Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se mast...a sub dus si i se cer explicatii.
Raspunde calm: cred ca sunt liber sa-mi spal p..a la ce viteza vreau...
Thx to Bobo
luni, decembrie 21
Alte bancuri cu Geoana
Cica Geoana l-a depasit pe Bula la bancuri.
Bula s-a suparat si a cerut renumararea bancurilor!
I: Ce au facut romanii cat a fost Geoana presedinte?
R: Au dormit
Ce i-a pus in ghete Mos Niculae lui Geoana? Programul Geoana presedinte
- varianta trial.
Intrebare: Cum se pune la loc dopul la o sampanie?
Raspuns: Intrebati-l pe Geoana!
Bula s-a suparat si a cerut renumararea bancurilor!
I: Ce au facut romanii cat a fost Geoana presedinte?
R: Au dormit
Ce i-a pus in ghete Mos Niculae lui Geoana? Programul Geoana presedinte
- varianta trial.
Intrebare: Cum se pune la loc dopul la o sampanie?
Raspuns: Intrebati-l pe Geoana!
Lansarea in spatiu a primei rachete romanesti
10 octombrie: lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins
chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a
ajutat la nimic.
11 octombrie: crezand ca repararea chederului va dura cateva zile,
echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a
controla naveta.
12 octombrie: totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din
nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.
13 octombrie: lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze
intr-o zi de 13.
14 octombrie: lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste
noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.
15 octombrie: chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca
chederul cu unul de la un Mercedes.
16 octombrie: ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu
exista cvorum.
17 octombrie: se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face
comanda.
18 0ctombrie: vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute.
Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si
reusesc performanta sa desprinda iar chederul.
19 0ctombrie: se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu
sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de
comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase
statia si nimeni n-a observat pana azi.
20 octombrie: statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza.
Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie.
Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat
21 octombrie: Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu
ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.
chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a
ajutat la nimic.
11 octombrie: crezand ca repararea chederului va dura cateva zile,
echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a
controla naveta.
12 octombrie: totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din
nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.
13 octombrie: lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze
intr-o zi de 13.
14 octombrie: lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste
noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.
15 octombrie: chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca
chederul cu unul de la un Mercedes.
16 octombrie: ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu
exista cvorum.
17 octombrie: se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face
comanda.
18 0ctombrie: vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute.
Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si
reusesc performanta sa desprinda iar chederul.
19 0ctombrie: se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu
sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de
comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase
statia si nimeni n-a observat pana azi.
20 octombrie: statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza.
Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie.
Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat
21 octombrie: Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu
ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.
miercuri, decembrie 16
marți, decembrie 15
Doar bancuri
Gelozia
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...
La bar
Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
Supermarket
In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!
Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Comparatie
Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Marire de salariu
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Accident montan
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
Gaura
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
6 copii
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?
Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?
Parinti
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
Porcul si magarul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
Dragostea
Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...
Cada de apa
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
Aventuri din vacanta
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve
Cadavrul domnului Schwartz
Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".
Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!
Animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
Thx to Diana
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...
La bar
Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
Supermarket
In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!
Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Comparatie
Diferenta dintre o femeie si o gaina ?
Gaina sta linistita pe oua.
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Marire de salariu
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Accident montan
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
Gaura
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
6 copii
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?
Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?
Parinti
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
Porcul si magarul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
Dragostea
Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...
Cada de apa
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
Aventuri din vacanta
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve
Cadavrul domnului Schwartz
Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".
Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia.
" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!
Animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
Thx to Diana
Magazin pentru femei
La NewYork s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator..
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista!
Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis:
Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie...
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Happy Shopping everyone!
Thx to Diana
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator..
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista!
Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis:
Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie...
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Happy Shopping everyone!
Thx to Diana
luni, decembrie 14
vineri, decembrie 11
joi, decembrie 10
miercuri, decembrie 9
Alte bancuri la zi
Geoana va tine o conferinta de presa: "Filmuletul in care topaiam pe scena
este trucat!"
Ce inseamna PSD si PDL?
PSD -presedinte in seara de Duminica
PD-L - presedinte in dimineata de luni
-------------------------------------------------
Adobe Company a hotarat ca versiunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!
este trucat!"
Ce inseamna PSD si PDL?
PSD -presedinte in seara de Duminica
PD-L - presedinte in dimineata de luni
-------------------------------------------------
Adobe Company a hotarat ca versiunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!
