
Bad: You find several porn movies hidden there
Ugly: You're in them
5. Good: Your hubby and you agree, no more kids
Bad: You can't find your birth control pills
Ugly: Your daughter borrowed them
6. Good: Your husband understands fashion
Bad: He's a cross-dresser
Ugly: He looks better than you
7. Good: You give the "birds and bees" talk to your daughter
Bad: She keeps interrupting
Ugly: With corrections
8. Good: The postman's early
Bad: He's wearing fatigues and carrying a shotgun
Ugly: You gave him nothing for Christmas
9. Good: You son is dating someone new
Bad: It's another man
Ugly: He's your best friend
10. Good: Your daughter got a new job
Bad: As a hooker
Ugly: Your coworkers are her best clients
Way ugly: She makes more money than you do
marți, octombrie 21
Felicitari
Uite una buna: un rand de reclame de autoturisme a diferiti producatori, iar ultima le concretizeaza pe toate foarte frumos...
luni, octombrie 20
Vreme uscata/ploioasa
Trebuie sa le dam germanilor votul de incredere in ceea ce priveste creativitatea! Mai jos este fotografia unei reclame tiparite pe o hartie speciala, cu cerneala speciala, care reactioneaza la umezeala, ca ploaia de exemplu :D
Mai jos sunt cele 2 fotografii care exemplifica cele spuse:
Mai jos sunt cele 2 fotografii care exemplifica cele spuse:
In poza de mai jos este un cap de barbat
Daca il gasesti sub 10 secunde, creierul tau este extrem de dezvoltat.
Daca il gasesti cam intr'un minut, creierul tau este normal.
Daca il gasesti in 2-3 minute, creierul tau este destul de incet.
Daca il gasesti in peste 4 minute... ar trebui sa'ti pui intrebari...
Daca il gasesti cam intr'un minut, creierul tau este normal.
Daca il gasesti in 2-3 minute, creierul tau este destul de incet.
Daca il gasesti in peste 4 minute... ar trebui sa'ti pui intrebari...
In cautare de job
Draga Domnuli,
Ash vrea sa plic pentru locul de munca de secretara pe care lam vazut in ziar. Pot sa tastez foarti repidi cu un singur degit si sa fac contabilitati primarie.
Cred ca sunt buna la telefon shi shtiu ca sunt o persoana populara, persoanele raspunzandumi cu binetze cand le spun bunaziua.
Caut un post de munca ca setretara care nar trebui sa fii prea complicat.
Stiu ca ortogrfile mele nu sunt asha di buni dar imi gasesc de lucru ushor de obicei pentru ca sunt persiflenta. Salarul meu e deschis asa ca putem discuta cat vretzi sa ma plateshti datorita a cat crezi ca valoresc,
Pot incepe sa lucru credca imediat. Va multzumesc in avans pentru raspunsul tau.
Sper ca sunt cea mai buna plicanta de pina acuma,
Find sincera,
Marcelica Dinucelu
PS : Pentru ca ceve'ul meu este cam scurtutz, mai jos este o pozica dea mea la locul de munca din urma.
Ash vrea sa plic pentru locul de munca de secretara pe care lam vazut in ziar. Pot sa tastez foarti repidi cu un singur degit si sa fac contabilitati primarie.
Cred ca sunt buna la telefon shi shtiu ca sunt o persoana populara, persoanele raspunzandumi cu binetze cand le spun bunaziua.
Caut un post de munca ca setretara care nar trebui sa fii prea complicat.
Stiu ca ortogrfile mele nu sunt asha di buni dar imi gasesc de lucru ushor de obicei pentru ca sunt persiflenta. Salarul meu e deschis asa ca putem discuta cat vretzi sa ma plateshti datorita a cat crezi ca valoresc,
Pot incepe sa lucru credca imediat. Va multzumesc in avans pentru raspunsul tau.
Sper ca sunt cea mai buna plicanta de pina acuma,
Find sincera,
Marcelica Dinucelu
PS : Pentru ca ceve'ul meu este cam scurtutz, mai jos este o pozica dea mea la locul de munca din urma.
miercuri, octombrie 15
duminică, octombrie 12
the invincible bula
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat,aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
miercuri, octombrie 8
LEGILE vietii:
"Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". (Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul ".. (Legea Nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". (Legea Imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ". (Legea Incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" . (Legea Astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". (Legea Ghicicineafost)
"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... .dar mereu la aceasi ora". (Legea Isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Numaiplescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea Nicisamacacinlinist enupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Samibagpicioarele)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea Namaripilapicioare)
CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!
