Sotul ajuns la hotel , decide sa-i scrie un mail sotiei, dar greseste o litera din adresa si mailul e trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala".
Thx to Adela
vineri, iulie 18
Sondaj
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
joi, iulie 17
Tipa foarte tare :))
Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra
Thx to Dorin
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra
Thx to Dorin
Tot Base al noastru...
Bush, Putin si Basescu sint in fata lui Sf. Petru si vor sa intre in rai. Au o ultima proba de trecut: intr-un tarc plin de pinguini este un singur mascul, cine il gaseste intra in Rai.
Bush intra in tarc, vine cu un pinguin si Sf. Petru vede ca nu este masculul. Il trimite in Iad.
Putin pateste la fel.
Vine si Basescu cu un pinguin si - surpriza - este masculul. Sf. Petru il intreaba:
- Cum ti-ai dat seama, fiule ?
- Pai, am intrat in mijlocul lor si le-am spus: SA TRAITI BINE. Si atunci unul dintre ei mi-a spus:
- Du-te-n pu*a mea.
Thx to Bobo
Bush intra in tarc, vine cu un pinguin si Sf. Petru vede ca nu este masculul. Il trimite in Iad.
Putin pateste la fel.
Vine si Basescu cu un pinguin si - surpriza - este masculul. Sf. Petru il intreaba:
- Cum ti-ai dat seama, fiule ?
- Pai, am intrat in mijlocul lor si le-am spus: SA TRAITI BINE. Si atunci unul dintre ei mi-a spus:
- Du-te-n pu*a mea.
Thx to Bobo
miercuri, iulie 16
Un betiv si politaiul
Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. - Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?. - Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea
Thx to Sorina
Thx to Sorina
Avocatul
Un avocat isi cumpara un BMW super smecher si se duce la tribunal sa se laude in fata colegilor sai.
Ajunge acolo, parcheaza, si cand sa iasa, trece un camion si ii smulge portiera.
iese avocatul si incepe sa blesteme, sa injure si continua asa pana suna la politie, vine imediat la fata locului, avocatul in continuare foarte agitat, la care un politist ii zice:
-Cum puteti fi atat de materialist? Nu v'ati dat seama ca atunci cand a trecut camionul si v'a smuls portiera, v'a rupt si mana??
Avocatul se uita si pe un ton foarte rastit:
-La naiba! Unde imi este Rolex'ul?
Thx to Bobo
Ajunge acolo, parcheaza, si cand sa iasa, trece un camion si ii smulge portiera.
iese avocatul si incepe sa blesteme, sa injure si continua asa pana suna la politie, vine imediat la fata locului, avocatul in continuare foarte agitat, la care un politist ii zice:
-Cum puteti fi atat de materialist? Nu v'ati dat seama ca atunci cand a trecut camionul si v'a smuls portiera, v'a rupt si mana??
Avocatul se uita si pe un ton foarte rastit:
-La naiba! Unde imi este Rolex'ul?
Thx to Bobo
A cere o a doua opinie
Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urâta la micul dejun. - Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun în pat! îi spune ea si pleacă la lucru trântind usa . Pe la amiaza, începe sa-i para rau si suna acasă: - Ce ti-a trebuit asa mult sa răspunzi? - Eram în pat. - Si ce făceai în pat la ora asta? - Ceream o a doua opinie.
Thx to Bobo
Thx to Bobo
Ardeleanul
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
Thx to Bobo :D
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
Thx to Bobo :D
Papagalitza
O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f** ".. Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita : - Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**" preotul oripilat spune: - Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut. Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata : - "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**" , la care unul din papagali zice - Vezi ba fraiere, ca nu ne-am rugat degeaba!
Thx to Bobo :D
Thx to Bobo :D
marți, iulie 15
Zodiac
Zodiile si moartea clinica
Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau, nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??"
Taur : Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati ceresti, ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.
Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine, ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume, mai putin intr-una fara telefoane, internet sau alte mijloace de comunicare, se intorc in corp destul de repede - iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului.
Rac : Racii traiesc cam 125 ani si, in general, nu au de-a face cu moartea aparenta. In schimb, din cand in cand, se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata", atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.
Leu : " Nuuuuuuuuuuuu....NU am murit! Nu, nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo..? Suna complet aiurea. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati, decat daca e vorba de un impresar important!"
Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu, Fecioara pica franta si paraseste corpul, ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.. insa, in curand, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei, asa ca revine in corp instantaneu, se ridica, spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere.
Balanta : In corp, in afara corpului, in corp...in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa...Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. " Sa fie Isus? Stai asa...poate e Kwan Yin. Hainele alea sunt stilul ei". Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??), Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala, iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete..
Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti, acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi). Cand se despart de corp, o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat - 75% vor numi vampirul preferat, iar Meduza este urmatoarea optiune.
Sagetator : Parasindu-si corpul, Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp, printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide, profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale...pana cand, satule, entitatile astrale, il trimit inapoi in corp, pentru cat mai mult timp posibil.
Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit, mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale, amenajate ca niste birouri, in care sunt instalati Capricornii. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale", un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani- evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Capricornii se intorc destul de repede in corp, nefiind capabili sa indure existenta non-fizica.
Varsator : Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad, unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatal, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp.
Pesti : Dintr-un motiv sau altul, Pestii nu prea observa moartea aparenta. In schimb, intr-o zi de munca normala, multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp.
Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau, nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??"
Taur : Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati ceresti, ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.
Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine, ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume, mai putin intr-una fara telefoane, internet sau alte mijloace de comunicare, se intorc in corp destul de repede - iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului.
Rac : Racii traiesc cam 125 ani si, in general, nu au de-a face cu moartea aparenta. In schimb, din cand in cand, se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata", atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.
Leu : " Nuuuuuuuuuuuu....NU am murit! Nu, nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo..? Suna complet aiurea. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati, decat daca e vorba de un impresar important!"
Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu, Fecioara pica franta si paraseste corpul, ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.. insa, in curand, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei, asa ca revine in corp instantaneu, se ridica, spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere.
Balanta : In corp, in afara corpului, in corp...in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa...Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. " Sa fie Isus? Stai asa...poate e Kwan Yin. Hainele alea sunt stilul ei". Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??), Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala, iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete..
Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti, acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi). Cand se despart de corp, o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat - 75% vor numi vampirul preferat, iar Meduza este urmatoarea optiune.
Sagetator : Parasindu-si corpul, Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp, printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide, profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale...pana cand, satule, entitatile astrale, il trimit inapoi in corp, pentru cat mai mult timp posibil.
Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit, mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale, amenajate ca niste birouri, in care sunt instalati Capricornii. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale", un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani- evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Capricornii se intorc destul de repede in corp, nefiind capabili sa indure existenta non-fizica.
Varsator : Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad, unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatal, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp.
Pesti : Dintr-un motiv sau altul, Pestii nu prea observa moartea aparenta. In schimb, intr-o zi de munca normala, multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp.
Culmi
Culmea fizicii:
Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator:
Sa sune ocupat...
Culmea melancoliei:
Sa cazi pe ganduri de sa'ti rupi mana.
Culmea tehnologiei:
Sa alungi o musca de pe ecranul calculatorului cu cursorul de
la mouse!
Culmea geografiei:
Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului"
Culmea veterinarului:
Sa faci injectie unui catel de usturoi.
Culmea gravidei:
Sa stea o femeie cu burta la soare sa iese copilul bronzat.
Culmea unui cutit de bucatarie :
Sa taie pofta de mancare a mesenilor.
Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea inotului:
Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea orei exacte:
Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea culmilor:
Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
Culmea curiozitatii:
Sa'ti scoti un ochi sa vezi cum iti sta
Culmea prostiei:
Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea vitezei :
Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.
Culmea Yoga:
Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea somnului?
Sa visezi ca dormi.
Culmea confortului:
La o inmormantare,toti sa stea in picioare,numai tu sa stai intins.
Culmea culmilor:
Sa aiba pureci paduchi.
Culmea tinichigeriei:
Sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea aglomeratiei:
Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
Culmea auzului:
Sa auzi cum se crrapa de ziua
Culmea fotbalului:
Sa deschizi frigiderul si sa strigi GOOOL
Culmea gumei de mestecat:
Sa mesteci o lama Gilette si sa te miri de nu face baloane.
Culmea Rabdarii:
Sa tii apa in gura pana face broaste!
Culmea casatoriei:
Sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui!
Culmea orbului:
Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea pedichiurii:
Sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea zborului:
Sa zbori prin cerul gurii.
Culmea prostiei:
Sa zici un banc si sa te prinzi ultimul!!