Bancuri actuale
Scrisoarea a III-a actualizata: "Tu esti > Mircea ? Da imparate! Esti > un prost si jumatate!"
Intrebare: "Ce face acum Vanghelie? > Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna > diaspora, sa o cheme la ordine".
Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ? > Raspuns : Intrebati-l pe Geoana
Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "daca-as fi > ptr o zi > presedinte..."
Thx to Diana
Intrebare: "Ce face acum Vanghelie? > Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna > diaspora, sa o cheme la ordine".
Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ? > Raspuns : Intrebati-l pe Geoana
Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "daca-as fi > ptr o zi > presedinte..."
Thx to Diana
vineri, decembrie 4
luni, noiembrie 16
duminică, noiembrie 8
sâmbătă, octombrie 24
Manele
90% din copiii adolescenti ar plange daca Nicolea Guta,Salam sau Vijelie ar fi in varfu unei cladiri gata sa sara. Trmite ma departe daca esti dintrei cei 10 % care ar lua un scaun , popcorn , o sticla de cola si ai striga :"N'ai tupeu!!!"
Criza
Merge Obama,Putin si Basescu la intalnire la D-zeu.
Obama:"Doamne, cand se termina criza asta la noi?"
D-zeu trimite ingerii sa calculeze, vin astia dupa 5 min ii soptesc lui D-zeu, care spune: "Nu in mandatul tau".
Obama pleaca dezamagit.
Putin: "Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare putere?" Acelasi scenariu. "Nu in mandatul tau."
Basescu: "Doamne, cand se va termina cu aceasta coruptie din Romania?" Trimite din nou ingerii la calcule. Stau ce stau...nu se mai intorc ingerii. Mai trimite o serie de ingeri. Nici astia nu mai vin.
Basescu deja nerabdator.. ."Doamne ..imi spui si mie cand?"
D-zeu: "Nu in mandatul meu"
Obama:"Doamne, cand se termina criza asta la noi?"
D-zeu trimite ingerii sa calculeze, vin astia dupa 5 min ii soptesc lui D-zeu, care spune: "Nu in mandatul tau".
Obama pleaca dezamagit.
Putin: "Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare putere?" Acelasi scenariu. "Nu in mandatul tau."
Basescu: "Doamne, cand se va termina cu aceasta coruptie din Romania?" Trimite din nou ingerii la calcule. Stau ce stau...nu se mai intorc ingerii. Mai trimite o serie de ingeri. Nici astia nu mai vin.
Basescu deja nerabdator.. ."Doamne ..imi spui si mie cand?"
D-zeu: "Nu in mandatul meu"
marți, septembrie 29
Cu photoshop'ul faci treaba, dar tre sa fii atent la detalii
Apus de soare cu... doi sori?
Are cineva o oglida la masina in care se vede chiar tot?
Ce picioare... subtirele...
Inainte si... dupa...
Ochelarii sunt gratis...
Mai multe gasiti pe www.toxel.ro
Are cineva o oglida la masina in care se vede chiar tot?
Ce picioare... subtirele...
Inainte si... dupa...
Ochelarii sunt gratis...
Mai multe gasiti pe www.toxel.ro
miercuri, septembrie 16
A new kind of GPS needed
I’m pretty sure it’s pronounced “Wesley-Ann”.
September 3, 2009
in I am totally overrated, I'm not really full of mosquitoes, Random crap, conversations, no one thinks this is funny but me, why yes I do know how to operate an EMF detector
Phone conversation I had with my husband after I got lost for the 8,000th time…
Me: Hello?
Victor: Where are you?! You’ve been gone an hour.
Me: I’m lost. Don’t yell at me.
Victor: You went to get milk, dude. You’ve been to that store a hundred times.
Me: Yes, but not at night. Everything looks all strange and I couldn’t see the signs and I guess I must’ve taken a wrong street and I’ve been driving aimlessly hoping for something to look familiar.
Victor: How can you get lost every damn time you leave the house?
Me: I don’t even think I’m in Texas anymore.
Victor: Motherfu-
Me: DON’T YELL AT ME.
Victor: I’m not yelling at you. Just turn on the GPS and put in our address.
Me: I left it at home.
Victor: What the hell is wrong with you?!
Me: You said you wouldn’t yell at me!
Victor: That was before you left the Garmin at home. I BOUGHT IT EXPRESSLY BECAUSE OF YOU.
Me: Can’t you just tell me how to get home?
Victor: How am I supposed to help you get home, Jenny? I DON’T KNOW WHERE YOU ARE.