"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". (Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul ".. (Legea Nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". (Legea Imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ". (Legea Incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" . (Legea Astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". (Legea Ghicicineafost)
"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... .dar mereu la aceasi ora". (Legea Isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Numaiplescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea Nicisamacacinlinist enupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Samibagpicioarele)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea Namaripilapicioare)
CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!
marți, octombrie 7
Bucuros si trist (in acelasi timp)
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp." Replica ei? "Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai."
luni, octombrie 6
Corolare la Legile lui Murphy
1. Cele mai comune elemente din Univers sunt hidrogenul si prostia.
2. Daca de la inceput nu reusesti, parasutismul nu e pentru tine.
3. Banii nu pot cumpara fericirea. Dar cu siguranta pot face saracia sa fie mai usor de trait.
4. Psihiatrii spun ca 1 din 4 oameni sunt bolnavi cu capul. Verifica'ti 3 prieteni... daca ei sunt bine, tu esti al 4'lea.
5. Nimic din univers nu calatoreste mai repede decat un cec fals.
6. S'a descoperit recent ca cercetarea cauzeaza soarecilor cancer.
7. Daca vei da un examen "cu cartea pe masa", vei uita cartea.
8. Problema cu facutul unui lucru bine de prima oara, este ca nimeni nu'si da seama cat de greu a fost.
9. S'ar putea intampla ca singurul tau scop in viata sa fie de a servi ca avertisment pentru ceilalti.
10. Nu poti cadea de jos.
11. Femeia medie poate prefera sa aiba frumusete in loc de creier, pentru ca barbatul mediu vede mai bine decat gandeste.
12. Hainele il fac pe om. Omul gol are putina sau chiar deloc influenta in societate.
13. Hartiile importante isi vor demonstra vitalitatea mutandu'se de unde le'ai lasat intr'un loc unde nu le poti gasi.
2. Daca de la inceput nu reusesti, parasutismul nu e pentru tine.
3. Banii nu pot cumpara fericirea. Dar cu siguranta pot face saracia sa fie mai usor de trait.
4. Psihiatrii spun ca 1 din 4 oameni sunt bolnavi cu capul. Verifica'ti 3 prieteni... daca ei sunt bine, tu esti al 4'lea.
5. Nimic din univers nu calatoreste mai repede decat un cec fals.
6. S'a descoperit recent ca cercetarea cauzeaza soarecilor cancer.
7. Daca vei da un examen "cu cartea pe masa", vei uita cartea.
8. Problema cu facutul unui lucru bine de prima oara, este ca nimeni nu'si da seama cat de greu a fost.
9. S'ar putea intampla ca singurul tau scop in viata sa fie de a servi ca avertisment pentru ceilalti.
10. Nu poti cadea de jos.
11. Femeia medie poate prefera sa aiba frumusete in loc de creier, pentru ca barbatul mediu vede mai bine decat gandeste.
12. Hainele il fac pe om. Omul gol are putina sau chiar deloc influenta in societate.
13. Hartiile importante isi vor demonstra vitalitatea mutandu'se de unde le'ai lasat intr'un loc unde nu le poti gasi.
Cum poti spune cand vei avea o zi proasta!
1)Te trezesti - cu fata in jos pe asfalt
2)Telefonezi serviciului de preventie a sinuciderilor si ei te pun in asteptare
3)Vezi echipa de stiri a unei televiziuni asteptandu'te in birou
4)Tortul de ziua ta se prabuseste sub greutatea lumanarilor
5)Fiul tau iti spune ca Anita Bryant (o cantareata care militeaza impotriva homosexualilor) sa'si vada de treburile ei
6)Dai drumul la stiri si acolo se prezinta care sunt iesirile de urgenta din oras
7)Sora ta geamana uita ca e ziua ta
8)Te trezesti si descoperi ca patul tau cu apa s'a spart si atunci realizezi ca tu n'ai pat cu apa
9)Ti se strica accidental claxonul masinii si raman blocat sunand, in timp ce esti in urma unei trupe de motociclisti pe autostrada
10)Sotia ta se trezeste horny si TU ai o durere de cap
11)Seful tau iti spune sa nu te obosesti sa'ti scoti haina...
12)Pasarea care canta afara este un corb
13)Te trezesti si mainile iti sun legate
15)Te duci la un blind date si se dovedeste a fi fosta nevasta...
2)Telefonezi serviciului de preventie a sinuciderilor si ei te pun in asteptare
3)Vezi echipa de stiri a unei televiziuni asteptandu'te in birou
4)Tortul de ziua ta se prabuseste sub greutatea lumanarilor
5)Fiul tau iti spune ca Anita Bryant (o cantareata care militeaza impotriva homosexualilor) sa'si vada de treburile ei
6)Dai drumul la stiri si acolo se prezinta care sunt iesirile de urgenta din oras
7)Sora ta geamana uita ca e ziua ta
8)Te trezesti si descoperi ca patul tau cu apa s'a spart si atunci realizezi ca tu n'ai pat cu apa
9)Ti se strica accidental claxonul masinii si raman blocat sunand, in timp ce esti in urma unei trupe de motociclisti pe autostrada
10)Sotia ta se trezeste horny si TU ai o durere de cap
11)Seful tau iti spune sa nu te obosesti sa'ti scoti haina...