Culmea Tintei:
Sa scuipi un ciclop intre ochi
Culmea muzicii:
Sa canti cu gura sobei la fluierul piciorului
Culmea consolarii
Sa consolezi o salcie plangatoare
Culmea fotbalului:
Sa dai gol cu capul din penalty.
Culmea norocului:
Sa te calce o salvare.
Culmea slabirii:
Sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pomiculturii:
Sa fii batut mar!
Culmea prostiei:
Sa dai cu raid intr'un stup ca sa nu'ti fure tantarii mierea
Culmea alpinismului:
Sa te urci pe varful creionului
Culmea habitatului:
Sa locuiesti intr'un bloc notes!
Culmea Sportului:
Sa fugi de unuul singur si sa fii clasat pe locul doi.
Culmea ingineriei:
Sa scoti apa cu o pompa funebra
CULMEA TANTARULUI;
SA'I INTRE O MUSCA IN OCHI .
Culmea gastronomiei:
Sa mananci umbra de rata pe miros de varza!
Culmea baschetului:
Sa joci baschet la un cos de pe fata
Culmea coafurii:
Sa coafezi parul...din gradina.
Culmea tenisului?
Sa joci tenis cu racheta nucleara
Culmea vampirului:
-Sa bea nectar de usturoi.
Culmea agronomului:
Sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
Stiti cum a murit melcul?
S'a uitat in priza.
Culmea daramaturilor:
Sa se darame podul palmei.
Culmea stomatologului:
Sa pui dinti la o gura de canal.
Culmea cruzimii:
Sa'ti omori timpul.
Culmea darniciei:
Sa dai coltul
Culmea inconstientei:
O rama care se duce la pescuit
Culmea vaccinarii:
Sa vaccinezi bratele Dunarii
CULMEA FORTEI:
SA TRAGI O SAGEATA CU ARCUL DE TRIUMF.
Culmea dinamicii: Sa bagi cheia de la masina in broasca ushii de la apartament shi sa se misthe blocul
Culmea culmilor?
Everest.
Culmea timiditatii:
Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator:
Sa sune ocupat...
Culmea melancoliei:
Sa cazi pe ganduri de sa'ti rupi mana.
Culmea tehnologiei:
Sa alungi o musca de pe ecranul calculatorului cu cursorul de
la mouse!
Culmea geografiei:
Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului"
Culmea veterinarului:
Sa faci injectie unui catel de usturoi.
Culmea gravidei:
Sa stea o femeie cu burta la soare sa iese copilul bronzat.
Culmea unui cutit de bucatarie :
Sa taie pofta de mancare a mesenilor.
Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea inotului:
Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea orei exacte:
Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea culmilor:
Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
Culmea curiozitatii:
Sa'ti scoti un ochi sa vezi cum iti sta
Culmea prostiei:
Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea vitezei :
Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.
Culmea Yoga:
Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea somnului?
Sa visezi ca dormi.
Culmea confortului:
La o inmormantare,toti sa stea in picioare,numai tu sa stai intins.
Culmea culmilor:
Sa aiba pureci paduchi.
Culmea tinichigeriei:
Sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea aglomeratiei:
Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
Culmea auzului:
Sa auzi cum se crrapa de ziua
Culmea fotbalului:
Sa deschizi frigiderul si sa strigi GOOOL
Culmea gumei de mestecat:
Sa mesteci o lama Gilette si sa te miri de nu face baloane.
Culmea Rabdarii:
Sa tii apa in gura pana face broaste!
Culmea casatoriei:
Sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui!
Culmea orbului:
Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea pedichiurii:
Sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea zborului:
Sa zbori prin cerul gurii.
Culmea prostiei:
Sa zici un banc si sa te prinzi ultimul!!
Culmea Tintei:
Sa scuipi un ciclop intre ochi
Culmea muzicii:
Sa canti cu gura sobei la fluierul piciorului
Culmea consolarii
Sa consolezi o salcie plangatoare
Culmea fotbalului:
Sa dai gol cu capul din penalty.
Culmea norocului:
Sa te calce o salvare.
Culmea slabirii:
Sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pomiculturii:
Sa fii batut mar!
Culmea prostiei:
Sa dai cu raid intr'un stup ca sa nu'ti fure tantarii mierea
Culmea alpinismului:
Sa te urci pe varful creionului
Culmea habitatului:
Sa locuiesti intr'un bloc notes!