Me: Okay…there are a lot of trees. And bushes. Or they might be horses. It’s too dark to tell.
Victor: Oh yeah, I know exactly where you are.
Me: Really?
Victor: No. You’re someplace where there may or may not be bushes. How is that helpful?
Me: Hell. I need to find a street sign.
Victor: You NEED to remember to put the GPS in your car.
Me: No. I’m not using it anymore.
Victor: Why not?!
Me: It’s trying to kill me.
Victor: *
Me: Remember last week when I had to go into town and I got the driving instructions from mapquest and you made me take the GPS as a back-up but then halfway there the GPS is all “Turn left now” and I’m all “No. Mapquest says to go straight” and it’s like “TURN LEFT NOW” and I’m all “No way, bitch” and then she’s all sighing at me like she’s frustrated and she keeps saying “Recalculating” in this really judgey, condescending way and then she’s all “TURN LEFT NOW!” and then I’m all freaked out so I turn left exactly like she says and then she’s all “Recalculating. Recalculating.” and I’m like “I DID EXACTLY WHAT YOU SAID TO DO. WHAT’S WITH THE TONE, WHORE?”
Victor: You’re not using the GPS because you don’t appreciate the tone of the robot?
Me: No, that’s just the start. Because then she told me to turn on West Lion street but there was no West Lion Street so I kept making illegal u-turns and finally I realized that she was mispronouncing Wesley-Ann Street. Probably on purpose.
Victor: It’s “Weslayan Street”. You still haven’t seen a street sign?
Me: Oh. Sorry. I kind of forgot I was driving.
Victor: You forgot you were driving while you were driving?
Me: It’s not like I ran into a cow. I just forgot I was looking for signs.
Victor: If you ever make it home I’m hiding your car keys.
Me: Anyway, then I’m all “Okay, one of us is mispronouncing ‘Wesley-Ann’ and one of us is lost and I think they both might be me” but that’s when I came up with what might be the greatest invention in the history of the world.
Victor: Street signs. Look for street signs.
Me: Haven’t seen any. Feels like I’m on a highway now. Ask me what my great idea is.
Victor: No.
Me: GPS for Stupid People.
Victor: *
Me: I’m totally serious. Because I’m no good with directions but I’m really good with landmarks so if you tell me to go “North on Main” I’m fucked but if you say “Turn at that Burger King that burned down last year” I totally know what to do so we should build a GPS system that does that.
Victor: *sigh*
Me: And here’s the genius part: we make it able to learn so it adapts to you personally. So like if I say “Huh. There’s a homeless guy masturbating” it’ll put that in it’s data-banks and then when I want to go somewhere later, instead of just naming random streets it’s all “You know where that homeless guy was masturbating? We’re going there. Turn left at that Sonic you like. Turn right at the burrito place you took Sarah to that time she was dressed all slutty. Yield at the place you gave that guy a hand job.”
Victor: What the fuck?!
Me: Exactly. See that’s the downfall of this system because really I just gave a guy a hand by telling him how to get a job. But robots don’t get the subtle intricacies of human languages so there’d be a learning curve. We’d have to put that in the brochure. Like a disclaimer.
Victor: How long do you have to be missing before I can start dating again?
Me: I’m just saying this robot isn’t perfected yet, dude. It’s close though. I wouldn’t use it with your mom in the car though, just in case. OHMYGOD I TOTALLY KNOW WHERE I AM!
Victor: You’re at the place you gave that guy a hand-job?
Me: No. I’m at that abandoned building that looks like it’s owned by Branch-Davidians.
Victor: Huh. The rest of the world calls that “Dallas Street“. So can you get home now?
Me: I think so. Left at that spooky bar that looks like it’s out of Scooby-Doo, left at the place we saw that wild boar that turned out to be a dog, right at the corner where I threw up that one time. Right?
Victor: You make my head hurt.
Me: DUDE, WE ARE GOING TO BE MILLIONAIRES.
Epilogue: I made it home*. Victor duct-taped the GPS to my windshield and refused to build me a robot. It’s like he wants us to be poor.
*Disclaimer: By “made it home” I mean I got lost again and Victor had to come find me so I could follow him home. The point is, I made it home. And that I had no robot. This whole post is kind of a tragedy. Victor says he agrees but probably not for the same reasons.