12)Pasarea care canta afara este un corb
13)Te trezesti si mainile iti sun legate
15)Te duci la un blind date si se dovedeste a fi fosta nevasta...
O broscuta plictisita
O broasca singura, plictisita pe malul unui lac...
La un moment dat striga "Hey you!!!", dupa care sare in apa, se balaceste, inoata putin si iese pe malul celalalt, unde striga "Who me??"
La un moment dat striga "Hey you!!!", dupa care sare in apa, se balaceste, inoata putin si iese pe malul celalalt, unde striga "Who me??"
Un alt fel de ... casatorie...
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Un alt fel de ... casatorie...
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
casatoria
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani
La azil
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
Cei doi lupi! =))
Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste la cioban care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt si ii spune:
-Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
-Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Studenti la ceva inginerie
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a
aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a
scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a
aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a
scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
"Gheorghe si Balaurul"
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa,
aceasta se intredeschide si o femeie intreaba:
- Ce vrei??!!
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi femeie
intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?
aceasta se intredeschide si o femeie intreaba:
- Ce vrei??!!
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi femeie
intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?
luni, septembrie 29
vineri, septembrie 26
marți, septembrie 23
Thx to rlug
Moderatorul cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!
joi, septembrie 18
marți, septembrie 16
vineri, septembrie 12
joi, septembrie 11
vineri, septembrie 5
De Craciun
Uite ce se intampla cand sotia mea spune...
"Dragule... in loc sa te uiti la meciul ala de fotbal... de ce nu te apuci sa pui afara decorurile de Craciun."
"Dragule... in loc sa te uiti la meciul ala de fotbal... de ce nu te apuci sa pui afara decorurile de Craciun."
luni, septembrie 1
vineri, august 29
Un barbat s'a trezit intr'o dimineata si a vazut ca pe acoperisul casei lui este o gorila. Nestiind cum sa o dea jos, s'a uitat in Pagini Aurii si a gasit acolo o reclama la "Rezolvam probleme cu gorilele". A sunat la numarul respectiv si un tip i'a spus ca va veni si'i va rezolva problema in 30 minute.
Dupa juma de ora a sosit tipul cu o masina din care a dat jos o scara, o bata de baseball, un pusca si un caine mic si rau.
"Ce vei face?" l'a intrebat proprietarul pe tipul respectiv.
"Voi pune scara sa ma urc pe acoperis, dupa care voi urca acolo si voi lovi gorila cu bata si o voi da jos de pe casa. cand gorila cade, acest caine mic si rau e antrenat sa apuce nucile gorilei si sa nu le mai dea drumul. Dupa care gorila va fi destul de cuminte incat s'o pun in cusca in duba." Dupa care tipul da pusca proprietarului. Acesta l'a intrebat: "Si pusca asta pentru ce e?"
"Pusca este de folosit in cazul in care gorila ma da jos de pe casa, moment in care impusti cainele"
Dupa juma de ora a sosit tipul cu o masina din care a dat jos o scara, o bata de baseball, un pusca si un caine mic si rau.
"Ce vei face?" l'a intrebat proprietarul pe tipul respectiv.
"Voi pune scara sa ma urc pe acoperis, dupa care voi urca acolo si voi lovi gorila cu bata si o voi da jos de pe casa. cand gorila cade, acest caine mic si rau e antrenat sa apuce nucile gorilei si sa nu le mai dea drumul. Dupa care gorila va fi destul de cuminte incat s'o pun in cusca in duba." Dupa care tipul da pusca proprietarului. Acesta l'a intrebat: "Si pusca asta pentru ce e?"
"Pusca este de folosit in cazul in care gorila ma da jos de pe casa, moment in care impusti cainele"
Intelepciunea unei sotii
Cand s'au implinit 30 de ani de casatorie, m'am uitat la sotia mea intr'o zi si i'am spus: "Iubito, acum 30 de ani, noi aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor mic alb-negru, dar ma culcam in fiecare seara cu o tipa blonda de 25 de ani, foarte tare, in fiecare seara.
Acum avem o casa foarte frumoasa, o masina draguta, dormim intr'un pat king-size, dar ma culc cu o femeie de 55 de ani. Se pare ca nu te tii de partea ta de intelegere.
