Glumitze

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...
--------------------------------------------------------------------
O broasca se urca intr-un copac. Ajunge in virful lui si sare. Fil fil cade.
Se ridica, si inapoi in virful copacului. Fil fil, cade. Incepe iara sa urce... Intre timp doi vulturi ( el catre ea ):
-Oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata ?
--------------------------------------------------------------------
Ploua torential. Un betiv se împiedica si cade într-o baltoaca. Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Eu stiu sa înot! Salvati mai întâi femeile si copiii!
-----------------------------------------------------------------------
- În ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
- De ce nu anunti politia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
----------------------------------------------------------------------
- De ce bateti copilul?
- M-a facut porc gras!
- Si credeti ca prin bataie slabiti
--------------------------------------------------------------------
- Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat adineaori?
- E o doamna cu care am început sa am relatii profesionale.
- În profesia ta, sau a ei?
--------------------------------------------------------------------
Dupa o lovitura puternica, care aproape îl face K.O., boxerul este salvat de sunetul gongului. În colt, antrenorul, dându-si seama de situatie, îi spune
acestuia:
- Am uitat sa-ti spun ca în ultima vreme, ti-am vazut de câteva ori sotia sarutându-se pe strada chiar cu adversarul tau din acest meci.
--------------------------------------------------------------------
Sotul îsi gaseste nevasta cu unul în pat.
- Cine este acest individ? Striga el furios.
- Ai dreptate, spune sotia întorcându-se revoltata spre celalalt.
- Cine esti si cum te numesti, domnule?
--------------------------------------------------------------------
- Sunt trei locuri unde as vea sa fiu sarutata! Spune tânara actrita regizorului care îi face curte.
- Care? întreaba el emotionat.
- Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!
--------------------------------------------------------------------
- Câti copii aveti?
- Unsprezece! Noroc ca luna trecuta am reusit sa ne luam televizor.
--------------------------------------------------------------------
O tânara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- În mâna....
--------------------------------------------------------------------
Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va jur,întotdeauna visez numai firma!
--------------------------------------------------------------------
- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
Cristian Tudor Popescu: Viciile sunt defectele celorlalti, pentru ca ale mele sunt obiceiuri.
--------------------------------------------------------------------
- Si ce daca sunt stângaci? Fiecare om are o particularitate...
- Eu n-am nici una.
- Aiurea! ce, tu nu amesteci ceaiul cu mâna stânga?
- Ba da, si ce-i cu asta?!
- Ei, vezi? Un om normal îl amesteca cu lingurita!
--------------------------------------------------------------------
Puiul de melc se roaga de mama lui:
- Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
- Acum nu se poate, draga Fulgeras. Peste cinci ore vine un tren.
--------------------------------------------------------------------
- La ora de religie, preotul întreaba în clasa:
- Copii, voi stiti de ce merg oamenii la biserica:
- De frica ca Dumnezeu verifica prezenta! raspunde un copil.
--------------------------------------------------------------------
Mica Luiza îsi termina rugaciunea de seara:
- Si înca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeste tata în baie....
--------------------------------------------------------------------
- Doctore, dupa ce-mi pun ochelarii pe care mi i-ati recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Pâna acum n-am stiut niciodata sa citesc!
--------------------------------------------------------------------
- Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile.
- Si la ce solutie ati ajuns?
- N-am avut încotro si i-am spus Maria!
--------------------------------------------------------------------
Mergând pe strada unui politist îi cade din buzunar o moneda de 5000 de lei.
Un trecator îl vede si îi atrage atentia:
- V-a cazut o moneda!
- Da-o-ncolo! Ce sa fac cu ea?
- Puteti da un telefon.
- Daaaa? Se mira politistul. Apoi, ridica moneda si o duce la gura:
- Alo, mama?
--------------------------------------------------------------------
- Daca vreti sa stiti de ce englezii beau ceai, nu aveti decât sa gustati cafeaua lor.