Comment of the day: My mom would so buy your landmark robot GPS. She gives me directions to things like “Turn left at Bobby McGillicutty’s old house then go past that place where we gave them the dog then turn at the Thriftway and go about how long it takes to walk to Grams and then turn left and you’ll see the house that looks like that house that I like and then one more right and you’re there.” And I’m all WHO THE FUCK IS BOBBY FUCKING MCGILLICUTTY? And it turns out it’s some guy she went to kindergarten with. Because obviously I would know that. And that dog? Was easily 30 years ago. And the Thriftway burned down in 1983 and is now an LA fitness, and whose walking are we timing here? So then I’m all, lets just drink whiskey for dinner and then she’s all “I DON’T EVEN KNOW WHY I TRY”. Neither do I, Ma. NEITHER DO I. ~ Miss Thystle
September 3, 2009
in I am totally overrated, I'm not really full of mosquitoes, Random crap, conversations, no one thinks this is funny but me, why yes I do know how to operate an EMF detector
Phone conversation I had with my husband after I got lost for the 8,000th time…
Me: Hello?
Victor: Where are you?! You’ve been gone an hour.
Me: I’m lost. Don’t yell at me.
Victor: You went to get milk, dude. You’ve been to that store a hundred times.
Me: Yes, but not at night. Everything looks all strange and I couldn’t see the signs and I guess I must’ve taken a wrong street and I’ve been driving aimlessly hoping for something to look familiar.
Victor: How can you get lost every damn time you leave the house?
Me: I don’t even think I’m in Texas anymore.
Victor: Motherfu-
Me: DON’T YELL AT ME.
Victor: I’m not yelling at you. Just turn on the GPS and put in our address.
Me: I left it at home.
Victor: What the hell is wrong with you?!
Me: You said you wouldn’t yell at me!
Victor: That was before you left the Garmin at home. I BOUGHT IT EXPRESSLY BECAUSE OF YOU.
Me: Can’t you just tell me how to get home?
Victor: How am I supposed to help you get home, Jenny? I DON’T KNOW WHERE YOU ARE.
Me: Okay…there are a lot of trees. And bushes. Or they might be horses. It’s too dark to tell.
Victor: Oh yeah, I know exactly where you are.
Me: Really?
Victor: No. You’re someplace where there may or may not be bushes. How is that helpful?
Me: Hell. I need to find a street sign.
Victor: You NEED to remember to put the GPS in your car.
Me: No. I’m not using it anymore.
Victor: Why not?!
Me: It’s trying to kill me.
Victor: *
Me: Remember last week when I had to go into town and I got the driving instructions from mapquest and you made me take the GPS as a back-up but then halfway there the GPS is all “Turn left now” and I’m all “No. Mapquest says to go straight” and it’s like “TURN LEFT NOW” and I’m all “No way, bitch” and then she’s all sighing at me like she’s frustrated and she keeps saying “Recalculating” in this really judgey, condescending way and then she’s all “TURN LEFT NOW!” and then I’m all freaked out so I turn left exactly like she says and then she’s all “Recalculating. Recalculating.” and I’m like “I DID EXACTLY WHAT YOU SAID TO DO. WHAT’S WITH THE TONE, WHORE?”
Victor: You’re not using the GPS because you don’t appreciate the tone of the robot?
Me: No, that’s just the start. Because then she told me to turn on West Lion street but there was no West Lion Street so I kept making illegal u-turns and finally I realized that she was mispronouncing Wesley-Ann Street. Probably on purpose.
Victor: It’s “Weslayan Street”. You still haven’t seen a street sign?
Me: Oh. Sorry. I kind of forgot I was driving.
Victor: You forgot you were driving while you were driving?
Me: It’s not like I ran into a cow. I just forgot I was looking for signs.
Victor: If you ever make it home I’m hiding your car keys.
Me: Anyway, then I’m all “Okay, one of us is mispronouncing ‘Wesley-Ann’ and one of us is lost and I think they both might be me” but that’s when I came up with what might be the greatest invention in the history of the world.
Victor: Street signs. Look for street signs.
Me: Haven’t seen any. Feels like I’m on a highway now. Ask me what my great idea is.
Victor: No.
Me: GPS for Stupid People.
Victor: *
Me: I’m totally serious. Because I’m no good with directions but I’m really good with landmarks so if you tell me to go “North on Main” I’m fucked but if you say “Turn at that Burger King that burned down last year” I totally know what to do so we should build a GPS system that does that.