Sotia mea este o femeie rezonabila. Si mi'a spus ca sa ma duc sa gasesc o tanara frumoasa, blonda de 25 de ani si ea se va asigura ca voi trai din nou intr'un apartament ieftin, voi avea o masina ieftina si voi dormi pe o canapea.
Nu's femeile grozave? Ele stiu exact cum sa rezolve criza de la varsta mijlocie a barbatilor!!!
Acum avem o casa foarte frumoasa, o masina draguta, dormim intr'un pat king-size, dar ma culc cu o femeie de 55 de ani. Se pare ca nu te tii de partea ta de intelegere.
Sotia mea este o femeie rezonabila. Si mi'a spus ca sa ma duc sa gasesc o tanara frumoasa, blonda de 25 de ani si ea se va asigura ca voi trai din nou intr'un apartament ieftin, voi avea o masina ieftina si voi dormi pe o canapea.
Nu's femeile grozave? Ele stiu exact cum sa rezolve criza de la varsta mijlocie a barbatilor!!!
luni, august 25
Facts of life :))
The facts of life -
If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days, you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee. (Hardly seems worth it)
If you broke wind consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb. (Now that's more like it)
A pig's orgasm lasts for 30 minutes. (In my next life I want to be a pig) (How'd they figure this out, and why?)
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour. (Still can't get over that pig thing) (Don't try this at home...maybe at work?)
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure. (Is that why Flipper was always smiling?) (And pigs get 30-minute orgasms? Doesn't seem fair)
The strongest muscle in the body is the tongue. (Hmmmmmmmmm........)
Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people do. (If you're ambidextrous do you split the difference?)
The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own weight and always falls over on its right side when intoxicated. (From drinking little bottles of....?) (Did taxpayers pay for this research??)
Polar bears are left handed. (Who knew....? Who cares? How'd they find out: ask them?)
The catfish has over 27,000 taste buds. (What can be so tasty on the bottom of the pond?)
The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the length of a football field. (30 minutes....can you imagine?? And why pigs?)
A cockroach will live nine days without it's head, before it starves to death. (Creepy)
The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off. (Honey, I'm home. What the....??!!#&%) (Well at least pigs get the break there....)
Some lions mate over 50 times a day. (In my next life I still want to be a pig....quality over quantity)
Butterflies taste with their feet. (Oh, geez) (That's almost as bad as catfish)
An ostrich's eye is bigger than it's brain. (I know some people like that.)
Starfish don't have brains. (I know some people like that too.)
After reading all these, all I can say is... Lucky Pigs.
If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days, you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee. (Hardly seems worth it)
If you broke wind consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb. (Now that's more like it)
A pig's orgasm lasts for 30 minutes. (In my next life I want to be a pig) (How'd they figure this out, and why?)
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour. (Still can't get over that pig thing) (Don't try this at home...maybe at work?)
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure. (Is that why Flipper was always smiling?) (And pigs get 30-minute orgasms? Doesn't seem fair)
The strongest muscle in the body is the tongue. (Hmmmmmmmmm........)
Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people do. (If you're ambidextrous do you split the difference?)
The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own weight and always falls over on its right side when intoxicated. (From drinking little bottles of....?) (Did taxpayers pay for this research??)
Polar bears are left handed. (Who knew....? Who cares? How'd they find out: ask them?)
The catfish has over 27,000 taste buds. (What can be so tasty on the bottom of the pond?)
The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the length of a football field. (30 minutes....can you imagine?? And why pigs?)
A cockroach will live nine days without it's head, before it starves to death. (Creepy)
The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off. (Honey, I'm home. What the....??!!#&%) (Well at least pigs get the break there....)
Some lions mate over 50 times a day. (In my next life I still want to be a pig....quality over quantity)
Butterflies taste with their feet. (Oh, geez) (That's almost as bad as catfish)
An ostrich's eye is bigger than it's brain. (I know some people like that.)
Starfish don't have brains. (I know some people like that too.)
After reading all these, all I can say is... Lucky Pigs.
Disco-tastatura
Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete: - Cine esti tu? - Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...
Thx to omu-cu-romu
Thx to omu-cu-romu
Balbait fara voie
Cum te numesti? intreaba medicul pe unul din pacientii sai.
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Intrebare capcana
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
Licitatie la Poarta Raiului
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor evreu care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru :
10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor evreu care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru :
10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !
Inginerul si broscuta
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si
ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa!
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana!
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.
Atunci broasca a strigat:
- Fii atent, domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei!!!
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine? N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi f#te cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o
broasca care vorbeste... asta chiar e interesant!!!
ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa!
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana!
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.
Atunci broasca a strigat:
- Fii atent, domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei!!!
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine? N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi f#te cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o
broasca care vorbeste... asta chiar e interesant!!!
duminică, august 24
vineri, august 22
Abonați-vă la:
Postări (Atom)