Culmea Sportului:
Sa fugi de unuul singur si sa fii clasat pe locul doi.
Culmea ingineriei:
Sa scoti apa cu o pompa funebra
CULMEA TANTARULUI;
SA'I INTRE O MUSCA IN OCHI .
Culmea gastronomiei:
Sa mananci umbra de rata pe miros de varza!
Culmea baschetului:
Sa joci baschet la un cos de pe fata
Culmea coafurii:
Sa coafezi parul...din gradina.
Culmea tenisului?
Sa joci tenis cu racheta nucleara
Culmea vampirului:
-Sa bea nectar de usturoi.
Culmea agronomului:
Sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
Stiti cum a murit melcul?
S'a uitat in priza.
Culmea daramaturilor:
Sa se darame podul palmei.
Culmea stomatologului:
Sa pui dinti la o gura de canal.
Culmea cruzimii:
Sa'ti omori timpul.
Culmea darniciei:
Sa dai coltul
Culmea inconstientei:
O rama care se duce la pescuit
Culmea vaccinarii:
Sa vaccinezi bratele Dunarii
CULMEA FORTEI:
SA TRAGI O SAGEATA CU ARCUL DE TRIUMF.
Culmea dinamicii: Sa bagi cheia de la masina in broasca ushii de la apartament shi sa se misthe blocul
Culmea culmilor?
Everest.
Culmea timiditatii:
Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Sondaj de opinie
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost:
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
luni, iulie 14
Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti !!
Numele tau de familie ramâne neschimbat.
Garajul este al tau pe de-a-ntregul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Ciocolata este doar o alta gustare.
Poti sa devii presedinte.
Niciodata nu poti sa fii gravid.
Poti purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poti SA NU porti nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îti spun adevarul.
Lumea întreaga este toaleta ta. Niciodata nu trebuie sa conduci pâna la o alta statie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta în care esti este prea scârboasa.
Nu trebuie sa te opresti sa te gândesti înspre ce parte trebuie sa învârti o piulita sau un surub.
Acelasi loc de munca, salar mai mare.
Ridurile adauga caracter.
Rochia de mireasa - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci când vorbesti cu ei.
De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional "câte un sunet" bine armonizat...
Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul.
O singura dispozitie sufleteasca mereu.
Conversatiile telefonice se termina în exact 30 de secunde.
Stii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Poti sa-ti deschizi toate borcanele.
Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate înca fi prietenul tau.
Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi.(nu-i asa ca ai facut socoteala in gand, sa vezi daca se potriveste?)
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof în public.
Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe fata ta ramâne în culoarea originala.
Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie sa-ti razi doar fata si gâtul.
Te poti juca cu jucarii toata viata ta.
Burta de obicei îti ascunde soldurile mari.
Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate sezoanele.
Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum îti arata picioarele.
Poti sa-ti "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata...
Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.
Garajul este al tau pe de-a-ntregul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Ciocolata este doar o alta gustare.
Poti sa devii presedinte.
Niciodata nu poti sa fii gravid.
Poti purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poti SA NU porti nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îti spun adevarul.
Lumea întreaga este toaleta ta. Niciodata nu trebuie sa conduci pâna la o alta statie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta în care esti este prea scârboasa.
Nu trebuie sa te opresti sa te gândesti înspre ce parte trebuie sa învârti o piulita sau un surub.
Acelasi loc de munca, salar mai mare.
Ridurile adauga caracter.
Rochia de mireasa - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci când vorbesti cu ei.
De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional "câte un sunet" bine armonizat...
Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul.
O singura dispozitie sufleteasca mereu.
Conversatiile telefonice se termina în exact 30 de secunde.
Stii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Poti sa-ti deschizi toate borcanele.
Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate înca fi prietenul tau.
Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi.(nu-i asa ca ai facut socoteala in gand, sa vezi daca se potriveste?)
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof în public.
Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe fata ta ramâne în culoarea originala.
Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie sa-ti razi doar fata si gâtul.
Te poti juca cu jucarii toata viata ta.
Burta de obicei îti ascunde soldurile mari.
Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate sezoanele.
Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum îti arata picioarele.
Poti sa-ti "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata...
Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.
Angajat= Prostituata...
1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte...
Exact ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Exact ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Exact ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Exact ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine...
Exact ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii
intotdeauna bine dispus si frumos imbracat...
Exact ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Exact ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta
lucruri incredibile de la tine...