Victor: *sigh*
Me: And here’s the genius part: we make it able to learn so it adapts to you personally. So like if I say “Huh. There’s a homeless guy masturbating” it’ll put that in it’s data-banks and then when I want to go somewhere later, instead of just naming random streets it’s all “You know where that homeless guy was masturbating? We’re going there. Turn left at that Sonic you like. Turn right at the burrito place you took Sarah to that time she was dressed all slutty. Yield at the place you gave that guy a hand job.”
Victor: What the fuck?!
Me: Exactly. See that’s the downfall of this system because really I just gave a guy a hand by telling him how to get a job. But robots don’t get the subtle intricacies of human languages so there’d be a learning curve. We’d have to put that in the brochure. Like a disclaimer.
Victor: How long do you have to be missing before I can start dating again?
Me: I’m just saying this robot isn’t perfected yet, dude. It’s close though. I wouldn’t use it with your mom in the car though, just in case. OHMYGOD I TOTALLY KNOW WHERE I AM!
Victor: You’re at the place you gave that guy a hand-job?
Me: No. I’m at that abandoned building that looks like it’s owned by Branch-Davidians.
Victor: Huh. The rest of the world calls that “Dallas Street“. So can you get home now?
Me: I think so. Left at that spooky bar that looks like it’s out of Scooby-Doo, left at the place we saw that wild boar that turned out to be a dog, right at the corner where I threw up that one time. Right?
Victor: You make my head hurt.
Me: DUDE, WE ARE GOING TO BE MILLIONAIRES.
Epilogue: I made it home*. Victor duct-taped the GPS to my windshield and refused to build me a robot. It’s like he wants us to be poor.
*Disclaimer: By “made it home” I mean I got lost again and Victor had to come find me so I could follow him home. The point is, I made it home. And that I had no robot. This whole post is kind of a tragedy. Victor says he agrees but probably not for the same reasons.
Comment of the day: My mom would so buy your landmark robot GPS. She gives me directions to things like “Turn left at Bobby McGillicutty’s old house then go past that place where we gave them the dog then turn at the Thriftway and go about how long it takes to walk to Grams and then turn left and you’ll see the house that looks like that house that I like and then one more right and you’re there.” And I’m all WHO THE FUCK IS BOBBY FUCKING MCGILLICUTTY? And it turns out it’s some guy she went to kindergarten with. Because obviously I would know that. And that dog? Was easily 30 years ago. And the Thriftway burned down in 1983 and is now an LA fitness, and whose walking are we timing here? So then I’m all, lets just drink whiskey for dinner and then she’s all “I DON’T EVEN KNOW WHY I TRY”. Neither do I, Ma. NEITHER DO I. ~ Miss Thystle
joi, septembrie 3
marți, septembrie 1
Din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:
Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?
luni, august 31
O selecţie de convorbiri “curioase”, dar autentice(!?!) dintre piloţi şi turnul de control.
Tower: ‘Pentru a evita poluarea sonoră, viraţi 45 grade spre dreapta.’
Pilotul: ‘Ce poluare sonoră putem produce la 7.000m altitudine?’
Tower: ‘Cea rezultată din coliziunea voastră cu 727-le care vine spre voi!’
Tower: ‘Sunteţi un Airbus 320 sau 340?’
Pilot: ‘Un A 340, desigur!'
Tower: ‘Sunteţi amabil în acest caz, ca înaintea startului să porniţi şi celelalte două motoare?'
Pilot: ‘Bună dimineaţa, Bratislava.'
Tower: ‘Bună dimineata. Pentru informaţia dvs.: Aici e Viena.'
Pilot: ‘Dar eu aterizez în acest moment la Bratislava.'
Tower: ‘Totuşi, aici e Viena!'
Pilot: ' Viena?'
Tower: ‘Da.'
Pilot: ‘Dar de ce? Doar voiam să mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. În acest caz degajaţi şi zburaţi spre stânga.'
Tower către un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificilă: ‘O aterizare nu trebuie să fie un mister. Pasagerii trebuie să ştie când au aterizat.'
Pilot: ‘Nu-i nimic, că oricum, în acest moment ei aplaudă!'
Pilotul unui zbor Alitalia, căruia un fulger i-a stricat jumătate din instrumentele din cockpit:
‘Am rămas fără instrumente! Nimic nu mai functionează! Până şi altimetrul a renunţat să mai indice ceva...’
După circa 5 minute de lamentări, se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
‘Tacă-ţi gura şi mori ca un bărbat!'
Pilot: ‘S-a aprins o lampă indicatoare!'
Tower: ‘Păi, sperăm să fie mai multe aprinse...'
Pilot: ‘Da, dar numai asta scoate aşa mult fum!'
Pilot: ‘Mai avem foarte puţin combustibil. Aşteptăm urgent instrucţiuni.'
Tower: ‘Care vă este poziţia? Nu vă pot vedea pe ecran.'
Pilot: ‘Staţionăm pe pista 2 şi aşteptăm cisterna de o eternitate!'
Tower: ‘Aveţi probleme?'
Pilot: ‘Am pierdut busola.'
Tower: ‘După cum zburaţi, credeam că aţi pierdut toate instrumentele...'
Tower: ‘După aterizare, mergeţi spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 şi Oscar 2.'
Pilot: ‘Unde e asta? Noi nu cunoaştem organizarea aeroportului.'
Tower: ‘Nu-i nimic. Şi eu sunt doar de două zile aici.'
Pilot: ‘Rog să ne permiteţi decolarea.'
Tower: ‘Regretăm dar n-avem planul vostru de zbor. Încotro zburaţi?'
Pilot: ‘Spre Salzburg, ca în fiecare luni.'
Tower: ‘Da, dar azi e marţi!'
Pilot: ‘Cum? Păi în cazul ăsta avem liber!'
Tower: ‘Înălţimea şi poziţia?'
Pilot: '1.80m şi stau aşezat pe scaunul din stânga-faţă.'
Tower către pilotul amator: ‘Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri şi un câine.'
Tower, după aterizarea ‘jumulită’ a pilotului amator: ‘Şi totusi, de ce aţi lăsat câinele la comenzi?'
Tower: ‘Aveţi sau nu aveţi destul combustibil?'
Pilot: ‘Da!'
Tower: ‘Da, ce?'
Pilot: ‘Da, Sir!!!'
Tower: ‘Comunicaţi ETA-ul (Estimated Time of Arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marţi mi-ar conveni cel mai mult.'
:)))))
Pilotul: ‘Ce poluare sonoră putem produce la 7.000m altitudine?’
Tower: ‘Cea rezultată din coliziunea voastră cu 727-le care vine spre voi!’
Tower: ‘Sunteţi un Airbus 320 sau 340?’
Pilot: ‘Un A 340, desigur!'
Tower: ‘Sunteţi amabil în acest caz, ca înaintea startului să porniţi şi celelalte două motoare?'
Pilot: ‘Bună dimineaţa, Bratislava.'
Tower: ‘Bună dimineata. Pentru informaţia dvs.: Aici e Viena.'
Pilot: ‘Dar eu aterizez în acest moment la Bratislava.'
Tower: ‘Totuşi, aici e Viena!'
Pilot: ' Viena?'
Tower: ‘Da.'
Pilot: ‘Dar de ce? Doar voiam să mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. În acest caz degajaţi şi zburaţi spre stânga.'
Tower către un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificilă: ‘O aterizare nu trebuie să fie un mister. Pasagerii trebuie să ştie când au aterizat.'
Pilot: ‘Nu-i nimic, că oricum, în acest moment ei aplaudă!'
Pilotul unui zbor Alitalia, căruia un fulger i-a stricat jumătate din instrumentele din cockpit:
‘Am rămas fără instrumente! Nimic nu mai functionează! Până şi altimetrul a renunţat să mai indice ceva...’
După circa 5 minute de lamentări, se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
‘Tacă-ţi gura şi mori ca un bărbat!'
Pilot: ‘S-a aprins o lampă indicatoare!'
Tower: ‘Păi, sperăm să fie mai multe aprinse...'
Pilot: ‘Da, dar numai asta scoate aşa mult fum!'
Pilot: ‘Mai avem foarte puţin combustibil. Aşteptăm urgent instrucţiuni.'
Tower: ‘Care vă este poziţia? Nu vă pot vedea pe ecran.'
Pilot: ‘Staţionăm pe pista 2 şi aşteptăm cisterna de o eternitate!'
Tower: ‘Aveţi probleme?'
Pilot: ‘Am pierdut busola.'
Tower: ‘După cum zburaţi, credeam că aţi pierdut toate instrumentele...'
Tower: ‘După aterizare, mergeţi spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 şi Oscar 2.'
Pilot: ‘Unde e asta? Noi nu cunoaştem organizarea aeroportului.'
Tower: ‘Nu-i nimic. Şi eu sunt doar de două zile aici.'