Exact ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Exact ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti, iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Exact ca o prostituata.
Exact ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Exact ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Exact ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Exact ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine...
Exact ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii
intotdeauna bine dispus si frumos imbracat...
Exact ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Exact ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta
lucruri incredibile de la tine...
Exact ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Exact ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti, iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Exact ca o prostituata.
vineri, iulie 11
Mafiotii
Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darîma ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.. ))))))
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darîma ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.. ))))))
La biblioteca
Un tip se duce la biblioteca si-i spune tipei de la ghiseu:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri...
- Tzt-tzt!... Ca n-o mai aduci inapoi!...
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri...
- Tzt-tzt!... Ca n-o mai aduci inapoi!...
Oltenii si japonezii
La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul: Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul: Pentru ca pe noi ne doare-n pula de Japonia.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul: Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul: Pentru ca pe noi ne doare-n pula de Japonia.
Lupii
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciobanul insa statea la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage un ciomag peste bot.
Pune lupul laba la bot de durere si se intoarce spunand:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Pune lupul laba la bot de durere si se intoarce spunand:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Ateul
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!".
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?" Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?" "Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si zise
"Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!".
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?" Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?" "Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si zise
"Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin"
La firma :))
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Dumnezeu e ocupat
Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria;
"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza"
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copii a scris un bilet;
"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria;
"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza"
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copii a scris un bilet;
"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
Duhul din lampa
Un barbat se plimba pe o plaja din California cand se impiedica de o
lampa.
O ridica si o scutura de praf cand , apare un duh.
Duhul spuse: "Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara
luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O
sa-ti indeplinesc doar una."
Barbatul zise: "Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de
mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pana acolo, ca
sa pot merge cu masina?"
Duhul incepe sa rada: "Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica
necesara!
Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat
otel!
In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!"
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna: "Stii, am fost
insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit
si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele
cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cand nu vor
sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite..."
"Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"
lampa.
O ridica si o scutura de praf cand , apare un duh.
Duhul spuse: "Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara
luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O
sa-ti indeplinesc doar una."
Barbatul zise: "Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de
mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pana acolo, ca
sa pot merge cu masina?"
Duhul incepe sa rada: "Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica
necesara!
Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat
otel!
In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!"
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna: "Stii, am fost
insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit
si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele
cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cand nu vor
sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite..."
"Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"
Operatii matematice
Oameni = Mancare + Somn + Joaca + Munca;
Porci = Mancare + Somn
Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci + Joaca + Munca
Acum, scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Porci + Munca
Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt doar porci care stiu doar sa munceasca!!!!
Porci = Mancare + Somn
Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci + Joaca + Munca
Acum, scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Porci + Munca
Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt doar porci care stiu doar sa munceasca!!!!
Anunturi romanesti:
1.Nu servim minori sub 18 ani
2.Nu servim in stare de ebrietate
3.Avem ciorapi de femei lungi
4.Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane
5.Vand pat pentru copil cu picioare de fier
6.Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare
7.Vand caine;mananca orice si ii plac foarte mult copii
Thx to Bobo
2.Nu servim in stare de ebrietate
3.Avem ciorapi de femei lungi
4.Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane
5.Vand pat pentru copil cu picioare de fier
6.Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare
7.Vand caine;mananca orice si ii plac foarte mult copii
Thx to Bobo
joi, iulie 10
Mai vechiute, dar dragute...
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?: - Da! - zice ea. Sergentul se intoarce si striga: Companieeee, inaintee mars!
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
- Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare... Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
Un preot explicã la ora de religie: Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva. - Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute. - Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea : Nu vrei sa mergem la mine in apartament? - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca? Ba da, dar cu scarba!
- Care este diferenta dintre o soacra si o musca? - Musca te bazaie doar vara!
- Chelner! Da, domnule? - Poti sa-mi mai prajesti putin puiul ? Ca-mi mananca toata salata!
- Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: - TU, tocmai tu vrei sa intri aici? La care, bin Laden raspunde sec :
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba : - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata !
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
- Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare... Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
Un preot explicã la ora de religie: Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva. - Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute. - Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea : Nu vrei sa mergem la mine in apartament? - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca? Ba da, dar cu scarba!
- Care este diferenta dintre o soacra si o musca? - Musca te bazaie doar vara!
- Chelner! Da, domnule? - Poti sa-mi mai prajesti putin puiul ? Ca-mi mananca toata salata!
- Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: - TU, tocmai tu vrei sa intri aici? La care, bin Laden raspunde sec :
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba : - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata !
Gheorghe si soacra
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu` acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
Vine omu` acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
miercuri, iulie 9
Piciorul si penisul
Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti sitoata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti sitoata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin
marți, iulie 8
La o cafea :))
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?....
- Nu - raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta.
Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Thx to Bobo
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?....
- Nu - raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta.
Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Thx to Bobo
Pentru cine se simte...
Sotia unui programator il trimite la alimentara:
- Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
-Dati-mi va rog un salam. Dar oua avetzi?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri
Bobo rules!
- Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
-Dati-mi va rog un salam. Dar oua avetzi?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri
Bobo rules!
Naufragiez si eu la o adica...
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
Thx to Bobo again
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
Thx to Bobo again
Raiul nostru cel de toate zilele
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un semafor.
Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role...
Thx to bobo
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un semafor.
Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role...
Thx to bobo
Merita vazut ca s'ar putea sa ne foloseasca
Avand in vedere ca se preconizeaza sa avem mult mai multa apa decat acum si mult mai putin pamant decat acum, ei s'ar putea sa ne fie buni prieteni :)
The Language of Dolphins - The funniest videos clips are here
The Language of Dolphins - The funniest videos clips are here
Thx to Adrian
luni, iulie 7
duminică, iulie 6
Tupeu
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta: - Cum ai murit ? - Inghetata, zice cea de-a doua. - Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ? -Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi.... - Si tu... cum ai murit ? - Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice: - Nenorocire !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta: - Cum ai murit ? - Inghetata, zice cea de-a doua. - Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ? -Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi.... - Si tu... cum ai murit ? - Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice: - Nenorocire !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...
vineri, iulie 4
Consumul de calorii si sexul
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii
Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii
joi, iulie 3
Little John
Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!
miercuri, iulie 2
Un site trist
Stau si ma gandesc cateodata... daca am fost unul dintre cei (putini) norocosi care au reusit in scoala generala sa invete limba romana... asa cum trebuie. Nu ma intelegeti gresit ca sunt vreun artist sau un nostalgic... chiar nu am pretentii... dar cand vad atat de multi oameni in jurul meu care nu numai ca se cred patrioti, dar au si tendinta de a se crede chiar inteligenti. Poate ca la ora asta doar eu sunt trist, dar ma gandesc totusi ca nu sunt singurul care vede. Deunazi stateam de vorba cu un cunoscut, pe messenger si din greseala prieteneasca, i'am atras atentia ca desi se crede patriot, limba romana n'o utilizeaza cum trebuie, gramatica suferind la toata capitolele in limbajul lui. Incercand sa'i explic, m'am lovit de'o replica taioasa: "Ce mah ca io asa vorbesc numa cu pretenii, ca daca vorbesc cu un prof, scriu bine"...
Inlaturand amaraciunea... am continuat sa traiesc sperand ca nu e dracul atat de negru. Dar chiar astazi, dau de un site: http://torente.drug-alcohol.net/. La prima vedere ajuta nepriceputii sa foloseasca torrent'ele. Nu ma pricep prea mult asa ca dau sa sap in continuare. Cu gandul ca doar greselile de pe "main page" au aparut din viteza... imi dau seama ca nu'i asa.
Ma jos un mic print screen din gogosile de'acolo.
Sa'mi spuneti ce parere aveti de limba noastra... ;)
Inlaturand amaraciunea... am continuat sa traiesc sperand ca nu e dracul atat de negru. Dar chiar astazi, dau de un site: http://torente.drug-alcohol.net/. La prima vedere ajuta nepriceputii sa foloseasca torrent'ele. Nu ma pricep prea mult asa ca dau sa sap in continuare. Cu gandul ca doar greselile de pe "main page" au aparut din viteza... imi dau seama ca nu'i asa.
Ma jos un mic print screen din gogosile de'acolo.
Sa'mi spuneti ce parere aveti de limba noastra... ;)
18+
Concurs: Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa futa o femeie Neamtul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul, se apuca de femeie, o fute, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se se scurge timpul. Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o fute, mancand in acest timp painea. Castigator romanul.morala: Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: Noi asa suntem. Daca nu-l futem pe cel ce munceste , nu putem manca o paine
Abonați-vă la:
Postări (Atom)