Pilot: ‘Rog să ne permiteţi decolarea.'
Tower: ‘Regretăm dar n-avem planul vostru de zbor. Încotro zburaţi?'
Pilot: ‘Spre Salzburg, ca în fiecare luni.'
Tower: ‘Da, dar azi e marţi!'
Pilot: ‘Cum? Păi în cazul ăsta avem liber!'
Tower: ‘Înălţimea şi poziţia?'
Pilot: '1.80m şi stau aşezat pe scaunul din stânga-faţă.'
Tower către pilotul amator: ‘Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri şi un câine.'
Tower, după aterizarea ‘jumulită’ a pilotului amator: ‘Şi totusi, de ce aţi lăsat câinele la comenzi?'
Tower: ‘Aveţi sau nu aveţi destul combustibil?'
Pilot: ‘Da!'
Tower: ‘Da, ce?'
Pilot: ‘Da, Sir!!!'
Tower: ‘Comunicaţi ETA-ul (Estimated Time of Arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marţi mi-ar conveni cel mai mult.'
:)))))
Invataturi de la Mama
Motive pt care ii suntem datori mamei:
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca vor fi exact ca si tine"
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca vor fi exact ca si tine"
Pensie alimentara
Copila, devenita o adolescenta implineste varsta majoratului.
Tatal incantat ca este ultima pensie alimentara o cheama si ii zise:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui:
"Acesta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta." Sa vi sa-mi spui ce mutra
face.
Astepta nerabdator. Cand intra fiica lui, o intreba:
- Ce ti-a zis maica-ta si ce a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
Tatal incantat ca este ultima pensie alimentara o cheama si ii zise:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui:
"Acesta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta." Sa vi sa-mi spui ce mutra
face.
Astepta nerabdator. Cand intra fiica lui, o intreba:
- Ce ti-a zis maica-ta si ce a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
DEFINITII NOI DIN DEX 2008
INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua;
din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua;
din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
joi, august 27
Elena Basescu
Ajunge Elena Basescu la Bruxelles si primeste telefon de acasa si parintii o intreaba cum se simte.
Ea le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand ea vine cu Mercedesul S550 la Parlamentul European, iar presedintele Jerzy Buzek coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de euro si o telegrama:
- “Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!”
Thx to Asti
Ea le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand ea vine cu Mercedesul S550 la Parlamentul European, iar presedintele Jerzy Buzek coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de euro si o telegrama:
- “Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!”
Thx to Asti
marți, august 25
Saracu' pestisor de aur...
Badea Gheorghe statea pe malul apei cu undita in mana. La un moment dat , simte firul intinzandu-se si trage... Cand se uita mai bine ... sa vezi si sa nu crezi ... pestisorul de aur. Pana sa se dezmeticeasca , pestisorul prins in carlig spune :
- Ia zi ma , ca sa nu mai pierdem timpu' , cati bani vrei , ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui ....'tu-va muma-n c*r de romani... n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...
- Ia zi ma , ca sa nu mai pierdem timpu' , cati bani vrei , ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui ....'tu-va muma-n c*r de romani... n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...
Pestele
Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie? indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru.
Thx to Bobo.
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie? indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru.
Thx to Bobo.
vineri, august 21
Adevaruri... cu talc.
"Logica te va duce din punctul A in punctul B. Imaginatia te va duce oriunde vei vrea."
-- Albert Einstein
“If you want to go fast, travel alone, but if you want to go far, travel together.”
-- proverb african
"If you can dream it, you can do it"
-- Walt Disney
BONUS:
Cele cinci porunci ale vietii: "Sa nu gandesti. Daca gandesti, sa nu spui.Daca spui, sa nu scrii. Daca scrii, sa nu semnezi. Daca semnezi, sa nu te miri."
"Poruncile" apartin scriitorului Augustin Buzura, "Drumul cenusii" asa cum spune ribana1 careia ii multumesc :)
-- Albert Einstein
“If you want to go fast, travel alone, but if you want to go far, travel together.”
-- proverb african
"If you can dream it, you can do it"
-- Walt Disney
BONUS:
Cele cinci porunci ale vietii: "Sa nu gandesti. Daca gandesti, sa nu spui.Daca spui, sa nu scrii. Daca scrii, sa nu semnezi. Daca semnezi, sa nu te miri."
"Poruncile" apartin scriitorului Augustin Buzura, "Drumul cenusii" asa cum spune ribana1 careia ii multumesc :)
luni, august 17
joi, august 13
Trezirea!!!
Incep sa devin din ce in ce mai nemultumit, mai exasperat, mai scarbit de tara asta si de guvernul ei de vampiri. Poate ca invataturile lui Marx nu erau atat de rele... nu sustin comunismul care ne'a ingropat fara posibilitate de scapare, dar vad bogati devenind mai bogati si saraci devenind tot mai saraci din cauza faptului ca guvernul insista in a dobitoci masele si in a le impune conditii ce injosesc omul de bun simt.
Ma gandesc ca poate subiectele de mai jos nu ar trebui sa apara in blogul care incearca sa "descreteasca fruntile". Dar sunt trist si imi dau seama foarte limpede ca orice am spune sau am face nu schimba cu nimic situatia.
In linkul asta dl. Ilie Serbanescu pune degetul pe o rana care supureaza demult.
In aceeasi ordine de idei trebuie sa cititi si articolul asta
Iar aici se afla un alt exemplu de cat de tare se straduieste guvernul roman sa ne "sape"
Ma gandesc ca poate subiectele de mai jos nu ar trebui sa apara in blogul care incearca sa "descreteasca fruntile". Dar sunt trist si imi dau seama foarte limpede ca orice am spune sau am face nu schimba cu nimic situatia.
In linkul asta dl. Ilie Serbanescu pune degetul pe o rana care supureaza demult.
In aceeasi ordine de idei trebuie sa cititi si articolul asta
Iar aici se afla un alt exemplu de cat de tare se straduieste guvernul roman sa ne "sape"
miercuri, august 12
marți, august 11
luni, august 10
luni, iulie 27
vineri, iulie 17
Afaceri
Asa se fac afacerile !
CREDIT
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna..
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, poti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03$ o luna intreaga!
FINANTARE
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe acest site vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. Nu este atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit aceasta soarta si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am facut o analiza a situatiei dvs.
Deoarece castig 500 mii $ pe an va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla-ul , ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta, insa. . . . exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea. In acest timp, contul meu in banca poate sa creasca progresiv . Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, ca va gasiti in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un “ limbaj Wall Street “ cine va va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima
Investitorul dvs
CREDIT
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna..
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, poti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03$ o luna intreaga!
FINANTARE
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe acest site vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. Nu este atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit aceasta soarta si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am facut o analiza a situatiei dvs.
Deoarece castig 500 mii $ pe an va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla-ul , ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta, insa. . . . exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea. In acest timp, contul meu in banca poate sa creasca progresiv . Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, ca va gasiti in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un “ limbaj Wall Street “ cine va va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima
Investitorul dvs
marți, iulie 7
vineri, iunie 26
Recunostinta
Doamna din filmuletul respectiv a gasit leul grav ranit, aproape mort. A luat leul cu ea si l'a ingrijit pana acesta s'a insanatosit.
Cand leul s'a intremat, a aranjat cu o gradina zoo sa'l ia si sa ii asigure un adapost...
Acest videoclip a fost facut cand femeia s'a dus dupa o perioada sa il viziteze.
Cand leul s'a intremat, a aranjat cu o gradina zoo sa'l ia si sa ii asigure un adapost...
Acest videoclip a fost facut cand femeia s'a dus dupa o perioada sa il viziteze.
Obama
Un ziarist american ii ia interviu unui batran sudist, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte
negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul
presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima
data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte
negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul
presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima
data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...
marți, iunie 23
luni, iunie 22
Experimentul 5 litri de sperma
Exista si un concurent din Romanica... Mihai Popescu
Si apropos... nu va ganditi sa participati... experimentul s'a incheiat si exista deja un castigator, iar acesta nu este Mihai Popescu... ( rasuflu usurat vazand ca sunt si alti labari mai mari decat la Romanica). Pagina oficiala a experimentului este aici.
vineri, iunie 19
joi, iunie 18
Logica
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Baiatul mai mare:
- Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica
Slutu si i-au tras o cafteala strasnica.
Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data,
dar tot degeaba.
Judecatorul îi întreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu,
deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti
sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o
cutie), ce am eu în cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Îseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Baiatul mai mare:
- Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica
Slutu si i-au tras o cafteala strasnica.
Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data,
dar tot degeaba.
Judecatorul îi întreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu,
deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti
sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o
cutie), ce am eu în cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Îseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)